Bancuri....

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o ajute, la care una dintre ele: - Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra..., dar cu ce te ocupi, maică? - Ehh, sora, sunt prostituată. - Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată? - Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex. - Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste! ANUNT : Barbatii cu par pe piept nu vor primi iarna aceasta subventii pentru incalzire. Aveam tot ce și-ar dori un bărbat...un apartament splendid,o mașină sport,motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei.......acum,s-au dus toate. A aflat nevastă-mea. Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde. Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi? O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă. Mama surprinsă îl întreabă pe soț: - Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule? - I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”. Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea. - Asta pentru ce? - Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale. Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor? Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole. Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia: -Cine a fost? -Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?" -Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte. -Păi,după ce e ea "gata",doar acolo mai găsim deschis. Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci! Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”: - Cât este ceasul? - Deja e trecut de miezul nopții, de ce? - Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău. Un politist opreste un sofer beat. Incheie procesul verbal, ii da o amenda si niste puncte de penalizare, la care soferul intreaba: - Si cu astea ce fac? - Pai...Mai strangi cateva din astea si iti iei o bicicleta... Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor! Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat. Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă: - Domnule, de ce mă urmăriți? - Acum că v-am văzut fața,și eu îmi pun aceeași întrebare. Intră un domn într-un sex-shop pentru ași procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă: - Vă dau una simplă, sau cu intelect? - Cu intelect. A două zi se întoarce omul la magazin: - Schimbați-o vă rog, cu una simplă. - Dar ce nu vă convine la asta? - Nu am reușit să o conving. In drum spre teatru - Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa. - Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade. - Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii...intreaba profesoara. - Sarpele, doamna profesoara.... - Cum asa Bula?!? - Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum, bezmetica si virgina prin Rai..... Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis: - Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama! Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus: -Frumoasa masina asta, sefu'!' -Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu' ... o sa am una si mai tare!" Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect. Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu ! Sotia mea nu a fost foarte incantata... dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani ! Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi politia, vamesii etc... Un preot la slujba de duminica: -Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei.... Si unu‘ intreaba: -Unde ati spus ca se vind tigarile astea? In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... A venit si randul Uniunii Europene. Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de sniţel pentru cină, îi spune chelnerului: - Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele! După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul. - Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort! Un puşti pe stradă: - Mamaie, matale eşti curvă? - Nesimţitule… pe cine faci tu mamaie? La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără: - Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini? - Nu, domnişoară. - Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.