Bancuri....

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

Teoria relativitătii: În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31. Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada: - Hei papusa... ce zici de o plimbarica? - In masina aia?!?... sper ca glumesti! - Sa glumesc?... lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta - Tie îTi plac mai mult blondele sau brunetele? - Mie-mi plac tâtele... - Ok, dar culoarea parului? - Nu-mi plac tâtele cu păr... -Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte… -Dar bani ai? O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă: - Ce s-a intamplat? - Merge aiurea si se opreşte motorul. Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" . Mecanicul închide capota: - Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service. Tipa furioasă: - La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.    Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere, la tap... -Si la caprele astea?...    La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".    - Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! - Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut? - O ciocolata cu lapte! - Bine, dar asta consideri tu surpriza? - Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!      Intra o fetita intr-o farmacie si spune : - Puteti sa-mi dati un prezervativ ? - Bine... dar cred ca este pentru parinti tai?, zice farmacista. - Este pentru mine, ca am deja trei papusi  si nu vreau mai multe...    Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.      Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână: - Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?    El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă: - De fapt, tu ce leafă ai? - 900 de lei. Cu un oftat prelung, ea: -Şi asta-i mică!  Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.     Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"    Soţia către soţ: - Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica? - Bineînţeles. - Atunci da-mi bani pentru solar!   Doi prieteni vin de la o bere si se pisa . Unul întreabă: - De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos? - Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...    Politistul catre sofer:  - Va rog, sa coborati din masina!  - Sunt prea beat, urca tu!    Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori. Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta? El: pentru micul dejun!   Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă: - O să cazi! O să cazi! Mistreţul, nervos: - N-o să cad! N-o să cad! Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel: - Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi! Mistreţul îi răspunde răutăcios: - Parchez unde vreau, da!?    Cred că autostopiştii sunt cei mai prietenoşi oameni. Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.     Doi amici: - Am auzit că te-ai însurat, de ce? - Nu mai voiam să umblu pe la alte femei. - Şi acum? - Acum vreau!        -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!