PELIN de SFÂNTUL VALENTIN
De obicei nu răspund la apelurile celor de la Vodafone, pentru că sună doar atunci când sunt în întârziere cu plata facturilor sau când au de făcut niște propuneri care oricum nu mă interesează. Mânat de un impuls ciudat, după o aprigă dispută cu prietenii mei pensionari de la pariuri vizavi de câte goluri se vor la meciul de liga a treia scoțiană Alloa-Berwick, am răspuns. De cealaltă parte a firului o voce suavă de domnișoară m-a întrebat ce planuri am de Sfântul Valentin și care sunt dorințele unui bărbat cu ocazia zilei îndrăgostiților? M-am gândit preț de câteva secunde, și am hotărât să împărtășesc cu simpatica domnișoară invizibilă cele mai mari dorințe neîmplinite ale mele, doar-doar se vor înduioșa cei de la Vodafone să-mi îndeplinească măcar una. Și am început:Toată viața mi-am dorit să zbor într-un balon tip Jules Verne înarmat cu câteva lăzi de bere nefiltrată la bord și să micționez deasupra stadionului pe care se joacă „unicul” derby al fotbalului românesc ascultându-l la căști pe fratele Ema cum zbiară din toți rărunchii »Ale, ale, Timișoara, aleeeee…«; să ies la un mic și-o bere cu doamna Monica Tatoiu care după câteva halbe să înceapă să-mi facă propuneri lumești, să ung cu rahat de porc toate clanțele de la Casa poporului, Senat și Cotroceni, să particip purtând o mască de mistreț la o vănâtoare de Țirieci și Năstași, ca în filmele acelea în care niște bogătași smintiți organizează vănâtori de oameni prin păduri, să mă duc cu fratele Bâzu după două flașe de »Nelu Plimbărețu« la un concert al lui Fuego, să mă furișez pe lângă coloana unei parade-gay cu o mașină a Serviciului de Salubritate și să împroșc cu vidanja conținutul closetelor ecologice asupra manifestanților și a oamenilor de ordine care îi însoțesc, să beau o sticlă de Mona cu asistenta ce apare pe eticheta produsului omonim, să-l văd pe Iliescu sodomizat cu un tărnâcop de o gașcă de mineri nostalgici, să găsesc un ghiul într-un hamburger țigănesc, să mă duc la un botez de penticostali ascultând Slayer la căști, să pot să fac baie cu colacul fără să-mi fie rușine, să-mi petrec o vacanță în Coreea de Nord, să se pună de acord toate femeile că sunt mai frumos decât Pol Pot, să existe pe bune baze naziste în Antarctica, să devin președintele de onoare al Ligii lifturilor abuziv dezafectate, să pot să mă întorc în anii 80 să mă dau cheț, să se introducă în manualele de biologie teoria unui moș ce cânta în corul bisericii sârbești din Variaș conform căreia omul se trage din gândacul de Colorado, să ajung parlamentar din partea Asociației celor care citesc benzi desenate și fac rebus pe budă, să…
Poliloghia mi-a fost întreruptă de un surprinzător chicotit de cealaltă parte a firului, așa că m-am hotărât spontan să-i fac un compliment domnișoarei spunându-i că nu credeam că roboții știu să râdă…La fel de surprinzător s-a oferit voluntară pentru degustarea absintului românesc, în cazul în care nu reușesc s-o găsesc pe asistenta de pe sticluța de plastic le Mona. I-am spus că mă bucur și că în cazul în care voi câștiga 78.587,92 lei la pariuri, cât am pe bilete de astăzi, îi voi trimite o vedere din Costa Rica. De Goran Mrakici – FrontPress.ro
http://singurafelina.blogspot.com/
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu