Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de
soarece amestecat in lipiciul plicurilor, pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic pe care trebuie sa-l lipesc.
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii, deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown), care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt nici un ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi
fondul de $15.000 pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri... sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care va imparti cu mine 7 milioane de dolari, pentru ca a descoperit ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament.
Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu, pentru ca am 363.214
ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, iar Sfanta Maica Tereza imi
indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorante cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol in canicula.
Va multumesc ca m-ati invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte(12 sau 20) dintre prietenii mei si daca-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii pe care mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola, deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, caci un criminal in serie mi se poate urca in orice moment, pe bancheta din spate, in timp ce eu alimentez.
nu ma duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon, deoarece s-ar putea ca cineva sa ma puna sa apas pe o oarecare tasta, fapt pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica , Uganda , Singapore si Uzbekistan .
Multumita voua, nu mai folosesc toaleta altuia, ci doar pe-a mea, deoarece un imens paianjen maro African poate sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui veninoasa.
Si, multumita importantelor voastre sfaturi, nici prin cap nu mi-a mai trecut sa ridic o bancnota de 50 pe care am vazut-o in parcare, pentru ca probabil fusese plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare.
Daca nu trimiteti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul vostru la 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile va vor infecta spatele, dupa care va creste acolo o imensa cocoasa paroasa.
Apropo... un cercetator sud-american, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si cu activitate sexuala rara, citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
he,he,he...Nu te obosi s-o mai ridici acum... E prea tarziu!!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu