Bancuri...

♪►     ​  Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu .  Aici găsiţi de toate,pentru toată familia: Nisip pentru copii Soare pentru doamne Fetiţe tinere pentru domni Rechini pentru soacre. ♪►Cum iti dai seama ca e foarte frig afara? Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el. ♪►Tatăl îi spune fiului: - Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi! ♪►- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată.  Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten? - Şi soţ şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! ♪►Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian? Cel din mijloc e sărbătorit.    ♪►Întrebare la ora de istorie: - Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare? - Mă-sa. ♪►La farmacie: - Puteţi să-mi daţi un test de sarcină? - De care? - Negativ, dacă se poate...  ♪►Discutau doi tătici: - Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat. - Şi se conformează? - Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna… ♪►Noaptea,un tip puţin luat, se ușura sub un felinar.  Un polițist îi atrage atenţia: - Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo. - Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri? ♪►Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar  să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans... ♪►- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi. - Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi. - Şi? - Şi nevastă-mea a născut gemeni. ♪►Un beţiv ajunge acasă şi, neavând cheia, sună la uşă . Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide şi îl întreabă: - Cât e mă, ceasul? - Două. La care nevastă-sa zbang-zbang îi trage două palme peste ochi. - Ce bine că n-am venit la 12, îşi zise beţivul în gândul lui. ►După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei: - Mergi cu Domnul! Privind derutată în jur, blonda întreabă: - Cu care dintre ei?  ♪►  O doamnă intră într-un magazin de arme. - Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45. Vânzătorul: - Pentru apărare? - Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!  ​