Se afișează postările cu eticheta sex. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta sex. Afișați toate postările

Sex


Marea Britanie ca Titanicul. Daca esti musulman, poti face sex cu fete de 13 ani

autor: FrontPress 03.02.2013
111„Nu ne-am născut în locul potrivit” spunea o melodie stupidă de acum câțiva ani. Cu un succes considerabil în rândul hipsterimii, ea venea în întâmpinarea acelor români care au prostul obicei de a spune că nicăieri pe lumea asta nu este la fel de rău ca în „Românica” (citat dintr-un alt mare contra-apostol al neamului, Mircea Badea): nici în Rusia, nici în Albania, nici în Somalia războilui civil sau în China terorismului de stat, nici în Liberia mutilărilor sau în Congo unde se mănâncă oameni pentru a face magie. Nu, în România este cel mai rău pentru că asta vor să creadă cei care și-au găsit astfel o scuză pentru propria ratare.
Deoarece strigătul de luptă „Jos România!” nu putea să aibă ca partener decât pe „Sus!” toți ceilalți, adesea se susține că oriunde este mai bine ca la noi. Numai în România mai există corupție, incompetență și decizii aberante.
Din fericire pentru noi, nu deținem monopolul răului de pe această lume. Se întâmplă grozăvii și pe la case mai mari. Să luăm cazul Marii Britanii.
O poveste din Al-Bion
Devenită în ultimele două decenii o umbră a ceea ce a fost cândva, Marea Britanie este extrem de preocupată de problemele pe care le ridică imigranții est-europeni, mai cu seamă cei din România și Bulgaria. Presa britanică întreține un tip aparte de isterie, lăsând impresia că Regatul Unit ar risca în orice moment să fie invadat de milioane de români și bulgari puși pe jaf, crimă și falimentarea statului socialist britanic. Corespunzător, există și partide foarte interesate de această temă, gata să profite de slăbiciunile guvernului „conservator” al centristului David Cameron, un premier slab care se pregătește să îngroape conservatorismul britanic.
Contrar a ceea ce afirmă stângiștii, cetățenii Marii Britanii au tot dreptul să stabilească cine poate sau nu intra în țara lor fără a fi supuși unui baraj de invective și acuzații. Ostilitatea unor britanici față de anumiți imigranți nu este cu totul nefondată, având la bază realități și experiențe extrem de neplăcute (rețele infracționale, destui doritori de trai pe spinarea socialismului britanic ș.a.m.d.) care nu pot fi negate. În același timp, trebuie recunoscută natura specială a tratamentului aplicat „în insulă” românilor și bulgarilor: puțini britanici ar îndrăzni să-l aplice musulmanilor sau asiaticilor care au venit (și vin încă) în număr mare în Marea Britanie și comit infracțiuni mult mai grave și în număr mult mai mare decât est-europenii. Nu bulgarii și românii fugăresc poliția britanică pe străzile din Londra; nu bulgarii și românii se aruncă în aer în autobuzele Londrei; nu bulgarii și românii cer introducerea legii islamice în Marea Britanie. De asemenea, mulți bulgari și români se achită cu brio de îndatoririle lor și se adaptează la viața britanică.
Nimic din toate acestea nu pare să conteze pentru că political correctness a stabilit de mult regulile dezbaterii acceptabile: albii europeni și creștini pot fi ținte legitime, non-europenii și non-creștinii nu, indiferent de comportamentul lor. Cum este mult mai simplu să te lași dus de val decât să i te împotrivești, mulți preferă supunerea față de normele corectitudinii politice, în ciuda tuturor câte se petrec.
Adil-RashidAdil Rashid, o lacrimă sub soare
Un musulman care a violat o fată de 13 ani pe care a agățat-o pe Facebook a fost scutit de o condamnare la închisoare după la audieri a susținut în fața judecătorului că a urmat o școală islamică unde a fost învățat că femeile sunt de nimic.
În vârstă de 18 ani, Adil Rashid a susținut că, din cauză că educația sa l-a lăsat ignorant în materie de legislație britanică, nu știa că era ilegal să facă sex cu fata.
Ieri (24 ianuarie 2013, n.t.), judecătorul Michael Stokes l-a condamnat cu suspendare remarcând: „Deși cronologic ai 18 ani, din rapoarte reiese cât se poate de clar că ești foarte naiv și imatur în ceea ce privește chestiunile sexuale.”
Din audierile anterioare ale curții s-a desprins informația că asemenea infracțiuni se pedepsesc cu condamnări cu închisoarea de patru până la șapte ani, dar judecătorul a zis că, întrucât Rashid este „pasiv” și „duce lipsă de afirmare”, trimiterea lui la închisoare „ar face mai mult rău decât bine”.
Rashid, locuitor al orașului Birmingham, a recunoscut că a avut relații sexuale cu fata, spunând că a fost „ispitit de ea” după ce s-au întâlnit online. Inițial au schimbat mesaje pe Facebook, apoi vreme de două luni și-au trimis mesaje și au vorbit la telefon. Ulterior s-au întâlnit în Nottingham, unde Rashid a închiriat o cameră la Premer Inn. Fata a declarat la poliție că au stat la hotel timp două ore și au făcut sex după ce Rashid s-a dus în baie de unde a ieșit purtând un prezervativ.
După întâlnire, Rashid s-a întors în Birgmingham și s-a dus direct la moschee pentru a se ruga. A fost arestat săptămâna următoare, după ce fata s-a confesat unei colege de școală care mai apoi și-a informat unul dintre profesori. Rashid a declarat poliției că știa că fata avea 13 ani și că a ezitat inițial , dar a cedat după ce a fost sedus.
Din audierile curții s-a revelat că, din cauza educației primite la o școală islamică din Marea Britanie (ce nu poate fi numită în articol din pricini legale), Rashid avea „puțină experiență cu femeile”. După arestarea sa, a spus unui psiholog că nu știa că sexul cu o fată de 13 ani este împotriva legii. Curtea a auzit că Rashid a aflat că era ilegal numai după ce a fost informat de un membru al familiei. În alte interviuri cu pshiologi, Rashid a susținut că în școala sa a fost învățat că „femeile nu sunt mai valoroase decât o acadea care a fost lăsată să cadă pe pământ.”
Când judecătorul Stokes a afirmat că Rashid „trebuie să fi cunoscut că era ilegal, atâta vreme cât nu trecea prin viață cu ochii închiși”, avocatul apărării, Laban Leake, a răspuns că rapoartele sugerează că Rashid avea „un anume grad de naivitate sexuală”.
„Nu este deplasat să spunem că școala pe care o frecventa poate fi descrisă ca o comunitate închisă, situație asemănătoare cu cea de a acasă. [...] Nu este o exagerarea să spunem că se prea poate să nu fi cunoscut că era ilegal să ai relații sexuale cu o fată de 13 ani.”
Judecătorul Stokes la condamnat pe Rashid la nouă luni scoală de corecție, sentință suspendată pentru doi ani, și doi ani supravegherere.
Descriindu-l pe Rashid, judecătorul a spus că „a avut o educație neobișnuită, cel puțin în ceea ce privește educația sexuală. Compararea femeilor cu acadelele este un mod foarte curios de a-i învăța despre sex pe tinerii bărbați”, dar că Rashid știa că ceea ce făcea era greșit.
„La școala pe care o frecventezi ți s-a explicat foarte clar că, în afara căsătoriei, relațiile sexuale cu o femeie sunt contrare preceptelor islamice.” „Accept că în această situație fata a fost dornică să se angajeze în relații sexuale cu tine, dar legea există pentru a proteja fetele tinere, chiar și atunci când sunt cât se poate de mulțumite în a participa la activăți sexuale.”
Decizia creează un precedent periculos.
1. Judecătorul Stokes a hotărât în funcție de presupusul grad de cunoaștere al legislației britancie, or ignoranța nu poate fi vreodată o scuză pentru încălcarea legii. Legea nu se discută, se aplică, iar sexul cu minorii este o infracțiune gravă.
2. Judecătorul Stokes trece foarte ușor peste misoginismul lui Rashid. Compararea femeilor cu un obiect este o faptă agravantă, nu atenuantă.
3. Judecătorul Stokes a făcut apel la legea islamică pentru a demonstra că Rashid știa că nu avea voie să aibă relații sexuale cu fata de 13 ani, dar argumentul este foarte slab. Legea islamică urmează îndeaproape modelul Mahomed, iar Mahomed a practicat pedofilia. Toți musulmanii învață că „profetul” s-a căsătorit cu fiica de 6 ani a celui mai bun prieten de-al său, Abu Bakr, și că avut relații sexuale cu ea începând de la vârsta de 9 ani. În același timp, Mahomed a încurajat sexul în afara căsătoriei, mai cu seamă violul și mai ales în cazul femeilor care nu sunt musulmane. Făcând apel la legea islamică, Stokes și-a demonstrat amatorismul total în materie de islamism.
Își imaginează cineva că un bulgar sau un român ar putea scăpa vreodată cu o astfel de sentință? Nu și nici nu ar avea de ce să scape pentru că relațiile sexuale cu minori sunt și trebuie să rămână ilegale.
Din fericire pentru Adil Rashid și din nefericire pentru supușii Majestății Sale, cetățenii Regatului Unit nu sunt egali în fața legii pentru că există o minoritate importantă care poate încălca orice lege fără a suporta consecințele legale ale acțiunilor ei. În numele corectitudinii politice, britanicii au renunțat de bunăvoie la aplicarea propriilor legi și s-a ajuns în situația absurdă ca aplicarea legii să fie mai riscantă decât încălcarea ei. Acuzațiile de discriminare și rasism, marii gropari ai carierelor din orice domeniu, pot fi oricând aruncate asupra celor care nu se pleacă în fața „diversității culturale”.
Dacă britanicii se comportă astfel când există numai câteva milioane de musulmani, cum se va prezenta viața peste vreo douăzeci de ani, când numărul lor va fi mult mai mare? Păi, dat fiind că politica de cocoloșire a Islamului aduce și mai mulți musulmani în Marea Britanie, întărește radicalizarea continuă a elementului islamic și se va încheia cu islamizarea treptată țării, se anunță vremuri grele pentru britanici. De Vlad M. – In linie dreapta
 

Ceva pe cale de disparitie...

In urma cu nici doua sute de ani, relatiile dintre sexe se bazau in primul rand pe interes. Barbatii apelau la intermediari care sa negocieze apropierea de o fata, iar familiile fetelor formulau cat se poate de clar pretentiile lor materiale pentru a-si da acordul in acest sens. A te casatori din dragoste era, pe acea vreme, o ratacire pe care o ridiculizau atatbarbatii cat si femeile.

Astazi, erotismul este principala valoare care reglementeaza relatiile dintre sexe. Se vorbeste despre dragoste mai mult decat despre apa si toti oamenii considera ca e normal sa te casatoresti din dragoste. Mai mult de jumatate din filme si din creatiile muzicale au subiecte erotice, iar dragostea este o scuza unanim acceptata pentru orice gafa.

Daca unul dintre indragostiti vorbeste azi despre interesul lui material, celalalt il acuza imediat ca nu iubeste cu adevarat. Nimeni nu este dispus sa lase banii sa-i strice dragostea. Cu toate acestea, imediat dupa nunta, incep sa fie numarati banii. Apar discutiile despre casa, salariu, imprumuturi si cumparaturi. Cum supravietuieste dragostea acestei schimbari cu *** de grade?

Nu cumva ar trebui ca ea sa fie mai din timp armonizata cu interesele materiale? Cum sa-i spui omului iubit ca ai nevoie de siguranta financiara si de prosperitate fara sa te suspecteze de escrocherie sentimentala?

Raspunsurile sunt pe undeva, prin buzunar; prin buzunarul de la piept. Hai sa discutam si sa le cautam impreuna.

JUMATATI DIFERITE


Nimeni nu-i perfect. Chiar daca majoritatii barbatilor le place sa considere ca lumea se invarte in jurul lor, ca Eva a fost facuta special pentru ei, ca sa se simta ei bine si ca vezi Doamne, sa se vada cumva si diferenta, ca "ce bine este sa te nasti barbat!", ca barbatul este cruce-ntreaga iar femeia este jumatate de cruce ca... iaca nu mai doresc sa insir toate tampeniile in care cred cei mai multi dintre reprezentantii sexului meu si culmea, cateodata chiar si femeile... si-atunci, chiar daca exista toate aceste paradigme, reiterez: nimeni nu-i perfect. Desigur ca exista si deosebiri si asemanari intre femei si barbati, caci uite, simtim pana la urma aceleasi emotii, insa le exteriorizam diferit, volens-nolens trebuie sa ne plecam in fata evidentei, aceea ca, in materie de inteligenta si capacitate intelectuala sunt anumite zone pe care barbatii nu le acopera, pe cand femeile exceleaza. Allan Pease celebrul autor al bestseller-ului "Limbajul Trupului"  ne arata intr-un mod umoristic si elegant care sunt diferentele dintre barbati si femei.  

Va invit din toata inima sa vedeti filmuletele despre aceste diferente. Nu va sfiiti, este un spectacol de nota 10. Magna cum laudae! 
 LA MULTI ANI!  si... 
vizionare placuta!









NOTA AUTORULUI: Sexistii si misoginii sunt rugati sa se abtina de la comentarii. Multumesc frumos!

Cu Adrian Păunescu într-o cameră de hotel

Locuiam în centrul oraşului într-o casă naţionalizată şi aveam o vecină cu mult lipici la sexul foarte puternic. Medici, actori, activişti de partid, căzuseră pe rând în aşternutul scrobit al frumoasei alogene. Îi voi spune Dora.

Dar cum unii bărbaţii îţi lasă amintiri pentru toată viaţa, un medic i-a făcut un copil din flori, şi-a luat pălăria şi şi-a văzut de drum. Nimeni n-a crezut-o că tatăl copilului este chiar importantul doctor B până când n-am ajuns cu o consultaţie în cabinetul vestitului doctor. Atunci, cunoscând bine copilul, am recunoscut fără dubiu tatăl.
Deşi un copil din flori prin ’74-’75 era un stigmat greu de dus, Dora a născut. Copilul fiind blond i-a adus o mare bucuriei vecinei, cam prea bruneţică din naştere şi copilul a fost crescut ca un bulgăraş de aur. Vecina bunică, mare gospodină a gătit şi-a copt cu mare drag pentru blondul nepot. Dar, odată cu trecerea timpului, copilul nici nu vorbea, nici nu mergea. Au alergat cele două vecine cu băieţelul în toate părţile, la Brăila şi Bucureşti, dar diagnosticul de encefalopatie le-a spulberat toate speranţele. Copilul era frumos foc dar…
Mulţi au fost cei care le-au sfătuit să dea copilul la un cămin de handicapaţi, dar mama şi bunica au făcut toate sacrificiile pentru băiatul bălai. Bunica a mers la serviciu, mama a stat acasă să-l crească pe Auraş. Autorităţile comuniste nu recunoşteau că în România s-ar naşte handicapaţi, aşa că Dora n-a primit ajutoare pentru creşterea copilului, neavând niciun venit în afară de modestul salariu de muncitoare al bunicii. S-au culcat câţiva activişti cu ea, i-au promis marea cu sarea, apoi s-au spălat pe mâini.
Tânăra vecină, încă frumoasă foc, a fost căutată asiduu de masculi cu hormoni zglobi şi fără chef de obligaţii. Iubăreaţa Dora mai primea un pachet de ţigări ori de cafea sau o ciocolată dar nu avea tarif.
La venirea Cenaclului la Brăila, mulţi se duceau la hotelul Traian să-i ceară lui Păunescu butelie, serviciu, apartament sau dreptate în relaţiile cu autorităţile comuniste. Cineva i-a sugerat Dorei să-ncerce şi ea la hotel.
-Am auzit că lui Păunescu îi plac femeile- zice persoana: tânără eşti, frumoasă eşti, te-ai culcat cu toată Brăila. Culcă-te şi cu Păunescu să-ţi facă pensie pentru băiat!
S-a elegănţit vecina şi s-a dus la hotelul Traian. Era de-a casei în barul hotelului şi l-a rugat pe barman s-o ajute. Barmanul a luat actele medicale ale copilului şi a intrat în biroul directorului hotelului. A venit rapid cu răspunsul: “la 11 noaptea vii în apartamentul prezidenţial la etajul 12″.
Dora fusese cu un iubit important într-o cameră a hotelului dar ideea de-al întâlni pe Păunescu în apartamentul prezidenţial o intimidă. Deşi era permanent dichisită şi parfumată, se toaletă cu grijă şi, emoţionată foc, plecă la hotel cu vreo oră mai devreme, deşi locuia la trei minute de centru oraşului unde se afla hotelul.
Urcă cu liftul hotărâtă să-i lase poetului o amintire ca de la Tanti Elvira. Ciocăni la uşa apartamentului şi intră scoţându-şi eşarfa cu un gest teatral. Poetul o invită amabil să se aşeze dar Dora rămase înţepenită în mijlocul camerei: în jur erau vreo 20 de persoane. S-a aşezat în sfârşit la insistenţele poetului. Le-a rezolvat problemele unora, dar în cameră intrau mereu alţii. I-a venit şi ei rândul, poetul a luat nişte acte de pe o măsuţă şi i le-a înmânat: ”Ţine decizia pentru o pensie de 700 de lei pentru copil şi nu dispera! Ştiinţa avansează! Poate în viitor medicii vor putea să reprogrameze creierul copilului tău. Felicitări pentru sentimentul intact de mamă!”
Dora s-a întors acasă cu lacrimi în ochi şi mi-a ciocănit la uşă:
-Trebuie să-ţi spun! Am fost la el în apartament! A fost pentru prima dată când un bărbat m-a tratat ca pe o mamă şi nu ca pe o curvă. Uite pensia: 700 de lei!
-Şi nu te-ai culcat cu el?
-Aş fi vrut eu, dar cum era să-i dau afară pe ăia 20-30 de inşi care voiau casă sau butelie?
-Păi nu puteai să rămâi la urmă? Care urmă dragă, că ieşea unul şi intrau doi! Cred că nu termină până la Revelion! Lasă că-i pun mâine o lumânare la Biserica Greacă!

Cap de afacerist

Autor: Doina Popescu
Ca de obicei, scrisesem până la cinci dimineaţa. Soneria telefonului m-a trezit brutal: 7,30!
-Alo, doamna, am pat bun la tine!
-Greşeală, domnule!-zic şi mă culc la loc. Telefonul ţââââârrrr…
-Alo…
-Doamna, am cel mai bun pat! Chinezul cel mai bun la pat!
-Obsedatule!- zic şi închid telefonul definitiv.
Pe la 8,30 întru la duş să mă recompun pentru o nouă zi de muncă. Deschid telefonul. Sună:
-Doamna, chinezul este cel mai bun la pat! Ieftin!
-Domnule, nu mă interesează la ce e bun chinezul! Dacă mai suni încă o dată anunţ poliţia că mă hărţuieşti! Bună ziua!
Ciudatul nu m-a mai deranjat. Zilele trecute, deschizând mai multe site-uri, o reclamă la paturi din piele şi inox mă pocneşte în retină: oops!Sinapsele mele se pun în mişcare. Oare, nu cumva…
Prin 2004 îmi doream un pat din inox şi piele. La marginea Bucureştiului am descoperit un depozit de mobilă dar aveau doar garnituri de hol sau canapele, fotolii şi măsuţe de cafea. Mi-au spus să mai trec fiindcă la importul următor… poate… În cataloage aveau nişte modele grozave de paturi dar timpul a trecut şi după mai multe importuri am avut dezamăgirea să constat că patronii nu se hotărăsc să aducă decât canapele, fotolii, măsuţe, ba şi birouri. Deja anul 2008 m-a prins fără patul râvnit.
La un moment dat, în depozit ne-a întâmpinat şi un chinez care a promis ferm că aduce paturi la următorul import.
-Ce maşină are doamna?- zice chinezul.
-Alfa Romeo… Are vreo importanţă?
-A, nu, dar fata zice că sunt şi nişte tineri cu un Megane albastru care vor un pat. Trebuie să aduc două…- îşi face el socoteala cu voce tare. Îi las o carte de vizită şi plec gândind că noi avem şi un Megane albastru. Era probabilitatea destul de mare să fie vorba tot de patul nostru dar nu am insistat: măcar de-ar aduce două ca să avem de unde alege! A venit criza şi patul nu a mai fost o prioritate dar nici chinezul nu a dat niciun semn de viaţă timp de doi ani.
Deci, intru zilele trecute pe site-ul respectiv şi realizez că este vorba chiar de firma pe care am curtat-o asiduu din 2004 şi până în 2008. Mişto! Chinezul are pe site 40 de modele de pat! Mamă, ce cap de afacerist! Să aduci în 2010, an sinistru de criză, 40 de paturi cu preţuri cuprinse între 4600 şi 5900 lei!
Ieri chinezul a sunat iar. Am recunoscut imediat accentul. N-aveam semnalul prea bun şi n-am înţeles exact ce-a spus:
-Domnule, te rog frumos să repeţi!- zic eu.
-A, scuzaţi, am greşit numărul! Persoana pe care o caut eu este mereu nervoasă!- zice chinezul şi închide.

CU TAURUL FERNANDO LA VIENA

AUTOR DOINA POPESCU
Eram la Viena intr-un restaurant chinezesc şi mâncărurile erau extraordinare.


După două experimente horror în restaurantele chinezeşti din Paris, unde preparatele erau sleite şi dintr-un animal necunoscut am comandat cu moderaţie.

Cum toate au fost delicioase am multiplicat comanda în mai multe ture.

Pe lângă mâncarea bună şi interiorul elegant, am avut parte şi de-un piccolo fericit…Se-nvârtea ca un titirez şi necheza ca un mânz.

Tânăra care ne lua comanda era aşa de-nsărcinată, că duceam grijă să nu nască dintr-un moment în altul şi să ne lase nemâncaţi.

La un moment dat, chinezoiul vesel sare, ţopăie, râde şi pune degetele la cap ca pe nişte coarne. Mugeşte ca taurul Fernando , dă din picioruşul mic ca dintr-o copită şi arată cu tandreţe spre tipa care tot nota ce comandam noi în valuri.

La un moment dat cădem de acord că raţa crocantă este cea mai grozavă şi suplimentăm. Eram vreo 10-12 inşi şi vă imaginaţi ce cârd de raţe au prăpădit chinezii să ne sature pe toţi.

Flatat de succesul avut cu gămanii din România, patronul restaurantului, un chinez elegant şi în vârstă a venit să ne cunoască.

Am discutat mai bine de-o oră despre China, despre România, ne-a întrebat de Ceauşescu apoi îi spun şi eu cât sunt de încântată că ghiduşul piccolo este atât de expresiv încât am reuşit să mă-nţeleg şi cu-n chinez.

Şi patronul se miră, explicând că era recent venit din China şi nu ştia decât chineza.

Curios, mă întreabă ce-am discutat. Îi explic amuzată:

-Ne-a spus că-i un taur periculos şi c-a lăsat-o gravidă pe chelneriţă şi este foarte mândru de asta!

Patronului îi piere veselia, îl cheamă pe clovn în bucătărie şi după o ceartă repezită la care probabil că unul din ei şi-a luat o tigaie în cap, vin împreună zâmbind diplomatic şi după ce ghiduşul vorbeşte grav cinci minute şi face plecăciuni, patronul explică:

-Ne cerem scuze că v-a indus în eroare! Chim este nou venit şi stângaci. Cu gesturile lui idioate încerca să spună că vă recomandă o specialitate delicioasă cu carne de vită după reţeta doamnei. Doamna este soţia mea!

-Vai! Îmi cer scuze şi sper din tot sufletul că dumneavoastră aţi lăsat-o însărcinată!-zic eu cu ochii la taurul Fernando care se maimuţărea pe la spatele patronului, punându-i coarne.
Mă găsiţi şi pe http://doinapopescu.blogspot.com/

CUM SĂ FACI IMPRESIE PROASTĂ

Autor: Doina Popescu 

http://doinapopescu.blogspot.com

Noi am fost trei fete şi ne-a crescut mama cam ca la mănăstire. Conform educaţiei de acasă şi ideilor pe care mi le însuşisem aveam în plan să mă mărit pe la 30-35 de ani.

A venit Făt-Frumos pe cal alb ( dacă nu mă credeţi  scanez pozele şi le postez) şi m-am măritat într-o oră, cam în primul an de facultate! De ce oare?

Vă spun eu! Eram naivă şi un băiat frumos şi şmecher mi-a zis că el e singurul băiat de pe Pământ. Cum pe vremea lui Ceaşcă totul era pe cartelă şi se termina repede… l-am luat imediat! Cred că mă temeam că nu mai găsesc…

M-a aburit aşa de frumos cu versuri de Topârceanu, că şi acum mai cred că este singurul bărbat de pe Pământ.

Dar, nu de mine voiam să vă povestesc…

Cum spuneam, la mănăstirea noastră nu intrau băieţi. Soţii noştrii au călcat la noi acasă doar ca să ne ceară de la mama.

Astfel, actualul meu cumnat, un bărbat frumos,  elegant şi teribil de dichisit venea să o ia pe soră-mea la întâlnire.

Sincer, dacă aş fi avut cu cine, aş fi pariat că-şi face unghiile la manechiuristă dar, nu ştiu de ce,  soră-mea m-a alergat  când am vrut să pun pariu.

Ea, una din frumuseţile oraşului prin anii ‘80, ţinea steagul sus şi o făcea pe indiferenta.

La ora de întâlnire, când băiatul se prezenta cu florile, bomboanele, ceasul( pe vremurile alea băieţii nu veneau cu mâna-n… să zicem elegant buzunar, ca acum), ei bine, sora mea se spăla la cap.

Locuiam într-o casă  naţionalizată şi aveam mai mulţi vecini  pe holul comun.

În hol, o masă cu scaune şi lada de zestre a doamnei Călin, o babă băsărăbeancă, haiosă la vorbă dar, caciorâtă la caracter care avea în jur de 97 de ani.  Se pare că a murit pe la 103.

Vârsta ei era secret de stat însă, am dat o plăcintă la poştăriţă ca să-mi zică!

Deci, frumosul îndrăgostit îşi petrecea cam două ore pe hol, uneori chiar mai mult, aşteptând-o pe sor-mea să se spele la cap, să se macheze şi să se schimbe de cinşpe ori .

Ei bine, în casă nu-l primeam, fiindcă, aşa cum ziceam, casa noastră funcţiona pe amendamente clare dar, la insistenţele mele mama acceptase accesul pe holul comun, fiincă dacă stâlpea două-trei ore poarta, ne vorbea toată strada. Mă rog, la dublu că stăteam pe colţ.

Într-o zi, doamna Călin -îţi punea acatiste la biserică dacă-i ziceai babă- fluturându-i unghiile proaspăt făcute îi cere o ţigară.

Băiat fin, chiar dacă a gândit că babii i-ar fi de stâlpi la scufiţă mai degrabă decât de ţigară, o serveşte galant.

Baba îşi trage rochia şi îşi ridică piciarele aranjându-şi dresurile fine. Flăcăul se întoarce discret şi se uită pe geam.

Vine sor-mea, apar şi eu, baba tot se foia mângâindu-şi dresurile.

În sfârşit pleacă amândoi frumoşii, iar eu care aveam vreo 14-15 ani râmân cu baba.

-Copchilu’, ascultî la mini: o hi aista parfumat ca o gradinî, da’ să nu si mariti cu el nici  sî moarî ! Nu-mi plaşi di dânsul şi paşi, cî aista nu-i barbat!- zice ea cu accentul de băsărăbeancă care îmi plăcea atât de mult.

-Da’ ce cusur are, doamna Călin?

-Sor-ta abie iantrasi la scaldatoari şî ahe tâmp berechet şî încî! I-am aratat chişoarili uiti pân-acolişa la copsâşoari şî lui nu i s-o ţepenit nimicuţî.

Alţii cari erau barbaţî dî ispravî, cum li arâtam chişioarili, cum alergau după mini ca nişte dulai dogorâţi. Aista ari numa vazduz sî-i umfli izmeanili!  Halal barbat sî nu ştii şi sî facî la o muieri straşnică ca mini!

Cât eram eu de mică şi neştiutoare la 14 ani, c-am crescut fără internet, şi-n CUTEZĂTORII şi MINITEHNICUS nu mi-am făcut instructaj porno, tot am înţeles ce oscior de curvă-i baba Călin!


MONA NU MULGE VACA!

Autor: Doina Popescu

Eram la ţară la mamaia Mihaica şi picasem prost rău! Da’ rău de tot!Nimeni nu mă băga în seamă: tot satul vorbea numai de Mona care fugise cu banu’.Ţăranii ăştia nu ştiau nimic: corect gramatical era cu banii, nu cu banu’.
Eu o iubeam tare mult pe Mona. Era născută în aceeaşi zi cu mine dar, era muuult mai mare şi ştiam precis că nu e hoaţă. Era absolut imposibil să fi fugit cu banii. Nu credeam în ruptul capului aşa minciuni! Şi mă bucuram pentru ea că fugise, fiindcă în sat te puteai angaja doar mulgătoare de vaci la CAP.

Se-nghesuiau babele în vizită la mamaia Mihaica joia să mănânce pâine caldă abia scoasă din cuptor dar nu lipseau nici în restul zilelor, bucurându-se la scovergi ori chisăliţă cu mămăligă rece,(un fel de compot făcut din cruzăciuni: zarzărele sau corcoduşe verzi). Mâncau şi şuşoteau ore în şir despre Mona. Toantele o ţineau una şi bună că fugise cu banu’.
Eu le întrerupeam mereu şi le corectam: nu cu banu’, cu banii! Aşa-i corect gramatical!
-Fai Mihaică, fata asta ori îi diochiată fă, cî niechează di când am hinit!- zicea ţa’ Ioana Căcălata şi stuchea spre mine de trei ori, apoi se freca pe călcâiul răpănos scos cu greu din gumarul spart şi încerca să-mi dea pe frunte.
Ţi-ai găsit să mă prindă! Eu eram titirez iar ţa’ Ioana Căcălata umbla cu greu în două beţe numite pompos bastoane. Se mişca sărmana ca vai de ea! Din cauza grăsimii şi a osteoporozei i se curbaseră picioarele aşa de rău, că şi cel mai gras berbec putea să treacă printre ele fără să producă electricitate.
Cât a fost vara de mare, nefiind alt eveniment în sat mai acătării, Mona a ţinut cap de afiş şi la CAP la vaci şi la magazii la vânturat grâul şi la canalul de irigaţii unde spălau femeile lâna, ba şi pe Siret la prins peşte ori în satul vecin la moară ori la stână la cioban. Pe unde-mi făceam veacul, bărbaţi sau femei discutau frenetic despre Mona spre disperarea mea. Cât o iubeam pe Mona!
Într-o zi când se reuniseră babele la şanţ la bunica, eu aranjam nişte cataroaie formând o piramidă. Aveam mare război cu Friptu’, băiatul lu’ Tinca şi a lu’ Dumitru. I se zicea Friptu’ sau Opăritu’ fiindcă-l scăpase toanta de mă-sa în oala clocotită cu ciorbă când era mic şi săracu’ arăta a orice, numai a copil nu. Probabil că situaţia lui îi dădea o stare de ură generalizată fiindcă se ţinea numai de rele.
Eu îmi făceam zilnic în curte la bunica câte o fântână dintr-o cutie de tablă îngropată pe jumătate în pământ şi meşteream o crăcană şi cumpăna cu un briceag, îi puneam fir, găletuşă dintr-un borcan de medicamente şi când eram gata, venea tâlharul şi mi-o călca în picioare. Eu băteam cam pe oricine dar, nu puteam să dau în Friptu’ fiindcă bunica zicea că-i păcat, că l-a bătut Dumnezeu destul.

În plus, Tinca şi Dumitru făceau mămăligă-n curte şi mâncau, iar pe copii, Friptu’ şi Sica, o făptură grozav de slabă, îi dădeau pe uliţă. Amărâţii se lipeau de stinghiile gardului însăilat din şipci rare şi priveau căpiaţi de foame cum se ghiftuiesc nesimţiţii de părinţi. La sfârşit, dacă mai rămânea vreun rest de mămăligă îl înşfăca ghiauru’ de Costel, adică Friptu, iar Sica venea plângând la ţa’ Mihaica care avea mereu ceva pregătit în chiler.
Mamaia o chema din prima, cum se aşezau cretinii la masă dar, Sica era obsedată să le numere dumicaţii şi până nu se tortura după ritualul zilnic şi nu-şi pierdea speranţa în încleştarea cu fra’su, veşnicul câştigător, nu se hotăra să vină. Ai fi zis că abia după ce rămânea mofluză îşi amintea că la ţa’ Mihaica are asigurat un blid de mâncare. Atunci plângând cu disperare, abia linchea, nu mai mult decât o pisică. Ai fi zis că nu poate mesteca decât cu lacrimi şi fiind atât de plăpândă obosea imediat. Friptu’ venea ca un hultan şi rădea tot. Degetele lui erau contopite de la opăreală dar era îndemânatic la mâncare.
Deci, ziceam că adunasem pietre ca să pornesc războiul psihologic cu Friptu’, să-l sperii oleacă, când mă întreabă o babă tolănită pe şanţ:
- Da, ci faci mamaii cu cataroaili celea?
-Am o treabă!
-Zii, fa cî te zic lu’ măta!
-Uite, bre, le-am adunat să arunc în tâmpiţii care zic că Mona a fugit cu banii.
Ţa’ Ioana Căcălata, ţa Ioana a lu’ Paraschiv şi ţaţa Ileana s-au ridicat de pe şanţ şi-au fugit de le-au sfârâit călcâiele prăfuite şi crăpate. De faţă cu mine n-au mai bârfit-o pe Mona niciodată.
Mult mai târziu, aveam deja vreo 16 ani şi stăteam de vorbă cu Mona:
-Ce te mai bârfeau babele-alea clevetitoare!- zic eu aruncând o clătită-n aer.
-Când, atunci când am fugit cu Banu? N-a mers!
Atunci am priceput şi eu în sfârşit cum stătea treaba! Tare m-am mai bucurat că Mona a fugit cu Banu, flăcăul chipeş din satul vecin Mihalea şi nu cu banii!


ROŞU SAU VERDE

Autor Doina Popescu

http://doinapopescu.wordpress.com

Prin ‘93 aveam o Dacie roşie de 13 ani de mai mare jalea. Am dus-o în service, am schimbat podelele, pragurile, fusta şi feţele la uşi, am vopsit-o şi ne-au bărbierit mişeii de un milion. O Dacie nouă era 2 milioane!

Am achitat la service factura nesimţită şi am plecat fără să-l bat pe maistru, care de altfel, cică-mi era prieten bun.

Opresc la un semafor, trec pietonii şi un Oltcit se-nfige exact în fusta mea proaspăt vopsită. Cobor din maşină şi, stupoare: şoferiţa avea ochelari ca fundurile de sifoane şi urla la mine isterizată:

-De ce-ai frânat, fetiţo? Timpul dumitale nu costă bani?

-Ba şi timpul şi maşina mea proaspăt vopsită costă bani! Culoarea roşie de la semafor nu-ţi zice nimic, madam?- zic eu fierbând de draci.

-Nu, că-s daltonistă,!-zice ea cu mâinile-n şolduri.

-Bravo, madam, bine că-mi fărâmi maşina, da’ stai impecabil cu umorul!- zic eu necăjită.

Lumea se adună ca la circ şi după un timp vine şi poliţistul.

-O, ce faci Angelica, iar ai lovit o maşină? Da’ ce fata tatii, ai normă? Nicio săptămână fără accident?

Se-apucă poliţistul şi scrie, îmi dă autorizaţie de reparaţie şi un proces verbal pe care scria c-am circulat, c-am oprit dar, nimic de accident.

- Scrie domule că m-a lovit Angelica ca să-mi dea Asirom-ul banii, că trebuie s-o repar pe RCA-ul ei.

Poliţistul de marmură roz: mut şi neînduplecat.

Nu apăruseră mobilele dar dădusem 499 de dolari în avans pe un pager care avea să-mi vină abia după vreo şase luni!

Mă caut de fise, trec strada şi-l sun pe comandantul Poliţiei cu care aveam o relaţie amicală.

Până trec strada înapoi, poliţistul scria deja procesul verbal.

-Se poate, doamnă, să-mi dea domnul comandant prin staţie? De ce n-aţi zis că lucraţi în presă?

Trebuie să mă-nţelegeţi şi pe mine! Doamna-i daltonistă şi o ajutăm şi noi cum putem!

Conu’ Agache, bărbat-su este administrator la Tabăra de copii, la căsuţe.

Toţi băieţii din poliţie se duc cu câte-o damă acolo, că iese mai ieftin ca la hotel şi la Lacu Sărat este şi mai la dos, nu bagă geana toţi curioşii!

La Asirom, la constatări era unu’ Ilie care mi-a zis să-mi lipesc tripla cu superglue, că el a mai plătit câteva zeci de maşini după urma madamei.

Maşina am reparat-o mai mult pe buzunarul meu dar am scris două articole beton: unul cu Asirom-ul, unul cu Tabăra Şcolară.

Redactorul şef nu a publicat niciunul: de la Asirom a luat un contract de publicitate şi la Tabără cică s-a dus şi el c-o damă!


A FI SAU A NU FI… DOTAT

Autor Doina Popescu

http://doinapopescu.wordpress.com

La mate pură era un tip Sorinel. La prima vedere era o.k., chiar un brunet frumuşel. Colegii lui însă susţineau că era puţin plecat de-acasă.

Printre năzbâtiile zilnice pe care le făcea, o să vă povestesc una, nu musai cea mai gogonată.

În Grozăveşti, căminele de băieţi C şi D sunt cuplate pe aceeaşi intrare. Duşurile la etajul unu’ erau faţă în faţă cu biroul administratorei, Viorica.

Cu nişte ochi albaştri la concurenţă cu Liz Tylor, brunetă şi focoasă, pedanta Viorica îi punea pe jar pe studenţi şi unii îşi oboseau puternic dreapta cu gândul la ea.  Era o tipă de treabă dar, le tăia scurt elanul îndrăzneţilor cu câte o înjurătură de şofer de troleibuz.

Sincer, n-am auzit nicio bârfă legată de ea cu toate că acolo, greu să tragi un vânt să nu te ştie toată suflarea.

Într-o zi, iese Sorinel de la duş, gol cum îi era obiceiul şi cu prosopul pe umăr şi cam bezmetic dar blând, nimereşte peste Viorica.

Acuma ori era Sorinel dotat din calea-afară, ori n-avea nimic sau o fi avut două, nu m-a lămurit nimeni, chit că plesneam toţi de curiozitate.

Cert este că Viorica a leşinat şi nu şi-a revenit decât stropită cu apă pe faţă.

S-au dus vremurile alea! Câte gacici mai leşină azi când văd un bărbat în pielea goală?

Doamnelor şi domnişoarelor care citiţi acest articol, vă rog să-mi povestiţi cam de câte ori aţi leşinat!

Alte povestiri afurisite la http://doinapopescu.blogspot.com


Top 10 ciudatenii in mterie de sex

1. În timpul sexului, bărbaţii emană testosteron. Şi este chiar un „turn on” biologic pentru femei.
2. Există în jur de 500 de tipuri de bacterii în gura unui om. Aproape 50% locuiesc pe limbă. Aşa că în loc de „french kiss” ar fi fost mai potrivit să i se spună „dirty kiss”.
3. Unul din 17, sau 400 de milioane de oameni fac sex într-o zi. 4000 de oameni fac sex în timp ce citeşti asta! (sâc!)
4. Dă drumul la căldură din toate punctele de vedere. Cu cât e mai cald în încăpere (sau afară), cu atât este mai puternic orgasmul.
5. Vaginul este de asemenea un bun antrenor de înot. Spasmele pelviene datorate orgasmului trimit sperma în sus, către fertilizarea ovulelor.
6.Bătrinilor le place sexul. 73% la sută dintre bătrâni sunt încă potenţi.
7. Endorfinele emise în timpul sexului chiar elimină durerea de cap.
8. În 1609, doctorul Wecker a descoperit un om decedat care avea două penisuri! De atunci, alte 80 de cazuri de acest gen au mai fost descoperite. Menage-a-trois în doi cum s-ar spune…
9. Poţi ajunge de la zero la 60 repede! Cea mai rapidă senzaţie de excitaţie poate călători din vagin la creier cu viteza unui Ferrari – 251 km/secunda.
10. Asfixierea erotică nu l-a ucis doar pe vocalistul de la INXS, Michael Hutchence. Tăierea oxigenului către creier pentru a simţi senzaţii tari în timpul sexului, ucide 500 de americani pe an.

Masaj erotic

Am intrat la ea în casă. M-a luat de mână, m-a dezbrăcat şi m-a băgat în baie. Mi-a făcut duş, m-a spălat din cap până în picioare. M-a şters şi m-a dus în cameră. Câteva beţigaşe parfumate fumegau, lumânărele erau aprinse peste tot. Era o atmosferă intimă, plăcută, caldă. M-a întins pe pat. S-a dezbrăcat. A început să îmi maseze spatele. Uleiul pe care îl folosea mirosea a trandafiri şi levănţică. A continuat să îmi maseze spatele, braţele, bucile, picioarele. Eram relaxat. Îmi plăcea. Îi simţeam sânii alunecând pe spatele meu. Îi simţeam sfârcurile deja întărite cum îmi masau bucile. Eram excitat. Ea la fel. Continua însă să mă mângâie şi să mă maseze. M-a întors apoi. Stăteam pe spate. A început uşor să îmi maseze gâtul. Apoi a coborât pe piept, pe burtă. Mă atingea cu corpul ei. Îmi dădea senzaţii. Cobora cu mâinile. Eram excitat şi aşteptam atingerea ei. Se juca cu mine. A ignorat erecţia mea şi a continuat masajul pe picioare. Doar sânii ei îmi mângâiau xxx. O priveam goală. Îmi mângâia corpul cu corpul ei. Miroseam amândoi a levănţică şi trandafiri. Îmi masa tălpile. Îşi mângâia zona intimă de xxx mea erectă. O simţeam caldă şi udă. A lăsat să curgă câteva picături de ulei pe xxx mea. Simţeam cum se scurg încet. Mă gâdilau şi mă furnicau în acelaşi timp. Mă excitau. Mi-a prins xxx cu o mână, iar cu cealaltă îmi masa xxx. Se juca cu ele ca şi cum ar fi fost două bile de relaxare chinezeşti. Îmi făcea un hand job excelent. Cu plăcere. Fără nici o grabă. Întreaga ei atenţie era îndreptată asupra plăcerii mele. M-a lăsat să termin sub plăcerea mângâielilor mâinilor ei. Mirosind a trandafiri şi a levănţică. Un orgasm creat subtil, doar din atingeri. Închisesem ochii şi savuram momentul. Eram relaxat şi terminat.

M-a trezit la realitate: "O sută de lei te costă."


Despre cum ne-am lepădat de blană


Ieri am fost impresionată negativ de capacitatea cuiva de a se lăuda cu funcții primare ale calității de ființă umană.
Eu nu știu prea multe, nu am calitatea unei encyclopedia britannica, dar știu sigur că ceea ce ne face ființe speciale este calitatea de a raționa, peste nevoile de bază ale oricărei ființe din Dumnezeu. Inventivitatea, izvorâtă din gândire, din dorința de a cunoaște, ne-a adus foarte aproape de ființa supremă, cea care crează mai mult decât funcțiile de bază ale mașinăriei organice care suntem.
Ia să vedem ce ne deosebește de alte animale: ne construim singuri vizuinele, ne cultivăm singuri hrana, chiar dacă originalitatea ne lipsește cam 90% aici, deoarece copiem, ne creăm propriile învelișuri protectoare, în ciuda faptului că unii încă jupoaie bietele animale, spre a deveni niște caraghioase blănuri motoare, e.t.c., e.t.c., până la succesul unora de a materializa mașinării, asemănătoare nouă, din vastele resurse oferite de natură.
Toate acestea: rezultat al gândirii, creativității speciei noastre, atunci, eu nu înțeleg de ce mai există printre noi careva care să se laude cu funcția lui de bază, cea de reproducere, și nici măcar de reproducere, ci de stimulare a acelui organ magic dătător de viață, înzestrat inconștient cu un mecanism ce îndeamnă la repetiție prin extaz. Credeam că am depășit acel stadiu în care să te lauzi că ai mirosit toate femelele din haită, când cea mai tânără a trebuit să se lase surmontată, fără capacitatea de a discerne între puterea cailor putere și cea a minții putere. Nu vă mai lăudați domnilor cu puterea dumneavoastră de atracție, seducție crezându-vă delicioși, alții, numai cu puterea minții lor și nu cu cea a feromonilor au creat ființe minunate care, din păcate pentru masculii alpha, au și puterea mult superioară mușchiului de a raționa rațional și nu irațional. Adulmecare plăcută.
Atașez textului meu un filmuleț cu naturi asemănătoare celui care m-a inspirat să scriu această povestioară. Lăudați-vă cu realizările minții pe care v-ați educat-o, nu cu cele datorate numai și numai mamelor voastre, care au știut să aleagă acel partener spre a vă lăsa în lume atât de delicioși, încă o dată, nu este meritul vostru.
Menționez că starletele din filmuleț se pot lăuda cu aceleași realizări.
Într-un post scriptum un pic mai larg aș dori să mulțumesc stimabilului care mi-a inspirat această postare, de ceva timp nu știam cum să încadrez acestui spațiu mirificul filmuleț, de o calitate mai îndoielnică, datorată numai și numai unui presupus Nokia 3,2; în schimb îl voi încadra în categoria „sex”, să îi stea ca un ghimpe undeva exact după a sa postare. Nu vreau să închei fără a menționa că o anumită plăcere o simțim și când emanăm anumite mirosuri maron în fiecare zi, numai că, paradoxal nimeni nu se laudă cu o asemenea realizare care, mai mult, ne provoacă plăcere mult mai repetată. Așa cum nimeni nu descrie extazul respectiv, este privat, așa ar trebui ca fiecare să își țină sexul în pantaloni, la adăpost de privirile decenților, nu de alta dar, de obicei, miroase urât și nu vrei să te lauzi cu făcăturile tale pestilențiale.



Deasupra oraşului




Am ieşit, ca de obicei, cu Ea, la o plimbare. Un drive-in: două cafele şi o cola. Apoi am ieşit din oraş. După atâtea sărbători ne-am săturat de gălăgie, vroiam linişte. Ne-am oprit să admirăm oraşul noaptea. Să îl vedem de la distanţă, plin de luminiţe şi tăcut. Stăteam în parcare, suflând în cafea şi savurând o ţigare. Tăceam amândoi, nu de vorbe aveam nevoie. Ne era dor de celălalt. Ne era dor să ne atingem, să ne mângâiem, îi era dor să mă guste, îmi era dor să mă las gustat. Sfârşitul de an ne prinsese departe unul de altul: eu cu D-na mea, ea... Savuram momentul împreună, în aburii cafelei, savuram intimitatea dată de un oraş depărtat şi luminat şi liniştit. Oraşul mă privea în ochi cu mii de luminiţe în timp ce Ea îmi oferea prima (cuvant nepermis) pe anul ăsta. Gura ei, încălzită de cafeaua fierbinte, îmi dădea senzaţii de care nu ştiam că există. ... Stăteam îmbrăţişaţi, eu satisfăcut, ea zâmbitoare.