Povestea Jucariilor Online - Marea Evadare

Povestea Jucariilor Online - Marea Evadare 3D

Vizionati filmul Povestea Jucariilor Online - Marea Evadare, cu subtitrare in limba romana,pe 100 Ro.

Daca filmul se incarca greu,puneti playerul pe pauza timp de 5 minute,dupa care va merge excelent.

Vizionare placuta !

Vezi detalii despre film aici

Vezi trailerul aici

Teo (Cafe Deko) Show Stand Up - Targu Mures la Club Jazz and Blues

Am fost azi la Teo (Cafe Deko), care a facut un Show de Stand Up in Targu Mures la Club Jazz and Blues

Am reusit sa ajungem la timp desi nu a inceput la timp :)) Ne-am asezat la masa si am asteptat sa radem.

La un moment dat a inceput dragul nostru Teo sa-si “spuna poezia”. Nu am ce zice, se stie baiatu’ dar... asa de tare a fost la faza cu bozgorii. Nu m-am putut abtine sa nu fac niste comentarii pe blog deoarece s-a luat de Dobrogeni ca cica ce “boala” au pe bozgori,cum le-a zis el, insa treaba sta in felu’ urmator. El este din Bucuresti si a venit aici, in Targu Mures, sa faca un stand up unde a mai zis si de unguri (la “shto” normal) si dup’aia a incercat sa o dreaga cu faptul ca bucurestenii nu au atata “boala” pe unguri cat au dobrogenii.

Asa tare e faza cand zice ca ce “boala” au Dobrogenii pe unguri cand, daca te duci in Bucuresti, astia mor pe unguri si asta in primul rand pentru ca in Bucuresti au ajuns mai multi unguri decat in Dobrogea sa locuiasca iar aici omu’ vine de obicei la plaja, soare si vin(cum a zis si el) si multa distractie. Si atunci vin si intreb: ce treaba au Dobrogenii cu ungurii? Ei merg acolo, beau, mananca, se bronzeaza si acasa dupaia. Mennek haza! Simplu!

OrIcum mi-a placut si daca o sa mai am ocazia (si sigur ca o sa o am) am sa mai merg la Show-rile lui Teo, pentru ca imi place sa rad si, mai ales, imi place sa rad la un stand up comedy de calitate, cu glume de calitate, sau “de cacat” – cum zicea Teo.

Stand up - Brigada doi pe trei (2/3) in Club Office - Clubul Presei

Stand up - Brigada doi pe trei (2/3) in Targu Mures in Club Office - Clubul Presei

Astazi am fost la un nou spectacol de stand up al celor de la trupa "Brigada doi pe trei 2/3" numit "Prima bucata" si trebuie sa spun ca a fost un spectacol reusit, cu glume bune si originale - sau cel putin eu nu le-am mai auzit.

Spectacolul a inceput la ora 20:30 in Club Office cu Sorin Parcalab, care ne uimeste de fiecare data cu cate un nou mod de abordare a lucrurilor care se intampla in societatea in care traim, prin evidentierea lucrurilor hazlii din jurul nostru. Unii din noi nu le observa, dar el cu siguranta stie sa le evidentieze.

Poze cu Sorin Parcalab, in Club Office (Brigada doi pe trei):

Apoi a urcat pe scena Flavius Kocis, celalalt artist, cu un program putin mai scurt ca cel al lui Sorin, dar totusi consistent.

Poze cu Flavius Kocis, in Club Office (Brigada doi pe trei):

Publicul a fost multumit, si a ras cu pofta la glumele celor doi. Pe scurt a fost un show reusit. Succes in continuare baieti, si sa va vedem cat mai des pe la noi prin Targu-Mures.

Doua poze de la Spectacolul din Office Club, cu publicul si sala:

O sa atasez un scurt filmulet de la un show de Stand up de-al lor din Cluj-Napoca din Club Irish, vizionare placuta !!

Stand-up: Brigada doi pe trei (2/3)

Brigada 2 pe trei este un grup format din 2 tineri, care fac stad-up, Flavius si Sorin. Doi fosti membri ai trupei OZN Timisoara, trupa cu care au participat la Festivalul de Satira si Umor, organizat anual la Targu-Mures.

O secventa cu Flavius, de la Festivalul de Satira si Umor Targu-Mures, editia 2007:

Si o secventa cu Sorin, de la Festivalul de Satira si Umor Targu-Mures, editia 2007:

Pentru ca am participat de mai multe ori la spectacolele sustinute de aceasta trupa si pentru ca mi-au placut, am decis sa scriu aici despre ei, pentru a-i face cunoscuti si voua, prietenilor si cititorilor acestui blog.

Am promis, ca voi face tot posibilul sa nu lipsesc de la nici un spectacol, si am facut tot posibilul sa ma tin de cuvant.

Trupa de stand-up Brigada 2 pe trei, au 3 spectacole pe care le sustin pe scenele din diferite orase din tara, intitulate: "Prima Bucata", "Setul doi" si "Versetul III", am participat la doua dintre ele, si anume la Setul Doi si la Versetul III si tin sa va spun ca am ras pe bune, pe glume originale, care nu erau preluate sau copiate de la alte trupe de stand-up din tara.

Am publicat aici programul trupei, prin tara (programul poate fi gasit pe site-ul oficial: www.brigada2petrei.ro)

Tecuci	Irish Pub -	Sâmbătă - 20.03 - '' Versetul III''
Buzău	Tess Pub -	Duminică- 21.03 - '' Versetul III''
Galaţi -	Summertime Pub-	Marţi - 23.03 - '' Versetul III''
Făgăraş -	Club Cover-	Miercuri - 24.03 - '' Setul Doi''
Oradea -	Blue Monday -	Joi - 25.03 - '' Versetul III ''
Sebeş -	High Life Pub -	Vineri - 26.03 - '' Setul Doi''
Sf. Gheorghe -	Coffee No.1 -	Duminică - 28.03 - '' Prima Bucată''
Braşov -	Deane's Pub -	Luni - 29.03 - '' Setul Doi ''
Sibiu -	Club Kapital -	Marţi - 30.03 - '' Versetul III ''
Sibiu -	Club Kapital -	Marţi - 06.04 - '' Setul Doi''
Braşov -	LaTino Club -	Joi - 08.04 - '' Prima Bucată''
Tg. Mureş-	Club Office -	Vineri - 09.04 - ora 20:00 - '' Versetul III''
Reghin -	Club David -	Vineri - 09.04 - ora 22:00 - '' Setul Doi''
Câmpulung Muscel -	Ceainăria Kaffa -	Sâmbătă - 10.04 - '' Prima Bucată''
Constanţa -	Club Pulse -	Duminică - 11.04 - ''Versetul III''
Sibiu -	Club Kapital -	Marţi - 13.04 - '' Prima Bucată''

Si cateva secvente cu cei doi din spectacolul trupei de stand-up Brigada 2 pe trei:

Sorin:

Flavius:

Succes Brigada 2 pe trei, si sa va vedem cat mai des prin Targu-Mures.

Pentru a afla cand va fi spectacol in orasul tau, "Lasa-ne e-mailul tau sa te chemam la SHOW" la adresa: contact@brigada2petrei.ro

SINONIM PENTRU RAHAT

Autor: Doina Popescu

Eram studentă şi mă simţeam tare bine în camera cochetă din cămin. Ca o părere, se aude un ciocănit discret la uşă. Atât de delicat nu putea să bată decât Marcela, o tipă blândă din Ploieşti. Deschid şi o invit în cameră.

Mă întreabă şoptit:

-Ce faaci?- cu un a prelung şi leneş.

-Mănânc rahat proaspăt cu apă rece!- răspund eu dezinvolt.

Aud uşa trântită şi când întorc capul, Marcela dispăruse.

Pricepând că nu toată lumea are umorul fin acordat şi stilul meu direct mai sperie căprioarele,  pun patru bucăţele de rahat proaspăt de lămâie pe o farfuriuţă de cafea şi cu un pahar cu apă de la frigider, bat în uşa Marcelei.

Deschide cu întârziere, cu ochii roşii de plâns şi când mă vede izbucneşte iar. În momentul următor dă cu ochii de rahat şi de paharul aburit de apă rece şi rămâne stupefiată:

-Ia uite, credeam că-ţi baţi joc de mine! Tu chiar mâncai rahat!- zice repede. Apoi şi mai speriată: Mă scuzi că am zis asta!

-Adică ce?- zic eu.

-Mă scuzi că am zis că ai mâncat rahat dar nu-mi vine un sinonim în minte!

Ar fi rămas uitată această întâmplare dar, fetiţa mea cea mică, pe când avea vreo patru anişori, o roagă pe menajeră:

-Tanti Angela,te rog frumos, îmi mai dai o bucată de cozonac? Da’ vreau o bucată cu mult-mult câcat!

Madam Angela, numa’ bună s-acreşti varza cu ea, după momentul de consternare, a priceput ce-a vrut să zică copilul şi a râs cu lacrimi, poate pentru prima dată în viaţă.

La care Sabrina, serioasă, zice:

-Nu-i în regulă cuvântul ăsta dar, nu-mi vine un sinonim în minte!

Ei, Marcelo, uite că se găsi şi sinonimul tău rătăcit pe la Revoluţie!

http://doinapopescu.blogspot.com

OPERA ŞI APROZARUL

fragment din romanul ARDEI IUŢI

Autor Doina Popescu

ISBN 978-606-92308-2-4

http://doinapopescu.wordpress.com

Să pleci din România într-o excursie peste hotare era aproape o himeră. Cu şpagă şi pile grele, abia dacă te lipeai de o excursie prin O.N.T. în vreo ţară socialistă prietenă. Eu fiind marinar, văzusem lumea de la un capăt la altul şi în concedii voiam să simt pământul patriei sub picioare. Dar, te pui cu dracul de nevastă?  Ajung în port la Constanţa şi mă întâmpină nevasta cu un vecin cu maşina, că de, eram persoană importantă, venisem cu buful. Aşa era ritualul! Când veneam din voiaj eram întâmpinat în port şi luat cu maşina mică, când plecam în voiaj luam trenul singurel. Până să despachetez în bătătură, nevastă-mea îmi ia ligheanul de apă în care-mi băgasem picioarele şi zice:

- Bărbate, lasă mărunţişurile că mâine la trei dimineaţa tre’ să fim în Bucureşti, că avem bilete în excursie la PRAGA. Până să mă dezmeticesc, vecinul, săritor şi speculant ne ia în Dacie şi ne repede în Bucureşti. Ajungem la timp şi nevastă-mea este îmbarcată într-un autocar care pleacă imediat. Mi se spune cu nonşalanţă că s-a produs o încurcătură şi că eu sunt planificat la un alt autocar care pleacă peste trei ore. Ghidul îmi face pişicher cu ochiul şi zice:

- Marinare, să dai un whisky că te-am scăpat de matracucă. Uite, de consolare o să stai cu doamna doctor inginer Armăşescu, o doamnă fină, intelectuală de mare clasă, nevasta savantului Armăşescu. Nici dacă ai călători cu Stela Popescu, Tamara Buciuceanu şi Draga Olteanu Matei la un loc nu te-ai distra atât de bine!

Nu trec două ore şi simpatica mea vecină de scaun îmi explică franc: a dat şpagă pentru mine şi vrea un companion vesel şi care să se descurce lejer în limbi străine. Fiind marinar eram singurul corespunzător din listele O.N.T.-ului şi aveam şi poză mişto, color.

Uit repede de pierduta mea nevastă şi mă distrez copios în compania acestei doamne. Strajnică muiere! Dacă eram oleacă mai şcolit şi nu un pârlit de marinar îmi încercam norocul şi o ceream de nevastă. Timpul trece în veselie şi ajungem la Praga. Ghidul îmi explică vesel că nu e cazul să-mi caut nevasta, că a îmbarcat-o în autocarul de Karlovy-Vary şi ne vom reîntâlni în România. Pagubă-n ciuperci!

Bat oraşul voios cărând sacoşile cu suveniruri ale Armăşeascăi, îmi tocesc pingelele prin palate şi prin toate muzeele. În restaurante şi cafenele, doamna plăteşte şi îi umple de bacşişuri pe ospătari. Se opreşte în faţa unui afiş şi zice: Amigo, sper că ai frac la tine, că deseară mergem la operă! Şi închide gura că-ţi strălucesc piuliţele ca la bulibaşă şi ne jefuiesc ăştia pe aici.

- Sărut mâinile, madam, da’ io n-am decât blugi, slip şi trening la mine şi n-am fost în viaţa mea la operă îi zic.

- Atunci trebuie să mergem negreşit. Închiriem imediat un smoking. Eu mi-am cumpărat o rochie splendidă şi la Bucureşti o fac geloasă pe Ceauşeasca dacă o îmbrac. Acum am ocazia şi vreau să profit din plin. O să vezi- o s-o concurez pe CARMEN!

La hotel madam m-a vizitat oleacă prin cameră, că de: cine era să-mi puie papionul şi na, că am întârziat la operă!

Opera începută… O cucuană înfoiată ca un curcan îşi prinsese pesemne mâna la uşă, că ţipa de te umplea mila. Sala plină ochi. Plasatoarea ne spune să stăm în picioare lângă pereţi până la pauză, dar doamna Armăşescu vede în mijloc o lojă mare absolut goală şi zice: Hai că avem noroc!   Eu care n-am mai fost la operă eram mai sfios, dar ea zice: Dragă, doar

n-am dat o mie de dolari pe rochia asta ca să rezem pereţii cu ea! Hai la lojă că asta-i de nasul nostru!

Loja… lucru boieresc! Covoare moi, fotolii împărăteşti, pluşuri, un tablou uriaş cu un încruntat într-o poză color, steaguri crucişe, ciucuri, fireturi, tot ce vrei. Cât căscam eu ochii uimit de atâta frumuseţe, artista cu mâna prinsă la uşă se opreşte din cântat, zice ceva în ceaha-păsărească şi toată sala se ridică în picioare şi începe să aplaude întoarsă spre noi. Uşa la lojă se deschide şi o duduie aduce un coş mare de flori. Eu muream de ruşine, dar madam Armăşescu era dea dreptul fericită. Făcea bezele şi reverenţe de parcă era de la curtea lui Napoleon. Mie mi se cam zbătea un ochi şi nu-mi mirosea a bine, că prea era ca într-un basm cu zâne. Dă domnul şi iau ăştia reflectorul de pe noi şi spectacolul merge mai departe. La pauză acelaşi circ, tot poporul cu geana pe noi, că nici la budă nu ne-am putut duce de atâtea aplauze. Madam Armăşescu se cam săturase de zâmbit şi zice:

Marinarule, când sting ăştia lumina o virăm la toaletă, că altfel le fac un pocinog şi fac pipi aici în lojă în vasul cu flori. Dă Domnul şi începe actul următor şi plecăm la budă. Sala iar în picioare ne aplaudă un sfert de oră. Ne vedem cu chiu cu vai la toalete, dar ca un drac, nu le găsim decât pe cele de bărbaţi. Doamna Armăşescu zice că nu importă şi intrăm amândoi la bărbaţi. La ieşire suntem înconjuraţi de un grup de urâţi în costume ponosite, conduşi de un  ciudat cu ochii albaştri, negricios şi pirpiriu care venise cu noi în autocar. Din două vorbe pricepem că este securistul grupului şi mârâind periculos ne bagă într-o maşină. Doamna protestează că vrea să vadă finalul operei, dar negriciosul e de bronz. Ajungem la ambasada României şi ambasadorul împreună cu securiştii ne încolţesc.

- Ce-aţi căutat în loja prezidenţială, bă, caraghioşilor? V-aţi ras pe bot! Nu mai vedeţi paşaport în veci! Tu marinarule o să mai navighezi în cadă! Iar tu madam, care eşti capul răutăţilor ai terminat-o cu shopping la Paris! I-ai tăiat macaroana şi lu’ bărbac-tu! Nu mai pleacă la nici un congres! Kaput!

- Ia ascultă, obrăznicătură, în fond ce acuze mi se aduc?  Am plătit bilet în mod corect şi mi-am pus fundul pe un scaun! Unde-i crima?

- Ce-ai căutat madam în loja oficială?

- Da de unde să ştiu eu suflete că aia-i loja oficială?

- Păi n-ai văzut tabloul preşedintelui?

- Ei, aş! La noi, tabloul lui tovarăşul este pus şi la aprozar!

Înţepenesc toţi. Pe mine mă trec toate năduşelile. Adio voiaje! Adio libertate! Ambasadorul scoate o batistă mare cât o faţă de pernă, îşi şterge chelia transpirată şi ne dă roată ca la nişte animale de circ.

Sună telefonul.

- Să trăiţi tovarăşe secretar general. Da! Exact cum aţi auzit! A făcut bezele din loja oficială!

- ….

- Da? N-a scăpat nici un ambasador de întâlniri în miez de noapte cu tovarăşa Armăşescu? Nu, n-am făcut încă infarct, dar nici mult nu mai am!

- ….

- Da! A căzut şi pe capul meu tâmpita asta!

- ….

- Cum? Nu-i tâmpită, e doar simpatică? Am înţeles, să trăiţi!

- Tovarăşă Armăşescu! Tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu aştepta cu mare interes să vadă ce boroboaţă faci în Praga, fiindcă i s-a raportat că ai exasperat toţi ambasadorii pe unde ai fost! Mi-a spus să vă transmit urări de bine şi un sejur plăcut. Nu pot totuşi să mă abţin să-ţi sugerez ca pe viitor să foloseşti toaleta pentru femei. Nu ştiu ce înseamnă asta pentru tine, dar eu îţi urez totuşi o seară liniştită!

PENTRU TINE

alte fragmente de proză afurisită la http://doinapopescu.blogspot.com 

ÎN PAT CU UN PAPĂ-LAPTE

Aveam vreo 4 ani şi bucuria mea când eram la ţară era să mă joc cu Neluţu a lu' Paraschiv, un băieţel frumuşel foc.

Într-o seară, tanti Voica, mama lui Neluţu, ne anunţă că a vorbit cu ţa' Mihaica, bunica mea şi că mă lasă să dorm la ei.

Emoţie mare!

Ne-am aşezat în pat şi Neluţu a adormit imediat...

Eu eram atât de pătrunsă de eveniment, că n-am dormit toată noaptea.

Chiar dacă habar n-aveam de sex şi ce fac fetele cu băieţii în pat, mi se părea o noapte istorică.

Prima noapte din viaţa mea când dormeam cu un băiat în pat!

Dimineaţă, când abia pusesem geană pe geană, Neluţu s-a sculat fercheş şi odihnit. Eu, nedormită eram destul de mârâită.

Tanti Voica mă întreabă bănuitoare:

-Dar de ce eşti supărată, fetiţă?

-Pentru că Neluţu s-a întors cu faţa la perete şi a adormit imediat!

-Te înţeleg, draga mea!- zice tanti Voica râzând în hohote. Se izbeşte leit lu' tac'su, ce să-i faci! Eu aşa păţesc de 20 de ani cu Paraschiv! Pune fundu la mine şi adoarme imediat! Pe Titi şi Neluţu nici nu ştiu cum i-am făcut! N-are ştofă, draga mea! Neam de Papă-Lapte!

Şi aşa, tanti Voica m-a făcut vedetă. Cine trecea pe drum, era informat în gura mare despre prima mea  decepţie cu un mascul în pat şi de ignoranţa lui Neluţu-bolovan ca tac'su.

Cum în afară de un pui de curcă călcat de tractor nu se găsi un eveniment care să-mi depăşească păţania, toată vara satul a avut ce trăncăni.

Alte poveşti afurisite la http://doinapopescu.wordpress.com

A FI SAU A NU FI… DOTAT

Autor Doina Popescu

http://doinapopescu.wordpress.com

La mate pură era un tip Sorinel. La prima vedere era o.k., chiar un brunet frumuşel. Colegii lui însă susţineau că era puţin plecat de-acasă.

Printre năzbâtiile zilnice pe care le făcea, o să vă povestesc una, nu musai cea mai gogonată.

În Grozăveşti, căminele de băieţi C şi D sunt cuplate pe aceeaşi intrare. Duşurile la etajul unu’ erau faţă în faţă cu biroul administratorei, Viorica.

Cu nişte ochi albaştri la concurenţă cu Liz Tylor, brunetă şi focoasă, pedanta Viorica îi punea pe jar pe studenţi şi unii îşi oboseau puternic dreapta cu gândul la ea.  Era o tipă de treabă dar, le tăia scurt elanul îndrăzneţilor cu câte o înjurătură de şofer de troleibuz.

Sincer, n-am auzit nicio bârfă legată de ea cu toate că acolo, greu să tragi un vânt să nu te ştie toată suflarea.

Într-o zi, iese Sorinel de la duş, gol cum îi era obiceiul şi cu prosopul pe umăr şi cam bezmetic dar blând, nimereşte peste Viorica.

Acuma ori era Sorinel dotat din calea-afară, ori n-avea nimic sau o fi avut două, nu m-a lămurit nimeni, chit că plesneam toţi de curiozitate.

Cert este că Viorica a leşinat şi nu şi-a revenit decât stropită cu apă pe faţă.

S-au dus vremurile alea! Câte gacici mai leşină azi când văd un bărbat în pielea goală?

Doamnelor şi domnişoarelor care citiţi acest articol, vă rog să-mi povestiţi cam de câte ori aţi leşinat!

Alte povestiri afurisite la http://doinapopescu.blogspot.com

45.292389 27.969120

---

SEX in Grozăveşti

Etichete:

20 de ani, beletristică, blog, comedie, comedy, Comisia ZÜRICH, CUVINTE POTRIVITE, cămin, cărţi, diverse, Grozăveşti, humor, personal, personale, poveştile mele, sex, student, utile pentru sufletul tău, ZÂMBETE