Se afișează postările cu eticheta selena. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta selena. Afișați toate postările

Buba

În peregrinările mele prin viață am ajuns, vara trecută, pe pagina unui tabloid. Nu le prea citesc, 80% sunt mizerii. Dau peste un articol despre doamna lansată în antena1 de ... domnul evreu. Citesc articolul, citesc comentariile ... Ei, aici se ivește buba, nu orișicare buba, ci buba la cap. Dau peste un individ care scrie: da, arată bine, dar este cam trecută ... Ceva de genul ăsta!
Opa, am dat peste un „illuminati”, imi spun. Trecută ...?!
Da, poate nu aș fi băgat prea mult chestiunea în seamă dacă nu mi s-ar fi întâmplat și mie. Să aud un comentariu mai dramatic decât „trecută” la adresa mea, din partea unui nimeni. Cineva care nu figura pe lista mea de cunoscuți. Am un personaj ciudat ce se ține de viața mea și care suferă de nenumărate boli psihice, cu care nu vreau să mă învrednicesc aici.
Însă, pentru a atrage atenția celor care, poate, ar raționa la fel, scriu: domnule sărman cu Duhul, neinspirat de Dumnezeu adică, trebuie să rămânem veșnic la 25 de ani pentru a-ți satisface apetitul pentru prospături? Stimate prostănac, dacă prostia dumitale poate fi stopată, înaintarea în vârstă nu. Ei, scuză-ne că am trăit atâta. Și, până la urmă, ce te interesează pe dumneata că este trecută? Ți-a făcut vreo propunere de mariaj și te-ai zgribulit? Nu înțeleg! Dacă nu mai avem 25 de ani nu mai trebuie să trăim pentru că dumneata ne consideri trecute? Dar mama dumitale cum este? Trecută? Cred că este trecută prin prea multe de te-a aruncat în lume cam dobitoc.
Da, cam atât scriu și că m-a frapat faptul că „buba” și-a și așezat-o ipotetic alături de el. Multă imaginație stearpă mai face definiția unei boli psihice ... Îm, poate citește și se recunoaște în „buba”!

Merit atenție ...

Scriu ca să n-adorm
Scriu pentru că sunt plictisită și mă gândesc că n-ar fi rău să plictisesc și pe alții
Scriu pentru că citește și vreau să mă dezvălui sarcastic de isteață
Copiez ca să vadă lumea că sunt docta
Umplu pagini pe care nu le citește nimeni
Eu mă cred bună de aceea sunt rea ca să vadă lumea cât sunt de bună
Îmi iau 10 nume fictive să păcălesc pe fiecare, altfel cum le-aș fi superior
Sunt tare


Internetul și Ciuda

Ioi, fertilă este Ciuda asta.
17 ferestre de 100ro și nu se mai terminau să se deschidă, antivirusul pulsa necontenit. Comentasem un articol.
Da, pentru că știu că Ciuda citește, iată Ciuda ce mesaj am pentru tine: dacă nu te știe nimeni, ce rost are să te înmulțești ca țiganii? Vino, arată-te, explică-ne de ce virusezi paginile de net? Ce te deranjează?
Dar te simți bine așa, ascuns, cum ești? Arată-te sau verifici spusa: You are what you eat! Îți hrănești orgoliul cu viruși, implicit ești un virus.
De ce crapi de ciudă, ce te nemulțumește?
Eu îți dau un sfat: înainte să mai afectezi viețile oamenilor cu „apariția” ta fantomatică privește-te în oglindă. Dacă ai fi Dumnezeu ți-ai oferi o asemena față? Nu, probabil, atunci, cum nu-ți place ție să te uiți la tine așa nici altora nu le place mizeria ta sufletească.
Împacă-te cu destinul sau lasă-mă în pace.
Nu ești tare, ești doar un dăunător!


Ciudatul și stilul

Deci, minune mare, nici nu-mi vine să cred că o asemenea creatură poate da sfaturi unei copile despre cum să se îmbrace. Unul ciudat de nebărbierit, arătând murdar, îmbrăcat grosolan, dă recomandări legate de înfățișare.
Dar acest ... de la emisiunea „Euforia FB” nu se vede? Un sacou ieftin de culoarea unei salopete de uzină, lucește sinteticul din el, cămașa ca bluza de pijama a bunicului meu, care, săracul ... Dumnezeu să-l fi primit, cravata cu dungi late peste pătrățelele dubioase din cămașă, blugi negru spălăcit și strâmți, total dizgrațios la bărbați și ...., și ... teneși în picioare. Doamne, teneși cu sacou ... e ... nemaipomenit de „stilat”.
Doamne, sper ca nici o fătucă inocentă să nu pice în plasa kitsch-ului acesta dezgustător de fenomen. Să nu-l ascultați fetelor, este un dezastru total al stilului.

Analista politică

Acum câteva zile m-am dus în piață. Ca să ajung acolo trebuie să cobor un deal, nu degeaba suntem orașul situat pe coline, trebuie să le urcăm sau coborâm. Dealul nu este cine știe ce, o pantă mai bine zis, dar ce pantă! Puteam să încerc diferite probe ale olimpiadei de iarnă ce se apropie. Puteam să încerc patinaj viteză sau artistic pe luciul trotuarului, schi alpin coborâre sau slalom super combinat feminin, sau săritura la trambulină pe lângă el. Am ales să cobor pe carosabilul ce era aproape uscat, fentând autoturismele ce coborau la vale.
Azi dimineață îmi arunc privirea pe fereastră. O mămică a cărei fetiță purta un costum roz, de schi, traversa intersecția. Fetița alunecă să cadă în mijlocul străzii, mama o susține de braț, trăgând-o în sus, alunecă și mama și, slavă Domnului, reușește să nu cadă nici ea.
Da, zi România și punte puncte. Îi vezi pe stradă, adunați la colț, pâlcuri, pâlcuri povestind, comentând. Treci pe lângă ei, prinzi frânturi de discurs sau analiză politică. Te întorci din piață prin parc, îi vezi câte cinci adunați laolaltă, trei pe bancă, doi în picioare comentând. Fraților, eu am fost aproape profetică, sunteți buni numai de gură. România „analista politică”, numai că, analiza nu ajunge, vorba ceea: teoria ca teoria, dar practica îi dă de gol ...
Nu se poate fraților, este evident că dacă nu ești în stare să ai grijă de un cuț, ce se-nvârte înnebunit mirosind trotuare, străzi în căutare de mâncare, să poți avea grijă de femeile ce îți țin viitorul de mână. Nu se poate și pace. Practica i-a dat de gol. Analist politic poate fi, dar să iasă cu lopata să dea zăpada la o parte pentru fratele lui concetățeanul i-e rușine! Să arunce o pungă de sare nu este în stare. Ar trebui să le fie rușine să respire, mie mi-ar fi!

Ciocolată și blănuri

Cum evoluția speciilor se bazează numai pe comunicare, iar comunicarea înseamnă împărtășirea de experiențe, senzații de viață, vreau să vă bârfesc pe cineva.
Coleg și mai tânăr. Arătos dar cam .... diferit de mine. Aveam odată o ciocolată pe birou. Se ivește „Făt Frumos” în preajmă la o discuție. Vai și acum mi se întoarce stomacul pe dos când îmi amintesc. Discutăm, când ciocolata de pe birou parcă mă frigea. Cum am considerat că ar fi nepoliticos să nu îi ofer o bucătă deschid gura. Doamne, mai bine tăceam. De ce, câteodată, facerea de bine îți face rău? Ce-mi aud urechile după ce Dracu' mă puse să îl întreb dacă vrea ciocolată? „Da' … știi ce se spune”, zâmbi el doct și complice, sprijinit într-o parte de perete, „despre femeile care oferă ciocolată unui bărbat!”. Ioi, cred că m-am enervat sau am căscat ochii mari nedumerită răspunzându-i un „Nu!” perplex, deși bănuiam că va scoate o prostie. Era vorba despre o invitație la ... Măi a dracului pocitania naibii că i-aș fi dat cu ciocolata peste ochi! I-am spus că nu știam și că nu văd nici o legătură între ciocolată și sex. Ce, el când oferă o ciocolată unui copil ... înțelegeți voi. Bine, că se spune că este afrodisiacă ... poate i-o ofer pentru a fi afrodisiac cu partenera lui ... Da, cam așa cu unele specii de pe planeta asta, nu se satură să mă uimească.
Am mai cunoscut una asemenea. Dacă afirmi despre un mascul că este mișto, gata, ei și interpretează că te-ai zbengui cu el. Dezgustător! Ca să vă dau și un revers al medaliei: „Da, că tu spui că nu îți plac hainele de blană pentru că nu poți să-ți cumperi una!”. Dioamne, ferește! Nu-mi plac pentru că femeile îmbrăcate în ele arată ca niște dulapuri ambulante. O singură dată am văzut, într-adevăr, o haină superbă de blană, pe o tipă la fel, numai că gândul de a pune pe mine o mortăciune mă înfioară. Îmi aduc chiar bine aminte când o colegă, eram copii, mi-a spus că haina ei este din iepure și deodată am văzut iepurașii drăgălașii jupuiți de Cruela pentru farmecele ei proprii și personale! Nu, merci!
Îm, asta este, în viață suntem judecați după tiparele altora. Mintea lor scurtă nu îi îmbie la un raționament de genul: da, vulpea spune că sunt acri pentru că, desigur, strugurii nu sunt copți!


Generatoarelor de scandal, papă rațelor

De ceva timp îmi dă târcoale prin minte subiectul paparazzi. Cred că îmi voi atrage ceva paie-n cap sau legat fără să mă doară, oare nu mă doare?, dar dacă nu ai curajul să ataci tumora va crește în sine și prin sine.
Da, să mă întreb puțin pe subiectul lor, să îmi las mintea să îmi justifice fenomenul acesta. Cea mai bună cale ar fi cea pe care i-o povesteam odată unei colege de serviciu. Ea, prin peregrinările ei pe net își ostoia setea de știri pe pagini online ale revistelor de gen.
După aceea începea să se plângă de calculator, că îi merge greu. Păi da, i-am spus, gândește-te că odată ajunsă pe pagina lor se vor întreba, poate, cine îi accesează. Vâzând „frumoasa” ta adresă IP cui îi este alocată devii automat o sursă de venit. Imaginează-ți astfel de oameni. Să îți povestesc. Ajunge știrea la papă rațe că Andreea Marin pleacă la mare pe litoralul spaniol. Ia urmărește tu aici. Unul dă semnalul. Șeful îl cheamă pă fotograf și îl trimite. Ăsta se duce. Ajunge și ce face? Din tufișuri, imaginează-ți-l pitit prin boscheți, o pândește. Imaginează-ți câte vene blochează în poziția aceea, împiedicând irigarea satisfăcătoare a creierului. Vine fătuca. Vrea să facă topless. El ce face, perversul? Țac, pac, o fotează! Ce face dup-aia? Se urcă frumușel într-un vehicul și se întoarce la șef. Șăfu ce face? Se uită! Da, se uită ș-o alege p-a mai frumoasă sau nu! Îți dai seama ce idiot, să stea să analizeze topless-ul ei. Ce face mai departe? Îi dă topless-ul lui editorul, care ce face? Se uită, le bibilește, cum să stea mai bine, unde să i-o pună pă pagină, e.t.c. Altul scrie textul inspirându-se la topless-ul ei. Doamne, vai de literatura noastră. Îl voi pomeni pă unul din dragii mei. Ca atare, vai de Cezar Petrescu, unde am ajuns cacalitate. Gata display-ul, gata textul, acum hai la nea la tipografie. Și așa nea „Supraveghează Banda” vede zilnic atâtea, de, când se duce la săraca nevăstuică nu-i prea mai vine. E sătul. De la nea supraveghează banda trec prin mâinile atâtor băietani care i le duc de ici până colo. Și așa ..., tot așa, și mai departe ... Hei, frate, vin' să-mi spui că iești papă rațe dar să nu te superi dacă mă uit mai frumos și vorbesc mai amabil cu nenea care ne mătură strada în fiecare dimineață. Să nu te superi dacă strâmb nasul când te zăresc în cale.
Da, am pornit de la o colegă căreia îi insuflam ideea că unii bolnavi de asemenea boală nu s-ar sfii să-i încarce în computer script-uri și alte de-alea de-alea să mai spioneze un potențial venit și mi-am lăsat fluxul gândirii liber să genereze ce-o simți el acolo.
Vai de capul papă rațelor. Nu voi înceta să mă întreb de ce, cu atâta lipsă de respect, nu acordă statutul de vedetă mamelor lor, da? Păi sigur, un asemenea „căutător” al adevărului să nu recunoască adevărata sursa de scandal care este mama lui, da? Sursă de scandal mămicacă fără de ea n-ar fi fost el sau ea, bolnavii psihic, care să facă sămânța lui să germineze atâta scandal printre noi. Puneți-le pe mamele voastre topless, măi! Generatoare de scandal mai de scandal decât mamele voastre nu există. Vreau s-o văd topless pă mama ălora care dețin asemenea gunoaie, revistele de topless.
Vai de voi papă rațelor. Altă sursă de venit decât topless-ul ei nu ați găsit? De ce? Mamele voastre nu v-au putut face mai mult decât atât?

Gânduri din „Gândul” on line

M-am gândit că v-ar putea interesa o măsură de curățare a societății umane. Se pare că primăvara vine cu izuri de ordine.
Îndrăznesc să încalc o regulă a blogului care ne îmbie la originalitate, astfel vă copiez articolul în post.
„INTERNAŢIONAL - 03 februarie 2010, 12:42

DECIZIE După o serie de incidente, Sarkozy dă unda verde Franţa se pregăteşte să castreze agresorii sexuali periculoşi. Măsura e în discuţie şi în alte ţări. Cum comentaţi?
19 OCTOMBRIE 2009

Castrarea, obligatorie pentru pedofili în Polonia, posibilă în Marea Britanie, Suedia şi Danemarca

Agresorii sexuali periculoşi nu vor mai ieşi din închisorile franceze decât dacă vor accepta să fie castraţi chimic, după ce şi-au terminat de ispăşit pedeapsa. Propunerea a fost făcută de preşedintele francez, Nicolas Sarkozy, într-un interviu pentru Le Figaro. Această obligaţie va figura în proiectul de lege destinat să limiteze recidiva unor delincvenţi sexuali. Proiectul va fi examinat de parlament la solicitarea liderului de la Elysée "începând din luna noiembrie". Câţiva lideri socialişti însă, precum Ségolène Royal şi Jean-Marie Le Guen au declarat că sunt de acord cu propunerea. În plus, 88% dintre francezi sunt de acord cu această măsură, a relevat un sondaj făcut de Le Figaro în urma interviului."Este profund anormal să se lase să iasă din închisoare bolnavi fără să li se impună reguli foarte stricte, în primul rând un tratament medical", a explicat Sarkozy.
Acest text va avea ca bază un proiect de lege prezentat în Consiliul de miniştri în noiembrie 2008 dar care de atunci nu a fost examinat. Şeful statului a cerut până acum guvernului doar să ia măsuri pentru a întări supravegherea criminalilor consideraţi periculoşi care ies din închisoare.

Tratament ireversibil
Dezbaterea asupra castrării chimice a delincvenţilor sexuali a fost relansată de cazul Marie-Christine Hodeau, o femeie asasinată în regiunea pariziană de un bărbat deja condamnat pentru viol şi care a beneficiat de o eliberare condiţionată. Ministrul Justiţiei, Michèle Alliot-Marie, a propus încă din octombrie, imediat după ce s-a aflat de crimă, recurgerea la castrarea chimică pentru delincvenţii sexuali. "Va fi castrarea chimică sau închisoarea. Vor putea alege între una şi cealaltă", a explicat ministrul. Însă unda verde a fost dată de Nicolas Sarkozy, după ce a primit în audienţă la începutul lunii familia victimei. Castrarea chimică se referă la un tratament medicamentos care inhibă în mod ireversibil dorinţa sexuală. Ca urmare a discursului şefului statului, un cunoscut delincvent sexual, Francis Evrard, i-a transmis lui Sarkozy prin care îi solicită să autorizeze castrarea sa chimică. Evrard riscă să rămână toată viaţa în închisoare, după ce în 2007, abia ieşit de la închisoare (pentru violul a doi băieţi), a recidivat şi a răpit şi violat un alt băiat de cinci ani.
Castrarea chimică - posibilă în mai multe state europene
"Războiul" declarat de Executivul de la Varşovia pedofililor a transformat Polonia în primul stat din UE unde violatorii vor fi obligaţi să se supună castrării chimice. Judecătorii vor putea să ordone procedura de castrare, decizie ce a fost luată după un scandal care a indignat întreaga opinie publică poloneză (un polonez ce şi-a violat fiica pe parcursul celor şase ani în care a ţinut-o captivă - incest din care s-au născut doi copii).Şi autorităţile din Marea Britanie le-au oferit posibilitatea pedofililor să recurgă la o astfel de procedură, numai că măsura nu are un caracter obligatoriu, consimţământul violatorilor fiind necesar. Şi Spania intenţionează să introducă sterilizarea chimică, după ce, din neglijenţa unui judecător, un violator a rămas în libertate şi a omorât un copil. În Suedia, Danemarca, castrarea voluntară (cu acordul molestatorilor) este, de asemenea, posibilă. (E.F.)

Regele a murit, trăiască regele

După un capionat european la care unii s-au cam plâns, eu de exemplu, aștept cu nerăbdare olimpiada de la Vancouvert. Sportul rege își va arăta adevărata valoare acolo.
Iubesc patinajul artistic, nu este sport mai măiestru decât el. Sunt între cele două evenimente și așteptarea este un pic apăsătoare, de aceea aștept frumusețea, grația, inteligența, măiestria să mi se arate, din nou, în plină forță.
Am, însă, un ghimpe. Trebuie să mă rog: dă Doamne să transmită concursul un post vorbitor de limbă engleză sau să îl găsesc transmis de orice altă limbă decât limba TVR. Poate fi chineză, maghiară, burundeză, orice, numai aia de comentează pe TVR să nu fie în atenția urechilor mele.
De obicei sunt obiectivă, am afirmat, nu judec omul după înfățișare, așa că vocea ei de budă nu m-ar deranja, dar prostiile pe care le debitează sunt greu de înghițit. O supoziție este că urăște rușii. Asta am simțit. Treaba ei, dar să se facă de râs în halul în care s-a făcut elogiind-o pe finlandeză, care într-adevăr era foarte bine, în asemenea hal de m-a făcut, la un monent, dat să o suspectez de lezbianism ... Deci, zici o dată, de două ori că este frumoasă, hai, se mai întâmplă, dar nu mai contenea. Nu puteam să urmăresc evoluția frumoasei ei că parcă se lăuda cu oul vecinului. Bun, frumoasă frumoasă, și mie îmi plăcea, dar când a mai scos-o și p-aia cum: „Cărui infractor nu i-ar plăcea să se lase prins de o asemenea polițistă!”, cu un iz de satisfacție cu zâmbet, de parcă ea era cea care aluneca pe gheață, deja m-a dat pe spate. M-a scos din sărite. De unde știe ea ce vor infractorii?
Finlandeza, la gală, avea un superb costum de polițist finlandez, bineînțeles.
Da, sper ca această catastrofă să stea departe de spațiul meu auditiv în timpul olimpiadei, dacă nu, iar va trebui să stau cu degetul pe „mute” ca atunci când săraca de spirit va vorbi să îi pot închide gura. Până atunci visez la mirajul pe gheață pe care mi-l vor oferi rușii, americanii, francezii, italienii, cehii, chinezii ... și alții care vor mai participa.



Buzna la iubire

Recent am aflat că iubirea nu este pentru toți. Întrebarea chinuitoare este: de ce? Atunci când fiecare se vede bun, frumos, inteligent, talentat, ar trebui ca toți să fim covârșiți de ea. Ei, iată că nu se prea întâmplă. Unii bocesc după ea, o invocă, o cerșesc, mai ales în versuri care mai de care mai insipide, alții vor s-o smulgă.
Cine poate explica iubirea? Un om de știință, evident! Ciudat, cum răspunsul nu îl au cei mai iubiți, carismatici, talentați, adulați, ci doar un simplu om, necunoscut sau neiubit de prea multă lume.
Dacă, totuși, răspunsul există, cum de, încă, nu se comercializează? Da, unii au nevoie de ea cu duiumul și, totuși, nu s-a găsit careva să ne-o ambaleze în cutii strălucitoare, ademenitoare, care să se vândă și la reducere în moluri, supermarkete sau la contrabandă pentru tot poporul. Nu are nimeni nevoie de iubire prefabricată? Nu s-a găsit piață pentru ea? Greu de crezut! Sau, poate, cineva ține de ea cu dinții, numai pentru el.
Asta ar rezolva problema plictisiților de neveste sau plictisitelor de soți, nu ar mai exista divorțuri, despărțiri, lacrimi cu bocete, iar toți cei ce suferă de lipsa ei ar fi fericiți. Nu ar mai tânji urlat nimeni după ea sau ..., nu cumva, Queen a avut dreptate cu Too much love will kill you? Poate, s-au gândit la Isus, căruia dragostea lui Dumnezeu i-a adus ciuda pământenilor care l-au asasinat?
În mesaj aș vrea să atrag atenția celor care cerșesc dragostea că ea nu este de vânzare, ea se câștigă. Unii vor să o câștige, altora le este indiferentă, însă acelora care nu sunt iubiți și pentru asta dau cu parul le transmit: nu dați cu parul în cea care nu vă iubește, dați cu parul în mamele voastre care nu v-au făcut pe placul ei sau, eventual, autoflagelați-vă, pedepsiți-vă pentru că sunteți de vină. I rest my case.



Tipologie umană

Unul dintre caracterele cu care m-am confruntat în viață este descris mai jos în personajul mamei. Citind rândurile respective mi-am dat seama că, de multe ori, gândindu-mă cum aș putea descrie esența unor asemenea „fenomene” îmi răspundeam că nu aș ști, fapt, datorat, probabil, imposibilității de a le traduce prin ființa mea.
Nu o dată am fost pusă în situația să explic „negru pe alb” o anumită situație, care îmi era negată, lovindu-mă de un zid înalt al neînțelegerii, încrâncenării asupra unui scenariu fals, până când mi-am dat seama că era rea voință sau prostie.
Vorba fiind de rea voință mă scotea din minți. De ce ar vrea cineva, care greșește, să plece pe drumul contrazicerii numai de dragul de a se ridica deasupra. Ce este atât de greu în a admite o greșeală? De ce să dai buzna în mintea unui om inventând scuze ilogice, pe un ton de superioritate, dată numai de adevăr, când și numai pentru că greșești. De multe ori mă întrebam dacă acea personă, din păcate foarte apropiate mie, chiar credea ceea ce argumenta fals.
Ei, greul mi-a fost luat de pe suflet prin această descriere a unui eveniment aparent minor. Scriu aparent pentru că atitudinea, deciziile mamei desigur, ar avea repercusiuni dramatice asupra fiecăruia dintre copii. Atunci, mă întreb, dacă nu ar fi mai bine ca potențialii părinți să urmeze cursuri de psihologie, care să îi învețe indicatoare: prioritate de dreapta, cedează trecerea, staționare înterzisă sau numai între anumite ore. Acest fapt de viață, real sau imaginar ar putea fi transpus în mintea eventualilor părinți spre a ști cum să gestioneze o asemenea situație, astfel evitând lansarea în societate a unor frustrați, inadaptați, sadici sau indolenți.





Am încercat să îl aranjez mai frumos, dar pierdeam din claritate. Sper ca rândurile strâmbe să nu vă deranjeze prea mult.


Nu te pune cu Zohan


Dacă nu vreți să pierdeți o parodie savuroasă, vă recomand miercuri, ora 20:00, pe HBO să o urmăriți. Eu știu că m-am distat aseară la premiera pe același canal, sper că va fi și pe gustul vostru. Vizionare plăcută.
A, dacă nu puteți miercuri ora 20:00 se retransmite pe 30.01.2010 ora 14:00.

Este timpul să scriu din nou

Este timpul să scriu din nou. La ora 1:04, credeți-mă, creierul îmi este inert. Idei, de unde să aspir idei? Idei îmi vin noaptea, când mă așez în pat, după ce sting lumina, când mintea începe să îmi alerge: ce a zis ăla, ce a zis aia, ce am făcut, cum am făcut și încep să mă cert, justific, ameninț, admir unui gând interior care insistă să îmi descoasă firul rațiunii.
Nopți la rând, când insomnia nu-mi dă pace, încep să despic firul în patru și mă încânt cu fluxul ideilor mele. Atunci mi-aș dori să nu fiu atât de leneșă, să pot să îmi mișc derierul de sub plapumă, să deschid calculărețul și să le „imortalizez”, ideile, fluxul conștiinței. În astfel de momente îmi aduc aminte de ce am citit despre Creangă: se culca lângă lumânare și chibrit pentru că noaptea se trezea sau înainte de a adormi avea cele mai bune idei .
Ha, cum eu nu am năzuințe de Creangă, mă mulțumesc să mă foiesc în continuare în pat, să îmi rostesc în gând „Tatăl nostru” de câte ori mintea mi se bălăcește în acțiune. Îl repet pentru a fugi de interogările ei. Minte proastă care nu înțelege că lipsa de somn o tâmpește!
Azi ajung la subiectul „Românul de altă dată”.
Românul meu de altă dată era zâmbitor, amabil, galant. Trebuia să aibă vârsta copilăriei sau mintea tulburată pentru a arunca cu pietre în fereastra unuia sau altuia. Trebuia să o aibă la fel pentru a înjura pe stradă sau pentru a rosti porcării. Trebuia să fie securist pentru a se strecura nevăzut în viața, intimitatea cuiva. Trebuia să fie infractor pentru a intra în vreo casă cu intenția de a cauza daune materiale sau morale.
Ei, iată-mă într-un nou secol, probabil că îl vor numi Secolul Luminii, când toată lumea este blagoslovită de „căldura” libertății. Unii ne-am păstrat decența, care ne-a făcut să trecem pragul lui '89, alții își educă copiii întru ale ei valori, numai că, pe cuvânt de pionier, eu mă văd în situația de a afirma, după ani lungi de observații și osteneală, că „dacă ești bun, ești prost”!
Bun, în acceptul oricărei ființe, chiar și cel care nu este bun are pretenția unei societăți de oameni buni, chiar dacă el face ceea ce lui nu-i place, legea trebuie să îi fie alături, chiar dacă el aplică fărădeleagea, deci, bun, înseamnă: să îi spui fratelui tău că fasolea este fierbinte, să nu îl lași să își frigă gura și el, mai înseamnă să respecți dreptul la concurență loială, să nu îi pui piedici potențialului competitor ascultându-i convorbirile private, furându-i ideile, numai pentru că tu ești nesimțit, bun înseamnă să nu râzi de necazul omului care, chiar dacă îl consideri potențial dușman, destăinuie că cineva l-a chinuit timp de 10 ani rostind spurcăciuni în casa lui, mai înseamnă să nu alungi prin amenințări cu moartea pe cel care îl preferă pe închipuitul tău dușman, numai pentru că a ta capră a murit demult pe maidanele de la Ciorogârla iar tu îți dorești din tot sufletul ca nu numai tu să fii zdreanța și hahalera orașului, bun înseamnă să ai atâta minte ca atunci când îți vine să latri să o faci oficial, pentru ca lătratul să știe ce naiba ai cu el, ținând cont că pe scară sau în bloc mai sunt alți oameni care se pot speria la auzul mizeriilor tale, poate ei nu sunt obligați să fie părtași la lașitatea ta, bun înseamnă să ai minte și să întrebi omul de ce înjură cu un: „Da' cin-te-a supărat așa?!”, poate cel ce latră strigă uite hoțul iar tu nu pricepi, nu să îi dedici un bilet la Socola fără a cunoaște miezul supărării, să fii bun înseamnă să știi să împărtășești adevărul atunci când ai prea multe pretenții și tendințe bizare în a-l afla și așa pot să mă întorc până în 1995 când am aflat că eu, bună fiind, nu aș fi ascuns piatra prețioasă a cunoașterii celor pe care îi iubeam. Din păcate și de drept ei au devenit urâți, ne-iubiți de atunci. Să fie pace în lume!



O zi oarecare

Cred că este timpul ca primăvara să vină. Gata, a trecut Crăciunul, la noapte se sărbătorește Anul Nou pe rit vechi, cred că ar fi cazul să apară. Vreau să înflorească ghioceii, narcisele și, mai mult decât toate, lăcrămioarele.
Postarea aceasta trebuie să fie specială, cum, de obicei, când am nevoie de ceva de pe CD-urile mele se întâmplă să caut de amețesc, acum am găsit imediat ceea ce căutam, se pare că sorții i-au fost favorabili. Astfel, pot să vă arăt o bucățică din Dunăre, nu mare, decorată cu o navă frumoasă, un peisaj liniștitor.
Toată hărmălaia sărbătorilor s-a disipat: cumpără brad, ce fac de mâncare, împodobește brad, sună colindătorii de te amețesc, țigani turci făcându-și cruce, cu steaua, ce să fac de revelion, dă kilograme jos, renunță la pâine, muncește la exerciții fizice și tot așa până când am scos bradul ușor anul acesta, pentru că anul trecut nu aveam loc să intru în cameră de mare ce era, anul acesta am avut unul mititel, dodolean, care a ieșit exact pe fereastra lângă care fusese staționat. Deci, cum stresul sărbătorilor și sărbătorile au trecut, pot respira liniștită, le aștept pe următoarele. Între timp, privesc Dunărea calmă și sper la un an fertil.



Audi

Ia vedeți ce mașinuță a scos Audi ca să îmi facă în ciudă! :)
Da, mi-au făcut! :)



P.S. Noua preș. a CSM seamănă cu Andy McDowell!

Selena motorista :)

Cred că este timpul pentru o nouă postare, nu de alta dar nu vreau să îl supăr pe Feri din cauza inactivității, el pune atâta suflet în întreprinderea aceasta.
Acum vreau să cer ajutor bărbaților, specialiști în ale motoarelor și produselor petroliere.
Pun benzină de 99. Când ajung aproape de rezervor gol nu îmi place cum răspunde, merge prost și cu zgomote ciudate. Voi merge să golesc rezervorul când vine primăvara, inițial am folosit 95, numai că, nu se poate să plec de la benzinărie cu ea și să demareze frumos și energic, ajung undeva unde o las-ntr-o margine de sat, pentru câteva ore, după care când să urc o rampă ajung cu pedala de accelerație la jumătate și Deliuța mea, ăsta este numele mașinii, să se chinuie să o urce. Așa și cu patru, trei liniuțe de combustibil în rezervor.
Paranoia îmi spune că mi se fură benzină din rezervor și înlocuiește cu una mai slabă sau că mi se pune ceva în ea, cât eu nu sunt pe-aproape.
Poate să mă scape cineva de aceste bănuieli? Am auzit: poate motorul era rece ... rece, rece dar mergând s-a încălzit și tot prost îmi mergea. Unii vor zice benzină proastă, dar vă rog, de ce? Îmi merge cu hopuri, când îmi place, când nu îmi place ... nu știu ce să-i fac.

Milionarii și Balcul

Nu vreau să răpesc mai mult timp decât este necesar, pentru a încerca să insuflu oricărei ființe de bine din acest spațiu sentimentul de milă.
Eram mică și adunam pisici de pe stradă, erau pui drăgălași, care plângeau după o mămică de care se rătăciseră. Nu o dată m-a găsit mama cu albiuța în baie făcută culcuș pentru o asemenea drăgălășenie. Le drăgăleam, le dădeam lapte, pentru ca, după aceea, să mi se rupă sufletul pentru că nu puteam să fac nimic să le alin plânsetul când le dădeam afară de unde le luasem. Mama mă punea să le duc afară.
Când Pizza, puiul Codiței s-a născut, nu o dată, o întrebam din ochi și glas: „Tu ești?”, purtând în suflet și în minte acel mic mototol de blăniță albă și neagră, pe care l-am dat afară fără să pot face nimic pentru el, cel după care m-am necăjit. Știu că la 30 de ani eram penibilă să mai gust idei din filme și romane cum că ceea ce pierdem într-o „viață” vine să ne caute, găsească și împlinească mai târziu, dar asta o întrebam.
Am trăit lângă animale, le-am hrănit, continui să trăiesc, domnilor pălărăgii milionari, animalele suferă, se simt încolțite, se simt trădate, sunt geloase și, mai mult decât orice, iubesc. V-ar iubi și pe dumneavoastră, nu mă faceți să cad în păcat cu un blestem furat din filmul „Sex and the City”: „I curse the day you were born!”, unde o dulce ființă își apăra, cum putea, prietena dragă blestemând pe cel care o rănise. Lăsați animalele în viață, luați-vă puștile și, dacă aveți chef de hăituială, hăituiți-vă între voi, hăituiți-vă familiile și copiii, lăsați niște biete animale fără de apărare să trăiască, pentru că, oricum, ne-am întins ca o plăcintă soioasă forțând specii din natură și natura să se schimonosească de prea multul nostru talent și avânt. Lăsați Pământul să respire!





Despre cum ne-am lepădat de blană


Ieri am fost impresionată negativ de capacitatea cuiva de a se lăuda cu funcții primare ale calității de ființă umană.
Eu nu știu prea multe, nu am calitatea unei encyclopedia britannica, dar știu sigur că ceea ce ne face ființe speciale este calitatea de a raționa, peste nevoile de bază ale oricărei ființe din Dumnezeu. Inventivitatea, izvorâtă din gândire, din dorința de a cunoaște, ne-a adus foarte aproape de ființa supremă, cea care crează mai mult decât funcțiile de bază ale mașinăriei organice care suntem.
Ia să vedem ce ne deosebește de alte animale: ne construim singuri vizuinele, ne cultivăm singuri hrana, chiar dacă originalitatea ne lipsește cam 90% aici, deoarece copiem, ne creăm propriile învelișuri protectoare, în ciuda faptului că unii încă jupoaie bietele animale, spre a deveni niște caraghioase blănuri motoare, e.t.c., e.t.c., până la succesul unora de a materializa mașinării, asemănătoare nouă, din vastele resurse oferite de natură.
Toate acestea: rezultat al gândirii, creativității speciei noastre, atunci, eu nu înțeleg de ce mai există printre noi careva care să se laude cu funcția lui de bază, cea de reproducere, și nici măcar de reproducere, ci de stimulare a acelui organ magic dătător de viață, înzestrat inconștient cu un mecanism ce îndeamnă la repetiție prin extaz. Credeam că am depășit acel stadiu în care să te lauzi că ai mirosit toate femelele din haită, când cea mai tânără a trebuit să se lase surmontată, fără capacitatea de a discerne între puterea cailor putere și cea a minții putere. Nu vă mai lăudați domnilor cu puterea dumneavoastră de atracție, seducție crezându-vă delicioși, alții, numai cu puterea minții lor și nu cu cea a feromonilor au creat ființe minunate care, din păcate pentru masculii alpha, au și puterea mult superioară mușchiului de a raționa rațional și nu irațional. Adulmecare plăcută.
Atașez textului meu un filmuleț cu naturi asemănătoare celui care m-a inspirat să scriu această povestioară. Lăudați-vă cu realizările minții pe care v-ați educat-o, nu cu cele datorate numai și numai mamelor voastre, care au știut să aleagă acel partener spre a vă lăsa în lume atât de delicioși, încă o dată, nu este meritul vostru.
Menționez că starletele din filmuleț se pot lăuda cu aceleași realizări.
Într-un post scriptum un pic mai larg aș dori să mulțumesc stimabilului care mi-a inspirat această postare, de ceva timp nu știam cum să încadrez acestui spațiu mirificul filmuleț, de o calitate mai îndoielnică, datorată numai și numai unui presupus Nokia 3,2; în schimb îl voi încadra în categoria „sex”, să îi stea ca un ghimpe undeva exact după a sa postare. Nu vreau să închei fără a menționa că o anumită plăcere o simțim și când emanăm anumite mirosuri maron în fiecare zi, numai că, paradoxal nimeni nu se laudă cu o asemenea realizare care, mai mult, ne provoacă plăcere mult mai repetată. Așa cum nimeni nu descrie extazul respectiv, este privat, așa ar trebui ca fiecare să își țină sexul în pantaloni, la adăpost de privirile decenților, nu de alta dar, de obicei, miroase urât și nu vrei să te lauzi cu făcăturile tale pestilențiale.



Iz de primăvară

Cred că vremea de afară mă îmbie la primăvară. Cum ea, pentru mine, vine cu zâmbete de adieri blânde, vreau să descrețesc frunțile celor care pot să zâmbească posturilor mele.
Cotoiul din filmuleț nu mai este așa de pitic, numai pentru că, a crescut, de acum două veri. L-am filmat pentru a-l trimite cuiva, cui nu puteam să-i spun direct ești prea burdihănos pentru a te da așa de tare. Știți cum unii certați cu Dumnezeu se dezvoltă în părți neașteptate. Așa mi-a venit ideea să-l folosesc pe pisi, mă prefăceam că mă adresez lui pisi pentru ca de-ale caracterizărilor să ajungă la marțafoi, de aceea adresarea finală este atât de disprețuitoare. Pisi a colaborat întrutotul. Merci pisi! Erai un dulce, acum ai crescut.



Despre ruși

Pentru că un bucifal cu Audi-ul lui m-a trezit la 5:39 cu un claxon am ceva timp să răspund unei afirmații citite la comentarii: „nu mi-au plăcut rușii niciodată”. Wow, cam drastic, chiar așa, din ditamai nația să nu se găsească ceva și cineva pe gustul unei persoane? Un matematician, fizician, sportiv, scriitor, artist ..., nici măcar unul?
Ei, mie îmi plac toate națiile, chiar și acolo unde poți da vina că au dus Europa cu 100 de ani înapoi pot găsi ceva frumos.
Nu știu câți dintre cei de aici ne putem mândri cu ditamai cultura.
Dar să nu o mai lungesc și să dăm câteva mostre de frumos.













Iar acum diferența dintre ce urmează și ce-i mai jos.
Diferență de stil. Stilul mamelor, bineînțeles.
Din prima se desprinde un paradox, dacă mă uit bine unii chiar pot fi exuberanți, deși, uitându-mă și mai bine, eu, dacă aș fi ca ei, nu m-aș opri din bocit!