VANGHELION 2010 - CEARDAS - XIV

DE UNDE SE VEDE TREABA CA TOTUL E BINE CAND RAMANE CA-N TREN 

episodul al XIV-lea  CEARDAS 

In harmalaia generala, in marea de oameni care incercau sa se aseze in formatii dar care nu erau prea decisi in care gasca sa se pozitioneze mai bine, sa se bage mai in fata..., pentru cand o veni ciolanu' sau mai in spate..., pentru cand o fi sa se lepede de Mesia, un barbat se desprinse din multimea zgomotoasa si se duse la Seful Orchestrei. Ii sopti ceva la ureche si-i flutura o hartie de 5.000.000 de euro. Doar Vocea sesiza intamplarea si spuse ca pentru sine: ,,Verestoaie, verestoaie o sa te cam strang de… Nu, nu-i bine! O facusi vere de oaie!”. Barbatul se-ntoarse cu fata la vanghelionii care incepusera sa se-mpinga, sa se scuipe si sa prolifereze cu strambaturi si tzipurituri, numai ce limba noastra stramoseasca poate imagina, iar orchestra ataca in forta un ceardas. Care este. 

Sala amuti, se mai foi putin, apoi incremeni. Toti ramasera cu gurile cascate ca-n ‘49 cand au castigat comunistii alegerile. Dintr-un colt se auzira cateva urlete amestecate cu urale:
-Acuma-i momentu’! Pa ei ca nu-i atenti!
-Traiasca Tinutul Secuiesc! Uraaa!!!
-Guraaa!!! Traiasca Ungaria Mareeee! 

-Moldovaaa, luati-le Moldova! 

-Dobrogeaaaa! Traiasca Bulgaria Mareeee! 

-Banatul! Banatul e sarbesc! 

-Bucovina! Sa le luam Bucovina!
Formatiile se desfacura rapid iar vanghelionii uitand subit de pasiunile lor politice incepura sa se-ndrepte in tacere catre locul de unde incepuse scandalu’, ca sa vada mai bine.
-Ce baaaa....?! Ce zice astia? 

-Ce sa ne luati ba? Pai ce, ni le-ati dat voi? 

-Sa fie de la vinuri, ca le-am dat de toate, de la toti! gandi cu voce tare Marean.
-Iote-te la ei, bai Carolica! Asa iti faceau si tie? zambi Ilic apucandu-l de brat pe rege ca pe un Michael Jackson. Avea oareshce experienta cu regii, mai facuse asta si cu fiu-sau, cu Mishu.
-Ba mai rau! ii raspunse Alteta Sa.
Seful Orchestrei incepu pe gratis si din proprie initiativa ,,Tu Ardeal”.

-Bai baieti, ia veniti voi ba incoa’ si cantati asta cu orchestra! Daca nu stiti va invatam noi. Urlatorii se conformara rapid. Se suira pe podium si sustinura vocal, mai pe romaneste, mai cu cuvintele lor, care cum se pricepura, prestatia orchestrei.
-Asa fratilor, vedeti ca se poate!
-Ia sa vedem, da’ p-asta o stiti? 

Palinca incepu sa curga garla. Toata sala fraterniza. Se aveau ca fratii si se pupau cu totii beti. De fericire. Nu se mai vazuse asa ceva din iarna lui ‘89.
-No bravo! Si-acum hai sa ne bucuram cu totii de urmatorul canticel, ca decat sa ne-ntristam, mai bine un cantec vesel sa cantam:

Vanghelionul continua cacuvantul din poveste inainte mult mai este.

VANGHELION 2010 - LOVITURA LA PALAT - XIII

 De unde se vede treaba ca amai ramas ceva carne moale pe Ciolan.

 episodul al XIII-lea  LOVITURA LA PALAT

-Ce Rege? Care Rege? Iara Rege?
-Sariti fratilor ca ne-ataca la democratia noastra fragila! 

-Care democratie ba, ca Romanica-i a noastra toata! sarira intr-un glas mogulii Voiculescu, Patriciu si Vantu. 
-Ba e Putin mai mult si a lui Medvedev! se otari un prostanac. 

-Taci ba ca te-aud aia de la UE, FMI si Banca Mondiala si te bate vantu! Ia filmati ba in curte sa vada tot poporu' si CNN-ul ca nu se-ntampla nimic.
-Detasamentul Tudor Vladimiresu, asculta comanda la mine! se auzi dintr-un pulover glasul expremierului pe viata Petre Walter Roman Ernst Neulander, necalaretul fara gat.
-Soimii patriei, ascultati comanda la mine! se auzi in falset vocea ce se dorea autoritara a nevereverului viitor presedinte Mircea Geoana, de sub pulpana lui Ion Iliescu Ilic. Era multumit de cum il alinta al batran, pentru ca ,,bai, Animalule” apucase sa i-o spuna altcuiva, mai destept.
-Sa-i dam salam cu soia! Ai mancat ba, Majestateo vreodata salam cu soia? sarira si nutritionistii intr-un glas cu subnutritionistii si cu fostii activisti de partid.
-O sa ne ia casele alea bune pe care le-am ocupat ca nesimtitii!
-Pe el fratilor! Nu-l lasati!
-Magurene, scoate-l repede pe Chitzac-tzac-pac de la parnaie, Cozma aduna-ti ortacii, Taracila baga-ti diversionistii…! Ciutacule iesi pe post! Hrebe, fa ceva! porunci Ilic.
-Doi s’un sfert, la mine! se auzi foarte tare pentru prima data Vocea. Chireac si Rosca iesiti pe post!
-Sunt Comandantul Suprem! razbatu peste toata harmalaia glasul lui Base. Toata comanda la mine! Eu supremul! Videne adu niste borduri sa facem baricade! Nasule, iesi pe post! 

-Ba eu sunt Comandantul Suprem! se auzi un glas dinspre Ghencea.
-Dati-l afara pe Base si cotarciti-l bine, ca e mai periculos decat tzapu' asta cu capdebronz! comanda din nou Ilic. Hai, executarea, ca va execut ca pe Pingelica!
-Sindicateleeee, la arme! Alea pe care nu le-ati mai predat la revolutie! se-auzira vocile lui Bogdan Hossu, Miron Mitrea, Marius Petcu si Dumitru Costin. Sindicatele iesiti pe post!
-Tu ce te bagi ba Miroane in Ciorbea noastra? Cata-ti de treaba sa nu te catam noi pe la dosarele Ministerului Transporturilor!
-Garda si Capitanu' la Mine! se auzi vocea de bronz a Regelui. Antonescule unde esti?
-Aici Majestate!
-N-am nevoie de tine! Esti o floare esti un Crin esti.. Stie el bine Patriciu, cine-mi esti. Duda cara-te-n Dudesti! Sa vina Mihai si Ion Antonescu!
-Aoleoooo…!!! Cade bursa si ne scade ratingul de tara cu idiotu asta de rege!
-De unde sa mai cada? Hihihihi! se hlizi si Mugur! Asa tara, asa rating! Crezi ca Duda, Geoana, Crin, Jiji, Vadim, Oprescu, ar fi ridicat ratingul? Hihihi….! O stie si Mama Omida. O s-ajung io iar premier tehnocrat si-o sa va bag in ….. tr-o rima de toata frumusetea! Hihihi! V-o spun franc!
-Mason! Lasa-ne!
-Jos regele! striga mai tare decat toti, unul in pielea goala si cu niste pene-n fund.
-Matusa Tamara, matusiiicoooo.... Astia vor sa-mi ia miliardeleeee... munculitza meaaaaa...!!!! Se auzi cale de paishpe case, de se cutremurara termopanele.
-Traiasca regele!
Marean profita de imbulzeala si se duse atza la Seful Orchestrei caruia incepu sa-i faca mai multe semne discrete cu niste extrase de cont. Dirijorul balind abundent incepu sa-si miste mainile si poimainile ca o morisca iar orchestra ataca la simultan sub bagheta lui maiastra: sfanta tinerete legionara, utecistii de azi, comunistii de maine, am cravata mea, intai mai muncitoresc, treceti batalioane romane Carpatii si mai desteapta-te odata bai romane, pe care nu-l vi-l mai pun, caci m-am saturat de el !:-) 

shoumastgauon!

VANGHELION 2010 - LUPEASCA - X I

De unde se vede ca nu e bine sa crezi chiar tot ceea ce vezi.

episodul al XI-lea  LUPEASCA 

Balerina cu ochii cat cepele ramase incremenita cu mana in prohabul…. in prohabul….??? … Regeluuuuui….!!!!!!
-Muicaaaaaaaaa……!!!!! se auzi pana in fundu’ fundului Palatului Regal, azi Muzeu.
-Maiculitzaaaaaaa……!!!!! si o rupse la fuga ca o apucata cu bluza fluturandu-i descheiata.
-Unde fugisi Lupeasco!?
-Lupeascoooooooooo…..!!! Femeia asta nu se mai satura niciodata. Mi-a rupt pantalonii… Las’ c-o s-o prind io’n Portugalia.
-Garzi….!!
-Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarzi…..!!!!! Civilii sarira ca arsi, aruncara tigarile si se repezira toti ca unul. Doi dupa balerina careia ii pusera piedica, o imobilizara si ii pusera bocancii pe grumaz si doi in pas de defilare la rege.
-Scoate mana din sutien, porcule, ca te trimit sa tai stuf in Delta, ma rog, cat a mai ramas..! Sunt general-sublocotenent sub acoperire Elena Udrea! zise gatuit balerina tragand cu o miscare scurta din ciorapi, legitimatiile de CIA, MOSAD, KGB, SCOTLAND YARD, AL QAIDA, MARE MAESTRU MONDIAL AL TUTUROR LOJILOR MASONICE REUNITE CARE S-AU INVENTAT VREODATA SI S-OR MAI INVENTA, MITROPOLITUL DANIEL, PRINCIPESA DUDA, OBAMA-DOUABAME, LASZLO TiOCHiESHi, PRIMVICEPRESEDINTELE COSILIULUI CONSTIPATIEI MONDIALE, DALAI LAMA, FBI, LA CAMORA si alte cateva scise in limbi moarte, probabil PAKAL, MOISE, ARHANGHELU’ GABRIEL si’nca una pe care scria numai ,,EU SUNT CEL CE SUNT” .
-Pe-aia alui Papillon nu v-o dau acum iar de la SRI nu am, ca am lasat-o la vizat, da’ va rup sa moara mama lu’ Stefan cel Mare!!!!
-Baiete, nu te mai uita ca prostu’ si da-mi o mana de ajutor! zise regele Carol. 

Al II-lea, sa fim bine intelesi.
-Sunt plutonier major Capsuna, va rog sa-mi aratati si mie documentele dumneavoastra.
-Tu esti ba, Capsuna? De ce nu esti in Spania? Vrei documente? Ia-le de la Arhiva Nationala a Arhivelor Statului sau de pe unde le-or mai fi pitit astia… S-ar putea sa fie la Magureanu care umbla cu pasaport german pe vase de croaziera... Hai, ajuta-ma sa ma ridic! Da-mi mana!
Plutonierul major Capsuna ii intinse o mana suveranului care o lua si si-o infipse majestuos la loc in umaru-i galonat, apoi se inclina ceremonios si-i multumi .
-Cara-te de-aici, ciungule! O sa primesti pensie de invalid de razboi desi nu ai trecut pe-acolo si daca indraznesti sa marai, ba Capsuna, nevasta-ta o sa primeasca un hectar ca vaduva de razboi, in Voluntari, din averea mea, cum au primit revolutionarii care nici ei nu au prea trecut pe-acolo.
-Sa traiti tovarase, pardon, Majestate! zise ciungul si porni imediat in urmarirea lui Richard Kimble zis si Como il Fugitivo. Regele ii daduse un tel in viata.
De-abia acum calaretul fara cap, mana si cal reusi in sfarsit sa-si depaseasca conditia de biet gaucho Juanito. Era Rege. Si nu orice belerege, ci insusi REGELE, Carol al II-lea al Romaniei, care conform marturiilor din vremea sa putea sa poarte cu mandrie titlul de CALARETUL FARA CAL. Pentru rolul calului Lupeasca putea sa jure cu mana pe Biblie si in fata Mitrocosmopolitului Daniel. Barba-Albastra putea sa-i ceara de-acum autografe… Sau Barba-Rosie? Whatever. 

shoumastgauon!

VANGHELION 2010 - CAROL AL II - LEA - X

Despre Calaretu fara cap, cal si balerina

episodul al X-lea  CAROL AL II - LEA

orchestra intoneaza “maana birjaaaaaaaaaaaaarrr ….”

-Nu-mi place ce canta astia! Ce vrea sa zica ,,mana birjar”? Au vazut ca nu am o mana si-acuma gata, s-au pus cu mistoul pe mine! Ii impusc cu man-ailalta!
-Oh, nu nobile cavaler. E un cantec romantic. E de amor, intelegi? De amoooor…..!!!! De…. Aaaaaaaah! Mor!!!! Mi-am adus aminte! Nu trebuia sa parasesc dispozitivu’! Si nici obiectivu’!
-Ce obiectiv onorata signora?
-Nu pot sa-ti raspund iubite cavaler, din doua motive: unu, ca femeile are secrete de nepatruns, cu exceptia celor nouaj'noua virgula nouaj'noua la suta care se lasa patrunse atunci cand se indragostesc, ca de-aia se cheama ca este ele seducatoare si misterioase si doi, dar nu si in ultimu’ rand, cum se zice acuma la radio si la televizor, nu ma lasa deontologia profesionala.
-Ahaaaa! Vorbesti despre balet!? Colindau in tacere pe culoarele boltite ale Palatului Regal tinandu-se strans imbratisati, mai mult ea, pentru ca avea amandoua bratele. Se opreau din loc in loc uitandu-se la tablouri, la statui sau la cate un civil ratacit care fuma in post.
-Frumoasa si nobila signora, te-as cam… te-as cam….
-Spune nobile cavaler, spune….!
-Te-as cam….
-Teascam-teascam! Hai, zii odata! ,,mototolule” continua balerina in gand.
-Te-as cam…. saruta, dar n-am cu ce.
-Treci, rogu-te peste prostiile-astea! N-am prea multa vreme, ca m-asteapta obiectivu’! Uite-aici e un loc taman bun! si in timp ce-i soptea lucrurile acestea, cu o mana se-nclesta hotarata in prohabul cavalerului, cu cealalta isi desfacu bluza iar cu a treia il propti violent, ca-n ,,Atractie fatala”, de soclul deasupra caruia se uita scrutator, cu doua camere mici de luat vederi ascunse discret in pupile si cu microfoane in urechi, capul de bronz al regelui Carol al II-lea, iar cu dreapta se sprijini de soclul de marmura.
-Fa, femeie esti nebuna!? baigui Calaretul pierzandu-si echilibrul si izbindu-se cu un parait de coaste de soclu. Capul regelui se balangani de doua ori, aluneca de pe soclu si se infipse fara zgomot intre umerii Calaretului fara Cal.
-Tu esti Lupeasco? 

shoumastgauon!

VANGHELION 2010 - VORONIN, KALASHNIKOV - ( VIII si IX )

De unde se vede ca bucuria n-are granitze. Apar personaje noi.

episodul al VIII-lea VORONIN

Brusc isi aduse aminte textul melodiei si incepu sa urle cat il tineau bojocii, batand cu cizma in podea, cu un pronuntat accent rusofon: ,,Baaai, bai amierican pai!” 

-Shie cantzi brie Voroninie acolo? La rieviedere plashinta americana sau cumparati plashinta americana? il intreba ranjind o doamna mica, rotunda si repezita.
-Shto? Shto ti skazala? Kto ti?… Hai sictir, maldavanco!
-Ba p’a ma-tii, vandutuli! Stii tu baaai… comunistuli shini mi-s io?
-Kto ti?
-Sunt Munjoaica, sora mai mari a lu’ Cristian!
-Kakaia difierentza?
-Difierentza, bai durak iashti di patru luni, trii saptamani si doo zili. Dansu ie jamanu’ me. Numa ca pi iel l-o scos mama la tiermien… Pi mini oliecutza mai riepiejor. Da’s data dracului di dishtiapta shie mi-s! Mi-or zis-o si intelighientii aistia di shirashi ai miei di la ghiediese! Ai auzit ba kaghiebistuli da ghiediese? Mai ghini ai canta despre balig-aia a voastra rosie di plashinta rusiasca! Ptiuuuuu!!! Ploha!
Prudencia se apropie de Alina Mungiu. Era desteapta… Parea sa aibe cap.................................. 

episodul al IX-lea  KALASHNIKOV 

-Kak tibia zavut? intreba Voronin si-apoi dadu in soapta un ordin scurt sub rever: ,,Vnimanie! Cauta dosaru’ Mungioaica! Konietz!"
-Ce, crezi ca nu te-am auzit? Spunie-le sa cautie asa: Alina Mungiu Pippidi- analist politic!
-Kakoi pipi?
-Nishi un pipi, vandutuli!
-Pipi di politceskoy analist! Ho, ho, ho…!!! Mmmmmoaaa…ha-haaa! Te-am ras! Shi pi moldovinesti si pi romaniesti! Konietz filma! Kaput!… I pa niemietzkoy! si se indeparta cantand cat il tinea gura melodia lui Goran Bregovitch: ,,ka-lash-ni-kov, ka-lash-ni-kov…”

Mungioaica dadu peste cap o sticla de vodca si auzindu-l pe Voronin ce canta se gandi: ,,cum o hi oare corect: Vodca Amadeus Mozart sau Volga Amadeus Mozart?" Cand se-ntoarse vazu ochii mari ai Prudenciei atintiti asupra ei ............................................................................................

shoumastgauon!

VANGHELION 2010 - JIJI - VII

De unde se vede ce o sa vedeti!

episodul al VII-lea - JIJI

-A moa, a moa! se auzi dintr-un colt al Salii Mari a Tronului, caci vedeti domniile voastre, uitai sa va spun ca vanghelionul nu se tinea la Romexpo.
-A moa ! si toate privirile se intoarsera spre locul de unde Paul Goma lasase goma si se catarase pe un stalp, incercand sa scape de asaltul la furculita al confratilor literari dar pasamite turnatori.
-Cand va spun ,,a moa!” va chem la ordine boilor, nu strig dupa ajutor! Ce va hobana asa la mine? Baseascooo…!!! Mareane, Gigiiii….!!! Luati-i p-astia de pe mine! Luati-i ca altfel nu va mai dau meditatii la gramatica!
-Aghiasma mica - aghiasma mare.... Pac-pac!...... Zdreantza! replica Jiji dar se alese fulgerator cu un dos de palma de la Mitzura Arghezi. Ochiul stang ii scapara si-ncepu sa-i lacrimeze de la ghiulul de otel al Mitzurei, in timp ce dreptul se desfata zambind pe ghiulul de aur de cinci mii de carate al Ghiulbenghiancei.
La un semn al lui Marean, orchestra ataca vivace ,,Traiasca regele!”. Toata lumea se repezi cu dreapta la inima imitandu-l pe Prostanac, c-asa se face-n America. A lui Marean cata la a balerinei. Goma se invineti si se prabusi intre ai lui. Doar cativa mai apucara sa lase farfuriile si paharele din maini. Din cauza miscarilor de dreapta, cu vesela in mana, incepu o ploaie deasa de chiftelute, sarmalute, copanele, melci , scoici.... Meniul se anunta bogat. Jerbe colorate de murfatlar in cupaj cu jidvei, tokay, tohani, cotnari si purcari veneau de se prelingeau cuminti in dare neregulate pe peretii, pe hainele si pe fetele smerite ale convivilor. Goma se invineti si se prabusi a doua oara. 

-Nu asta baaaaa...  Alalalt! se auzi urletul disperat alui Marean peste capetele invitatilor. Seful de Orchestra se executa si schimba melodia. Lumea incepu odata cu orchestra : "Ree-puuuuu-bli-ca-mareata-vaaa-a-traaa...." 

-Nuuuu!!! Nuuuu!!! Alalalt...!!! 

Pentru a treia oara orchestra ataca in forta imnul atat de drag inimilor tuturor. Nelamurita, balerina reactiona automat prin culcat, tarash, spagat si salt inainte. La pirueta insa incremeni in aer atarnata de o mana de fier, care i se inclesta in ceafa. Si-apoi auzi Vocea suerandu-i foarte aproape de ureche:
-Treci fa langa Duda unde te-am trimis, ca tre’sa dai extemporal! 

Shoumastgauon!

VANGHELION 2010 - RADUDA - VI

Actiunea se muta la vanghelion. Apar personaje noi. Dialog intre oase nedomnesti..

VI RADUDA

-Deh, Alteta Serenisima... ma-nvarteam si io p’acii-shea…. Niste somon afiume v-ar aranja? L-am pescuit cu mana mea de pe podul Bridge. E de la Londra. ,,Ptiu duda dracului, tu lipseai! Veni duda ailalta afroamericana sa ni te protapeasca la presedintie… Sa joace alba-neagra la ei acolo in america lor, nu cu d-alde astia ca noi. Ti-o trag!” isi incheie gandul Vanghelie in timp ce alerga ca o sfarleaza pe la bucatarie sa-i dea lui Radu Duda un tacam de argint la pachet.
-Poftiti Majestate, va rog sa serviti! Sa va traiasca conita! ,,rati-ai dracului de regalisti si de comunisti!”
-Bine, baiete! Ia cheile si baga pestele-n portbagaj! Si daca mai pui acolo si-o lada de sampanie te fac primministru! 

,,Primministru pe dracu’ sa te pieptene! Hmmm....da' poate peste cinci de ani o s-ajungi si tu presedinte, ca pe-aici numa' cine nu vrea nu e presedinte! Almanahe…he, he, he! Ah ce-o sa-mi mai fac pantofii cu tine in fiecare dimineata… Si seara! Da’ ia stai! De fapt pot sa numesc cati primi vreau. Lista-i lunga!… Pe Prostanac il fac usier,  pe Iliescu il fac fecior, ii dau manusi albe ca sa nu se vada ca o sa-si muste mainile si-o sa-l trimit sa-mpinga carucioare in gara. Cand ma tinea cu ramolitu’ al batran pe aeroport….. Ca mi s-a uscat limba si ma doare… bine ca mi-am amintit! Sa nu uit sa-i iau mosului o crema de galbenele pentru fund…” 

Show must go on!

VANGHELION 2010 - CALU - V

V CALU

De unde rezulta sa nu te pui cu femeile.

,,Asta ne mai lipsea acum” tresarira la unison Prudencia si cu stramasamare. Inca o femeie si dobitocul asta de calaret este in stare sa ne strice echlibrul acesta natural si-asa destul de fragil care tocmai se infiripase. Doua nu eram prea multe!? Doua doamne in compania unui tanar fara cap, ce ar fi putut sa fie mai interesant si mai romantic.... Sa nu te pui cu femeile… ca ce poate sa-ti faca o femeie nici dracul nu mai desface! Si ca la o comanda se repezira amandoua tinandu-se de mana si-l troznira cu cate un sut la turloaie.
-Na, unde nu-i cap , vai de picioare! ii suiera Strabunica si se mai racori cu inca un picior bine tintit si tras cu sete, unde-i cald voinicului.
-Mamaaaa….! icnira vintrele ventrilocului in timp ce el se indrepta cu viteza catre pamant.
-Ciungul dracului! Nu te mai vreau! ii striga Juanito.
-Cinstit sa fiu, nici mie nu-mi prea placea, se baga si calul. E un calaret execrabil si violent. Toata ziua batea saua. N-are cap dar macar putea sa se convinga si altfel ca nu sunt iapa…
Pamantul si cerurile se despicara din strafunduri pana-n catapeteasma:
-Doamna Ciomuuuuu…!!!!???? 

Show must go on!

LICORNA

desen de Dan Ioanitescu

Avatar Online

Vizionati filmul Avatar,online ,cu subtitrare in limba romana.
Va recomand sa mutati pe fullscreen.
Vizionare placuta!


Avatar