Se afișează postările cu eticheta pamflet politic. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta pamflet politic. Afișați toate postările
LA CE POATE FI BUNĂ CRITICA?
Domnul Băsescu s-a uitat în oglindă într-o dimineaţă, şi-a adus aminte ceva despre „CRITICĂ ŞI AUTOCRITICĂ”...principii vechi, specifice comuniştilor.
S-a gândit că ar fi timpul să îşi facă puţină autocritică, dar cum să se ponegrească de bună voie în faţa naţiunii?
Altă variantă ar fi fost să-şi critice aspru umbra sa, adică pe domnul Boc. Cum să facă aşa ceva, când toată lumea ştie cum repetă PAPAGALUL tot ce aude, spus de gura stăpânului.
Apropos, de domnul Boc, nu pot să nu spun cum l-am văzut când se înălţa ca premier:
UN MĂR ROŞU, bun, natural şi curat din Ardeal. Acum îl văd un măr livid, stafidit, îl roade un vierme pe dinlăuntru'...
Până şi bătrânul său tată, avea un semn de întrebare...i-a dat cioc, cu-un ou în cap, să audă... cu urechile domniei sale, cum sună!
Îmi place să divaghez...aşa-i viaţa!
Revin totuşi la „FĂT FRUMOS”, care apare plutind pe-o flotă şi scrâşneşte o CRITICĂ aspră peste guvernul care, parcă nu-i al său, ci doar a lui Boc 1,2, 3, 4.
Scenariul e cunoscut: va lua un ŞMIRGĂL, îl va lustrui bine pe bietul premier, care nu-şi va da demisia, va remania ceva, mai nimic, va repeta figura deja cunoscută „BOC 5”, apoi va veni surpriza cea mare!
Prevăd în loc de „mărul stafidit”... un premier „LALEAUA GALBENĂ”, apoi o rocadă uşoară pentru viitoarele alegeri...
Nu vă miraţi, oameni de sacrificiu au fost şi vor mai fi!
Oricum domnul Boc e deja un sacrificat, cui îi pasă?
Cum var plăcea, cu Elena Udrea- preşedinte, ca urmaşă demnă a lui Traian?
Ce-ar putea fi atunci Băsescu altceva, decât premier?
Iar EBA...consilier prezidenţial!
Iată la ce-ar fi bună CRITICA, pornită din timp, dar cu o bătaie îndelungată şi bine judecată.
Nu mă judecaţi pe mine, că le-aş da idei. Am încercat să mă lămuresc la ce ar fi bună critica preşedintelui, din moment ce nouă românilor nu ne aduce nimic bun.
S-a gândit că ar fi timpul să îşi facă puţină autocritică, dar cum să se ponegrească de bună voie în faţa naţiunii?
Altă variantă ar fi fost să-şi critice aspru umbra sa, adică pe domnul Boc. Cum să facă aşa ceva, când toată lumea ştie cum repetă PAPAGALUL tot ce aude, spus de gura stăpânului.
Apropos, de domnul Boc, nu pot să nu spun cum l-am văzut când se înălţa ca premier:
UN MĂR ROŞU, bun, natural şi curat din Ardeal. Acum îl văd un măr livid, stafidit, îl roade un vierme pe dinlăuntru'...
Până şi bătrânul său tată, avea un semn de întrebare...i-a dat cioc, cu-un ou în cap, să audă... cu urechile domniei sale, cum sună!
Îmi place să divaghez...aşa-i viaţa!
Revin totuşi la „FĂT FRUMOS”, care apare plutind pe-o flotă şi scrâşneşte o CRITICĂ aspră peste guvernul care, parcă nu-i al său, ci doar a lui Boc 1,2, 3, 4.
Scenariul e cunoscut: va lua un ŞMIRGĂL, îl va lustrui bine pe bietul premier, care nu-şi va da demisia, va remania ceva, mai nimic, va repeta figura deja cunoscută „BOC 5”, apoi va veni surpriza cea mare!
Prevăd în loc de „mărul stafidit”... un premier „LALEAUA GALBENĂ”, apoi o rocadă uşoară pentru viitoarele alegeri...
Nu vă miraţi, oameni de sacrificiu au fost şi vor mai fi!
Oricum domnul Boc e deja un sacrificat, cui îi pasă?
Cum var plăcea, cu Elena Udrea- preşedinte, ca urmaşă demnă a lui Traian?
Ce-ar putea fi atunci Băsescu altceva, decât premier?
Iar EBA...consilier prezidenţial!
Iată la ce-ar fi bună CRITICA, pornită din timp, dar cu o bătaie îndelungată şi bine judecată.
Nu mă judecaţi pe mine, că le-aş da idei. Am încercat să mă lămuresc la ce ar fi bună critica preşedintelui, din moment ce nouă românilor nu ne aduce nimic bun.
HAI SĂ FLUIERĂM, E MAI MULT DECÂT NIMIC !
Dacă mie nu-mi pasă, ţie nu-ţi pasă, lui nu-i pasă...de ce le-ar păsa lor, GUVERNANŢILOR, lor LEGIUTORILOR?
Nu demult am postat un articol, "TAXA PE HÂRTII FĂRĂ VALOARE", nu l-au prea comentat cititorii, dacă or fi fost. În schimb, Adelin mi-a zis sincer: "că lui nu-i pasă!"
Mie, doar faptul că a citit şi s-a ostenit să comenteze, mi-a dovedit că de fapt îi pasă.
Uneori mă gândesc la faptul că postez aici şi pe blogurile mele, fără nici un rost sau fără vre-un efect...cum mi-aş dori.
Nu este aşa!
Spun asta, pentru că uite un efect: TAXA PE HÂRTII FĂRĂ VALOARE,(bonuri de masă, tichete cadou, tichete de călătorii şi alte hârtii) s-a evaporat!
Vreau să ştie şi Adelin!
Azi s-a anunţat că se va taxa, doar terenul de sub locuinţe, fie chiar şi apartamente în blocuri, în cota-parte, asta parcă mai merge...la celelalte mai sus menţionate au renunţat.
Eu cred că oamenii ăştia din guvern, ori nu gândesc, atunci când scapă vorba din gură, ori pur şi simplu testează prostimea şi dacă ţine...merg mai departe cu anomaliile.
Este foarte puţin ceea ce se poate rezolva prin postările pe bloguri, dar prin televiziune se menţionează şi părerea noastră, scrisă şi publică.
Chiar dacă "fluierăm a pagubă", scriind pe bloguri, hai "să fluierăm" e mai mult decât nimic!
Nu demult am postat un articol, "TAXA PE HÂRTII FĂRĂ VALOARE", nu l-au prea comentat cititorii, dacă or fi fost. În schimb, Adelin mi-a zis sincer: "că lui nu-i pasă!"
Mie, doar faptul că a citit şi s-a ostenit să comenteze, mi-a dovedit că de fapt îi pasă.
Uneori mă gândesc la faptul că postez aici şi pe blogurile mele, fără nici un rost sau fără vre-un efect...cum mi-aş dori.
Nu este aşa!
Spun asta, pentru că uite un efect: TAXA PE HÂRTII FĂRĂ VALOARE,(bonuri de masă, tichete cadou, tichete de călătorii şi alte hârtii) s-a evaporat!
Vreau să ştie şi Adelin!
Azi s-a anunţat că se va taxa, doar terenul de sub locuinţe, fie chiar şi apartamente în blocuri, în cota-parte, asta parcă mai merge...la celelalte mai sus menţionate au renunţat.
Eu cred că oamenii ăştia din guvern, ori nu gândesc, atunci când scapă vorba din gură, ori pur şi simplu testează prostimea şi dacă ţine...merg mai departe cu anomaliile.
Este foarte puţin ceea ce se poate rezolva prin postările pe bloguri, dar prin televiziune se menţionează şi părerea noastră, scrisă şi publică.
Chiar dacă "fluierăm a pagubă", scriind pe bloguri, hai "să fluierăm" e mai mult decât nimic!
PACALICII-PACALITI, LA NIVEL INALT!
Aseara m-am uitat la televizor, la stiri.
Azi de dimineata, am citit articolul "BUFONII", da mi s-a parut prea fin cuvintul "bufoni" a lui GROSSO MODO, le-as zice PACALICII.
Ei sunt PACALICII-PACALITI, care vin sa ne pacaleasca pe noi!
Nu ma pot abtine, si strig:URA!!!
Uite-l pe Andrei Gheorghe ce sus a ajuns,"LA NIVEL INALT", daca la una din emisiunile lui, un "HOPA MITICA", a cazut in cap si s-a ridiCAAAT!
Oare de aici i se trage si la Gheorghe? Ori i se trage de la o alta faza si se v-a lupta pentru a obtine, pentru popor, niste bani-buni, pentru niste "droguri usoare"?
Asta nu-i ideea mea , nici a lui Gheorghe, ci a lui Base si a fiicei lui...
De fapt chiar ne-ar trebui niste "ceva anestezice", sa nu-i mai vedem, sa nu mai stim nici de ei, nici de noi...
De DAN BITTMAN, imi pare chiar rau ca a primit aceasta oferta dezinteresata, de la ministrul de finante. Si acum vine sa se explice, ca pe mine nu m-a convins deloc necesitatea faptului ca vrea sa ne pacaleasca cu bla-bla...El circula pe strada, si vede multi oameni, sta de vorba cu ei, dar desigur nu traieste ca un roman de rind.
Imi place cum cinta Dan Bittman, dar de acum va cinta in struna lui Vladescu si asta nu-mi place...
Vladescu mai bine sa-si fi luat drept sfatuitori: un taran adevarat, un somer si o gospodina, sa vada necesitatile adevarate ale romanilor si apoi sa mai ia niste decizii, la nivel inalt.
Azi de dimineata, am citit articolul "BUFONII", da mi s-a parut prea fin cuvintul "bufoni" a lui GROSSO MODO, le-as zice PACALICII.
Ei sunt PACALICII-PACALITI, care vin sa ne pacaleasca pe noi!
Nu ma pot abtine, si strig:URA!!!
Uite-l pe Andrei Gheorghe ce sus a ajuns,"LA NIVEL INALT", daca la una din emisiunile lui, un "HOPA MITICA", a cazut in cap si s-a ridiCAAAT!
Oare de aici i se trage si la Gheorghe? Ori i se trage de la o alta faza si se v-a lupta pentru a obtine, pentru popor, niste bani-buni, pentru niste "droguri usoare"?
Asta nu-i ideea mea , nici a lui Gheorghe, ci a lui Base si a fiicei lui...
De fapt chiar ne-ar trebui niste "ceva anestezice", sa nu-i mai vedem, sa nu mai stim nici de ei, nici de noi...
De DAN BITTMAN, imi pare chiar rau ca a primit aceasta oferta dezinteresata, de la ministrul de finante. Si acum vine sa se explice, ca pe mine nu m-a convins deloc necesitatea faptului ca vrea sa ne pacaleasca cu bla-bla...El circula pe strada, si vede multi oameni, sta de vorba cu ei, dar desigur nu traieste ca un roman de rind.
Imi place cum cinta Dan Bittman, dar de acum va cinta in struna lui Vladescu si asta nu-mi place...
Vladescu mai bine sa-si fi luat drept sfatuitori: un taran adevarat, un somer si o gospodina, sa vada necesitatile adevarate ale romanilor si apoi sa mai ia niste decizii, la nivel inalt.
VANGHELION 2010 - CEARDAS - XIV
DE UNDE SE VEDE TREABA CA TOTUL E BINE CAND RAMANE CA-N TREN
episodul al XIV-lea CEARDAS
In harmalaia generala, in marea de oameni care incercau sa se aseze in formatii dar care nu erau prea decisi in care gasca sa se pozitioneze mai bine, sa se bage mai in fata..., pentru cand o veni ciolanu' sau mai in spate..., pentru cand o fi sa se lepede de Mesia, un barbat se desprinse din multimea zgomotoasa si se duse la Seful Orchestrei. Ii sopti ceva la ureche si-i flutura o hartie de 5.000.000 de euro. Doar Vocea sesiza intamplarea si spuse ca pentru sine: ,,Verestoaie, verestoaie o sa te cam strang de… Nu, nu-i bine! O facusi vere de oaie!”. Barbatul se-ntoarse cu fata la vanghelionii care incepusera sa se-mpinga, sa se scuipe si sa prolifereze cu strambaturi si tzipurituri, numai ce limba noastra stramoseasca poate imagina, iar orchestra ataca in forta un ceardas. Care este.
Sala amuti, se mai foi putin, apoi incremeni. Toti ramasera cu gurile cascate ca-n ‘49 cand au castigat comunistii alegerile. Dintr-un colt se auzira cateva urlete amestecate cu urale:
-Acuma-i momentu’! Pa ei ca nu-i atenti!
-Traiasca Tinutul Secuiesc! Uraaa!!!
-Guraaa!!! Traiasca Ungaria Mareeee!
-Acuma-i momentu’! Pa ei ca nu-i atenti!
-Traiasca Tinutul Secuiesc! Uraaa!!!
-Guraaa!!! Traiasca Ungaria Mareeee!
-Moldovaaa, luati-le Moldova!
-Dobrogeaaaa! Traiasca Bulgaria Mareeee!
-Banatul! Banatul e sarbesc!
-Bucovina! Sa le luam Bucovina!
Formatiile se desfacura rapid iar vanghelionii uitand subit de pasiunile lor politice incepura sa se-ndrepte in tacere catre locul de unde incepuse scandalu’, ca sa vada mai bine.
-Ce baaaa....?! Ce zice astia?
Formatiile se desfacura rapid iar vanghelionii uitand subit de pasiunile lor politice incepura sa se-ndrepte in tacere catre locul de unde incepuse scandalu’, ca sa vada mai bine.
-Ce baaaa....?! Ce zice astia?
-Ce sa ne luati ba? Pai ce, ni le-ati dat voi?
-Sa fie de la vinuri, ca le-am dat de toate, de la toti! gandi cu voce tare Marean.
-Iote-te la ei, bai Carolica! Asa iti faceau si tie? zambi Ilic apucandu-l de brat pe rege ca pe un Michael Jackson. Avea oareshce experienta cu regii, mai facuse asta si cu fiu-sau, cu Mishu.
-Ba mai rau! ii raspunse Alteta Sa.
Seful Orchestrei incepu pe gratis si din proprie initiativa ,,Tu Ardeal”.
-Iote-te la ei, bai Carolica! Asa iti faceau si tie? zambi Ilic apucandu-l de brat pe rege ca pe un Michael Jackson. Avea oareshce experienta cu regii, mai facuse asta si cu fiu-sau, cu Mishu.
-Ba mai rau! ii raspunse Alteta Sa.
Seful Orchestrei incepu pe gratis si din proprie initiativa ,,Tu Ardeal”.
-Bai baieti, ia veniti voi ba incoa’ si cantati asta cu orchestra! Daca nu stiti va invatam noi. Urlatorii se conformara rapid. Se suira pe podium si sustinura vocal, mai pe romaneste, mai cu cuvintele lor, care cum se pricepura, prestatia orchestrei.
-Asa fratilor, vedeti ca se poate!
-Ia sa vedem, da’ p-asta o stiti?
-Asa fratilor, vedeti ca se poate!
-Ia sa vedem, da’ p-asta o stiti?
Palinca incepu sa curga garla. Toata sala fraterniza. Se aveau ca fratii si se pupau cu totii beti. De fericire. Nu se mai vazuse asa ceva din iarna lui ‘89.
-No bravo! Si-acum hai sa ne bucuram cu totii de urmatorul canticel, ca decat sa ne-ntristam, mai bine un cantec vesel sa cantam:
Vanghelionul continua cacuvantul din poveste inainte mult mai este.
-No bravo! Si-acum hai sa ne bucuram cu totii de urmatorul canticel, ca decat sa ne-ntristam, mai bine un cantec vesel sa cantam:
Vanghelionul continua cacuvantul din poveste inainte mult mai este.
VANGHELION 2010 - LOVITURA LA PALAT - XIII
De unde se vede treaba ca amai ramas ceva carne moale pe Ciolan.
episodul al XIII-lea LOVITURA LA PALAT
-Ce Rege? Care Rege? Iara Rege?
-Sariti fratilor ca ne-ataca la democratia noastra fragila!
-Sariti fratilor ca ne-ataca la democratia noastra fragila!
-Care democratie ba, ca Romanica-i a noastra toata! sarira intr-un glas mogulii Voiculescu, Patriciu si Vantu.
-Ba e Putin mai mult si a lui Medvedev! se otari un prostanac.
-Ba e Putin mai mult si a lui Medvedev! se otari un prostanac.
-Taci ba ca te-aud aia de la UE, FMI si Banca Mondiala si te bate vantu! Ia filmati ba in curte sa vada tot poporu' si CNN-ul ca nu se-ntampla nimic.
-Detasamentul Tudor Vladimiresu, asculta comanda la mine! se auzi dintr-un pulover glasul expremierului pe viata Petre Walter Roman Ernst Neulander, necalaretul fara gat.
-Soimii patriei, ascultati comanda la mine! se auzi in falset vocea ce se dorea autoritara a nevereverului viitor presedinte Mircea Geoana, de sub pulpana lui Ion Iliescu Ilic. Era multumit de cum il alinta al batran, pentru ca ,,bai, Animalule” apucase sa i-o spuna altcuiva, mai destept.
-Sa-i dam salam cu soia! Ai mancat ba, Majestateo vreodata salam cu soia? sarira si nutritionistii intr-un glas cu subnutritionistii si cu fostii activisti de partid.
-O sa ne ia casele alea bune pe care le-am ocupat ca nesimtitii!
-Pe el fratilor! Nu-l lasati!
-Magurene, scoate-l repede pe Chitzac-tzac-pac de la parnaie, Cozma aduna-ti ortacii, Taracila baga-ti diversionistii…! Ciutacule iesi pe post! Hrebe, fa ceva! porunci Ilic.
-Doi s’un sfert, la mine! se auzi foarte tare pentru prima data Vocea. Chireac si Rosca iesiti pe post!
-Sunt Comandantul Suprem! razbatu peste toata harmalaia glasul lui Base. Toata comanda la mine! Eu supremul! Videne adu niste borduri sa facem baricade! Nasule, iesi pe post!
-Detasamentul Tudor Vladimiresu, asculta comanda la mine! se auzi dintr-un pulover glasul expremierului pe viata Petre Walter Roman Ernst Neulander, necalaretul fara gat.
-Soimii patriei, ascultati comanda la mine! se auzi in falset vocea ce se dorea autoritara a nevereverului viitor presedinte Mircea Geoana, de sub pulpana lui Ion Iliescu Ilic. Era multumit de cum il alinta al batran, pentru ca ,,bai, Animalule” apucase sa i-o spuna altcuiva, mai destept.
-Sa-i dam salam cu soia! Ai mancat ba, Majestateo vreodata salam cu soia? sarira si nutritionistii intr-un glas cu subnutritionistii si cu fostii activisti de partid.
-O sa ne ia casele alea bune pe care le-am ocupat ca nesimtitii!
-Pe el fratilor! Nu-l lasati!
-Magurene, scoate-l repede pe Chitzac-tzac-pac de la parnaie, Cozma aduna-ti ortacii, Taracila baga-ti diversionistii…! Ciutacule iesi pe post! Hrebe, fa ceva! porunci Ilic.
-Doi s’un sfert, la mine! se auzi foarte tare pentru prima data Vocea. Chireac si Rosca iesiti pe post!
-Sunt Comandantul Suprem! razbatu peste toata harmalaia glasul lui Base. Toata comanda la mine! Eu supremul! Videne adu niste borduri sa facem baricade! Nasule, iesi pe post!
-Ba eu sunt Comandantul Suprem! se auzi un glas dinspre Ghencea.
-Dati-l afara pe Base si cotarciti-l bine, ca e mai periculos decat tzapu' asta cu capdebronz! comanda din nou Ilic. Hai, executarea, ca va execut ca pe Pingelica!
-Sindicateleeee, la arme! Alea pe care nu le-ati mai predat la revolutie! se-auzira vocile lui Bogdan Hossu, Miron Mitrea, Marius Petcu si Dumitru Costin. Sindicatele iesiti pe post!
-Tu ce te bagi ba Miroane in Ciorbea noastra? Cata-ti de treaba sa nu te catam noi pe la dosarele Ministerului Transporturilor!
-Garda si Capitanu' la Mine! se auzi vocea de bronz a Regelui. Antonescule unde esti?
-Aici Majestate!
-N-am nevoie de tine! Esti o floare esti un Crin esti.. Stie el bine Patriciu, cine-mi esti. Duda cara-te-n Dudesti! Sa vina Mihai si Ion Antonescu!
-Aoleoooo…!!! Cade bursa si ne scade ratingul de tara cu idiotu asta de rege!
-De unde sa mai cada? Hihihihi! se hlizi si Mugur! Asa tara, asa rating! Crezi ca Duda, Geoana, Crin, Jiji, Vadim, Oprescu, ar fi ridicat ratingul? Hihihi….! O stie si Mama Omida. O s-ajung io iar premier tehnocrat si-o sa va bag in ….. tr-o rima de toata frumusetea! Hihihi! V-o spun franc!
-Mason! Lasa-ne!
-Jos regele! striga mai tare decat toti, unul in pielea goala si cu niste pene-n fund.
-Matusa Tamara, matusiiicoooo.... Astia vor sa-mi ia miliardeleeee... munculitza meaaaaa...!!!! Se auzi cale de paishpe case, de se cutremurara termopanele.
-Traiasca regele!
Marean profita de imbulzeala si se duse atza la Seful Orchestrei caruia incepu sa-i faca mai multe semne discrete cu niste extrase de cont. Dirijorul balind abundent incepu sa-si miste mainile si poimainile ca o morisca iar orchestra ataca la simultan sub bagheta lui maiastra: sfanta tinerete legionara, utecistii de azi, comunistii de maine, am cravata mea, intai mai muncitoresc, treceti batalioane romane Carpatii si mai desteapta-te odata bai romane, pe care nu-l vi-l mai pun, caci m-am saturat de el !:-)
-Dati-l afara pe Base si cotarciti-l bine, ca e mai periculos decat tzapu' asta cu capdebronz! comanda din nou Ilic. Hai, executarea, ca va execut ca pe Pingelica!
-Sindicateleeee, la arme! Alea pe care nu le-ati mai predat la revolutie! se-auzira vocile lui Bogdan Hossu, Miron Mitrea, Marius Petcu si Dumitru Costin. Sindicatele iesiti pe post!
-Tu ce te bagi ba Miroane in Ciorbea noastra? Cata-ti de treaba sa nu te catam noi pe la dosarele Ministerului Transporturilor!
-Garda si Capitanu' la Mine! se auzi vocea de bronz a Regelui. Antonescule unde esti?
-Aici Majestate!
-N-am nevoie de tine! Esti o floare esti un Crin esti.. Stie el bine Patriciu, cine-mi esti. Duda cara-te-n Dudesti! Sa vina Mihai si Ion Antonescu!
-Aoleoooo…!!! Cade bursa si ne scade ratingul de tara cu idiotu asta de rege!
-De unde sa mai cada? Hihihihi! se hlizi si Mugur! Asa tara, asa rating! Crezi ca Duda, Geoana, Crin, Jiji, Vadim, Oprescu, ar fi ridicat ratingul? Hihihi….! O stie si Mama Omida. O s-ajung io iar premier tehnocrat si-o sa va bag in ….. tr-o rima de toata frumusetea! Hihihi! V-o spun franc!
-Mason! Lasa-ne!
-Jos regele! striga mai tare decat toti, unul in pielea goala si cu niste pene-n fund.
-Matusa Tamara, matusiiicoooo.... Astia vor sa-mi ia miliardeleeee... munculitza meaaaaa...!!!! Se auzi cale de paishpe case, de se cutremurara termopanele.
-Traiasca regele!
Marean profita de imbulzeala si se duse atza la Seful Orchestrei caruia incepu sa-i faca mai multe semne discrete cu niste extrase de cont. Dirijorul balind abundent incepu sa-si miste mainile si poimainile ca o morisca iar orchestra ataca la simultan sub bagheta lui maiastra: sfanta tinerete legionara, utecistii de azi, comunistii de maine, am cravata mea, intai mai muncitoresc, treceti batalioane romane Carpatii si mai desteapta-te odata bai romane, pe care nu-l vi-l mai pun, caci m-am saturat de el !:-)
VANGHELION 2010 - REGELE PLAYBOY - X II
De unde se vede ca "a murit regele-traiasca regele!" nu-i asa o vorba chioara si ca e totuna cu "pleaca-ai nostri vin ai nostri!".
episodul al XII-lea REGELE PLAYBOY
Alaiul se forma spontan. In frunte El, Maria Sa, Aleta Serenisima, Marele Rege Carol al II-lea al Romaniei Mari - Vadime, Vadime! si al Romaniei Mici cu capitala la Iasi, fara de tara, pe malul Mediteranei, precum si al viitoarei Romanii cu capitala la Moscova si in final al nici unei Romanii - care Romania? cu capitala la Teheran, dupa care urmau in ordinea importantei balerina Elena, pregatita fizic si psihic de tot batalionul Doi si-un sfert pentru rolul si soarta Elenei Lupescu si ,,trei doamne si toti trei” civili armati, caCapsuna era dus. In misiune. Maiestatea Sa isi facu intrarea triumfala in Sala Mare a Tronului. Orchestra si sala amutira. Se facu liniste... Regele Carol al II-lea isi plimba privirea majestuoasa peste Sala inmarmurita a Tronului.
-Unde-i tronul meu? Cine mi-a luat tronu'?
-Cine-i ala? se auzi vocea Regelui Mihai I de Romania, fost Mare Voievod de Alba-Iulia.
-Tac’tu, ba! ii raspunse Printul Duda.
-Regele Playboy! sarira istoricii Florin Gheorghiu si Neagu Djuvara.
-Murdareanu! asa-i zicea muma-sa, regina Maria, completa si colonelu' Stoenescu.-Cine-i ala? se auzi vocea Regelui Mihai I de Romania, fost Mare Voievod de Alba-Iulia.
-Tac’tu, ba! ii raspunse Printul Duda.
-Regele Playboy! sarira istoricii Florin Gheorghiu si Neagu Djuvara.
-Batranul Rowley! strigara intr-un glas pariorii hipici.
-Carolicaaaa! Mancati-as p..a ta regala, care nu e mica! se bucurara intr-un glas fufele-hostese Napoleon, Cur de Fier si Lia Magazia, facandu-si cu evlavie in vazul lumii, cruci mari de piatra.
-Taticuleeee…ia uite ce-mi fac astia!!! mai apuca sa baiguie si Mishu bal-bal, dupa care icni o data scurt si de doua ori lung. Poate invers. Istoricii susmantionati si urmasii lor oricum vor scrie tratate pe tema expiatiei regale.
-A murit regele!
-Traiasca regele!
Pe Duda il apuca o crampa dar nu stia daca sa se bucure sau sa… Arunca o ocheada scurta catre Carol, Calaretul fara Cal si se pierdu sub privirea glaciala a Elenei Lupescudrea Cocos. Se arunca cu toata fiinta lui la picioarele Regelui:
-TataMare Socruleeeee…!!!! Serenisimeeee…!!!! aibi mila de mine, ratacitul in tranzitie!
-Marsh d’aici prezidentiabile! Ptiu, duda scarbavnica! Uzurpatorule! Te-n obama ma-tii!
-Sase regele!
Doua coroane de aur se pravalira cu zgomot pe podea pana la picioarele Majestatii Sale iar pe usa din dos iesira degraba Regele Cioaba si Imparatul Iulian. La un semn al lui Vanghelie - Marean…. Marean Vanghelie, orchestra ataca in forta ,,Traiasca regele!”
shoumastgauon!
VANGHELION 2010 - LUPEASCA - X I
De unde se vede ca nu e bine sa crezi chiar tot ceea ce vezi.
episodul al XI-lea LUPEASCA
Balerina cu ochii cat cepele ramase incremenita cu mana in prohabul…. in prohabul….??? … Regeluuuuui….!!!!!!
-Muicaaaaaaaaa……!!!!! se auzi pana in fundu’ fundului Palatului Regal, azi Muzeu.
-Maiculitzaaaaaaa……!!!!! si o rupse la fuga ca o apucata cu bluza fluturandu-i descheiata.
-Unde fugisi Lupeasco!?
-Lupeascoooooooooo…..!!! Femeia asta nu se mai satura niciodata. Mi-a rupt pantalonii… Las’ c-o s-o prind io’n Portugalia.
-Garzi….!!
-Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarzi…..!!!!! Civilii sarira ca arsi, aruncara tigarile si se repezira toti ca unul. Doi dupa balerina careia ii pusera piedica, o imobilizara si ii pusera bocancii pe grumaz si doi in pas de defilare la rege.
-Scoate mana din sutien, porcule, ca te trimit sa tai stuf in Delta, ma rog, cat a mai ramas..! Sunt general-sublocotenent sub acoperire Elena Udrea! zise gatuit balerina tragand cu o miscare scurta din ciorapi, legitimatiile de CIA, MOSAD, KGB, SCOTLAND YARD, AL QAIDA, MARE MAESTRU MONDIAL AL TUTUROR LOJILOR MASONICE REUNITE CARE S-AU INVENTAT VREODATA SI S-OR MAI INVENTA, MITROPOLITUL DANIEL, PRINCIPESA DUDA, OBAMA-DOUABAME, LASZLO TiOCHiESHi, PRIMVICEPRESEDINTELE COSILIULUI CONSTIPATIEI MONDIALE, DALAI LAMA, FBI, LA CAMORA si alte cateva scise in limbi moarte, probabil PAKAL, MOISE, ARHANGHELU’ GABRIEL si’nca una pe care scria numai ,,EU SUNT CEL CE SUNT” .
-Pe-aia alui Papillon nu v-o dau acum iar de la SRI nu am, ca am lasat-o la vizat, da’ va rup sa moara mama lu’ Stefan cel Mare!!!!
-Baiete, nu te mai uita ca prostu’ si da-mi o mana de ajutor! zise regele Carol.
-Muicaaaaaaaaa……!!!!! se auzi pana in fundu’ fundului Palatului Regal, azi Muzeu.
-Maiculitzaaaaaaa……!!!!! si o rupse la fuga ca o apucata cu bluza fluturandu-i descheiata.
-Unde fugisi Lupeasco!?
-Lupeascoooooooooo…..!!! Femeia asta nu se mai satura niciodata. Mi-a rupt pantalonii… Las’ c-o s-o prind io’n Portugalia.
-Garzi….!!
-Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarzi…..!!!!! Civilii sarira ca arsi, aruncara tigarile si se repezira toti ca unul. Doi dupa balerina careia ii pusera piedica, o imobilizara si ii pusera bocancii pe grumaz si doi in pas de defilare la rege.
-Scoate mana din sutien, porcule, ca te trimit sa tai stuf in Delta, ma rog, cat a mai ramas..! Sunt general-sublocotenent sub acoperire Elena Udrea! zise gatuit balerina tragand cu o miscare scurta din ciorapi, legitimatiile de CIA, MOSAD, KGB, SCOTLAND YARD, AL QAIDA, MARE MAESTRU MONDIAL AL TUTUROR LOJILOR MASONICE REUNITE CARE S-AU INVENTAT VREODATA SI S-OR MAI INVENTA, MITROPOLITUL DANIEL, PRINCIPESA DUDA, OBAMA-DOUABAME, LASZLO TiOCHiESHi, PRIMVICEPRESEDINTELE COSILIULUI CONSTIPATIEI MONDIALE, DALAI LAMA, FBI, LA CAMORA si alte cateva scise in limbi moarte, probabil PAKAL, MOISE, ARHANGHELU’ GABRIEL si’nca una pe care scria numai ,,EU SUNT CEL CE SUNT” .
-Pe-aia alui Papillon nu v-o dau acum iar de la SRI nu am, ca am lasat-o la vizat, da’ va rup sa moara mama lu’ Stefan cel Mare!!!!
-Baiete, nu te mai uita ca prostu’ si da-mi o mana de ajutor! zise regele Carol.
Al II-lea, sa fim bine intelesi.
-Sunt plutonier major Capsuna, va rog sa-mi aratati si mie documentele dumneavoastra.
-Tu esti ba, Capsuna? De ce nu esti in Spania? Vrei documente? Ia-le de la Arhiva Nationala a Arhivelor Statului sau de pe unde le-or mai fi pitit astia… S-ar putea sa fie la Magureanu care umbla cu pasaport german pe vase de croaziera... Hai, ajuta-ma sa ma ridic! Da-mi mana!
Plutonierul major Capsuna ii intinse o mana suveranului care o lua si si-o infipse majestuos la loc in umaru-i galonat, apoi se inclina ceremonios si-i multumi .
-Cara-te de-aici, ciungule! O sa primesti pensie de invalid de razboi desi nu ai trecut pe-acolo si daca indraznesti sa marai, ba Capsuna, nevasta-ta o sa primeasca un hectar ca vaduva de razboi, in Voluntari, din averea mea, cum au primit revolutionarii care nici ei nu au prea trecut pe-acolo.
-Sa traiti tovarase, pardon, Majestate! zise ciungul si porni imediat in urmarirea lui Richard Kimble zis si Como il Fugitivo. Regele ii daduse un tel in viata.
De-abia acum calaretul fara cap, mana si cal reusi in sfarsit sa-si depaseasca conditia de biet gaucho Juanito. Era Rege. Si nu orice belerege, ci insusi REGELE, Carol al II-lea al Romaniei, care conform marturiilor din vremea sa putea sa poarte cu mandrie titlul de CALARETUL FARA CAL. Pentru rolul calului Lupeasca putea sa jure cu mana pe Biblie si in fata Mitrocosmopolitului Daniel. Barba-Albastra putea sa-i ceara de-acum autografe… Sau Barba-Rosie? Whatever.
-Sunt plutonier major Capsuna, va rog sa-mi aratati si mie documentele dumneavoastra.
-Tu esti ba, Capsuna? De ce nu esti in Spania? Vrei documente? Ia-le de la Arhiva Nationala a Arhivelor Statului sau de pe unde le-or mai fi pitit astia… S-ar putea sa fie la Magureanu care umbla cu pasaport german pe vase de croaziera... Hai, ajuta-ma sa ma ridic! Da-mi mana!
Plutonierul major Capsuna ii intinse o mana suveranului care o lua si si-o infipse majestuos la loc in umaru-i galonat, apoi se inclina ceremonios si-i multumi .
-Cara-te de-aici, ciungule! O sa primesti pensie de invalid de razboi desi nu ai trecut pe-acolo si daca indraznesti sa marai, ba Capsuna, nevasta-ta o sa primeasca un hectar ca vaduva de razboi, in Voluntari, din averea mea, cum au primit revolutionarii care nici ei nu au prea trecut pe-acolo.
-Sa traiti tovarase, pardon, Majestate! zise ciungul si porni imediat in urmarirea lui Richard Kimble zis si Como il Fugitivo. Regele ii daduse un tel in viata.
De-abia acum calaretul fara cap, mana si cal reusi in sfarsit sa-si depaseasca conditia de biet gaucho Juanito. Era Rege. Si nu orice belerege, ci insusi REGELE, Carol al II-lea al Romaniei, care conform marturiilor din vremea sa putea sa poarte cu mandrie titlul de CALARETUL FARA CAL. Pentru rolul calului Lupeasca putea sa jure cu mana pe Biblie si in fata Mitrocosmopolitului Daniel. Barba-Albastra putea sa-i ceara de-acum autografe… Sau Barba-Rosie? Whatever.
VANGHELION 2010 - CAROL AL II - LEA - X
Despre Calaretu fara cap, cal si balerina
episodul al X-lea CAROL AL II - LEA
orchestra intoneaza “maana birjaaaaaaaaaaaaarrr ….”
-Nu-mi place ce canta astia! Ce vrea sa zica ,,mana birjar”? Au vazut ca nu am o mana si-acuma gata, s-au pus cu mistoul pe mine! Ii impusc cu man-ailalta!
-Oh, nu nobile cavaler. E un cantec romantic. E de amor, intelegi? De amoooor…..!!!! De…. Aaaaaaaah! Mor!!!! Mi-am adus aminte! Nu trebuia sa parasesc dispozitivu’! Si nici obiectivu’!
-Ce obiectiv onorata signora?
-Nu pot sa-ti raspund iubite cavaler, din doua motive: unu, ca femeile are secrete de nepatruns, cu exceptia celor nouaj'noua virgula nouaj'noua la suta care se lasa patrunse atunci cand se indragostesc, ca de-aia se cheama ca este ele seducatoare si misterioase si doi, dar nu si in ultimu’ rand, cum se zice acuma la radio si la televizor, nu ma lasa deontologia profesionala.
-Ahaaaa! Vorbesti despre balet!? Colindau in tacere pe culoarele boltite ale Palatului Regal tinandu-se strans imbratisati, mai mult ea, pentru ca avea amandoua bratele. Se opreau din loc in loc uitandu-se la tablouri, la statui sau la cate un civil ratacit care fuma in post.
-Frumoasa si nobila signora, te-as cam… te-as cam….
-Spune nobile cavaler, spune….!
-Te-as cam….
-Teascam-teascam! Hai, zii odata! ,,mototolule” continua balerina in gand.
-Te-as cam…. saruta, dar n-am cu ce.
-Treci, rogu-te peste prostiile-astea! N-am prea multa vreme, ca m-asteapta obiectivu’! Uite-aici e un loc taman bun! si in timp ce-i soptea lucrurile acestea, cu o mana se-nclesta hotarata in prohabul cavalerului, cu cealalta isi desfacu bluza iar cu a treia il propti violent, ca-n ,,Atractie fatala”, de soclul deasupra caruia se uita scrutator, cu doua camere mici de luat vederi ascunse discret in pupile si cu microfoane in urechi, capul de bronz al regelui Carol al II-lea, iar cu dreapta se sprijini de soclul de marmura.
-Fa, femeie esti nebuna!? baigui Calaretul pierzandu-si echilibrul si izbindu-se cu un parait de coaste de soclu. Capul regelui se balangani de doua ori, aluneca de pe soclu si se infipse fara zgomot intre umerii Calaretului fara Cal.
-Tu esti Lupeasco?
shoumastgauon!
episodul al X-lea CAROL AL II - LEA
orchestra intoneaza “maana birjaaaaaaaaaaaaarrr ….”
-Nu-mi place ce canta astia! Ce vrea sa zica ,,mana birjar”? Au vazut ca nu am o mana si-acuma gata, s-au pus cu mistoul pe mine! Ii impusc cu man-ailalta!
-Oh, nu nobile cavaler. E un cantec romantic. E de amor, intelegi? De amoooor…..!!!! De…. Aaaaaaaah! Mor!!!! Mi-am adus aminte! Nu trebuia sa parasesc dispozitivu’! Si nici obiectivu’!
-Ce obiectiv onorata signora?
-Nu pot sa-ti raspund iubite cavaler, din doua motive: unu, ca femeile are secrete de nepatruns, cu exceptia celor nouaj'noua virgula nouaj'noua la suta care se lasa patrunse atunci cand se indragostesc, ca de-aia se cheama ca este ele seducatoare si misterioase si doi, dar nu si in ultimu’ rand, cum se zice acuma la radio si la televizor, nu ma lasa deontologia profesionala.
-Ahaaaa! Vorbesti despre balet!? Colindau in tacere pe culoarele boltite ale Palatului Regal tinandu-se strans imbratisati, mai mult ea, pentru ca avea amandoua bratele. Se opreau din loc in loc uitandu-se la tablouri, la statui sau la cate un civil ratacit care fuma in post.
-Frumoasa si nobila signora, te-as cam… te-as cam….
-Spune nobile cavaler, spune….!
-Te-as cam….
-Teascam-teascam! Hai, zii odata! ,,mototolule” continua balerina in gand.
-Te-as cam…. saruta, dar n-am cu ce.
-Treci, rogu-te peste prostiile-astea! N-am prea multa vreme, ca m-asteapta obiectivu’! Uite-aici e un loc taman bun! si in timp ce-i soptea lucrurile acestea, cu o mana se-nclesta hotarata in prohabul cavalerului, cu cealalta isi desfacu bluza iar cu a treia il propti violent, ca-n ,,Atractie fatala”, de soclul deasupra caruia se uita scrutator, cu doua camere mici de luat vederi ascunse discret in pupile si cu microfoane in urechi, capul de bronz al regelui Carol al II-lea, iar cu dreapta se sprijini de soclul de marmura.
-Fa, femeie esti nebuna!? baigui Calaretul pierzandu-si echilibrul si izbindu-se cu un parait de coaste de soclu. Capul regelui se balangani de doua ori, aluneca de pe soclu si se infipse fara zgomot intre umerii Calaretului fara Cal.
-Tu esti Lupeasco?
shoumastgauon!
VANGHELION 2010 - VORONIN, KALASHNIKOV - ( VIII si IX )
De unde se vede ca bucuria n-are granitze. Apar personaje noi.
episodul al VIII-lea VORONIN
-Ce, crezi ca nu te-am auzit? Spunie-le sa cautie asa: Alina Mungiu Pippidi- analist politic!
-Kakoi pipi?
-Nishi un pipi, vandutuli!
-Pipi di politceskoy analist! Ho, ho, ho…!!! Mmmmmoaaa…ha-haaa! Te-am ras! Shi pi moldovinesti si pi romaniesti! Konietz filma! Kaput!… I pa niemietzkoy! si se indeparta cantand cat il tinea gura melodia lui Goran Bregovitch: ,,ka-lash-ni-kov, ka-lash-ni-kov…”
Mungioaica dadu peste cap o sticla de vodca si auzindu-l pe Voronin ce canta se gandi: ,,cum o hi oare corect: Vodca Amadeus Mozart sau Volga Amadeus Mozart?" Cand se-ntoarse vazu ochii mari ai Prudenciei atintiti asupra ei ............................................................................................
shoumastgauon!
episodul al VIII-lea VORONIN
Brusc isi aduse aminte textul melodiei si incepu sa urle cat il tineau bojocii, batand cu cizma in podea, cu un pronuntat accent rusofon: ,,Baaai, bai amierican pai!”
-Shie cantzi brie Voroninie acolo? La rieviedere plashinta americana sau cumparati plashinta americana? il intreba ranjind o doamna mica, rotunda si repezita.
-Shto? Shto ti skazala? Kto ti?… Hai sictir, maldavanco!
-Ba p’a ma-tii, vandutuli! Stii tu baaai… comunistuli shini mi-s io?
-Kto ti?
-Sunt Munjoaica, sora mai mari a lu’ Cristian!
-Kakaia difierentza?
-Difierentza, bai durak iashti di patru luni, trii saptamani si doo zili. Dansu ie jamanu’ me. Numa ca pi iel l-o scos mama la tiermien… Pi mini oliecutza mai riepiejor. Da’s data dracului di dishtiapta shie mi-s! Mi-or zis-o si intelighientii aistia di shirashi ai miei di la ghiediese! Ai auzit ba kaghiebistuli da ghiediese? Mai ghini ai canta despre balig-aia a voastra rosie di plashinta rusiasca! Ptiuuuuu!!! Ploha!
Prudencia se apropie de Alina Mungiu. Era desteapta… Parea sa aibe cap..................................
-Shto? Shto ti skazala? Kto ti?… Hai sictir, maldavanco!
-Ba p’a ma-tii, vandutuli! Stii tu baaai… comunistuli shini mi-s io?
-Kto ti?
-Sunt Munjoaica, sora mai mari a lu’ Cristian!
-Kakaia difierentza?
-Difierentza, bai durak iashti di patru luni, trii saptamani si doo zili. Dansu ie jamanu’ me. Numa ca pi iel l-o scos mama la tiermien… Pi mini oliecutza mai riepiejor. Da’s data dracului di dishtiapta shie mi-s! Mi-or zis-o si intelighientii aistia di shirashi ai miei di la ghiediese! Ai auzit ba kaghiebistuli da ghiediese? Mai ghini ai canta despre balig-aia a voastra rosie di plashinta rusiasca! Ptiuuuuu!!! Ploha!
Prudencia se apropie de Alina Mungiu. Era desteapta… Parea sa aibe cap..................................
episodul al IX-lea KALASHNIKOV
-Kak tibia zavut? intreba Voronin si-apoi dadu in soapta un ordin scurt sub rever: ,,Vnimanie! Cauta dosaru’ Mungioaica! Konietz!"-Ce, crezi ca nu te-am auzit? Spunie-le sa cautie asa: Alina Mungiu Pippidi- analist politic!
-Kakoi pipi?
-Nishi un pipi, vandutuli!
-Pipi di politceskoy analist! Ho, ho, ho…!!! Mmmmmoaaa…ha-haaa! Te-am ras! Shi pi moldovinesti si pi romaniesti! Konietz filma! Kaput!… I pa niemietzkoy! si se indeparta cantand cat il tinea gura melodia lui Goran Bregovitch: ,,ka-lash-ni-kov, ka-lash-ni-kov…”
Mungioaica dadu peste cap o sticla de vodca si auzindu-l pe Voronin ce canta se gandi: ,,cum o hi oare corect: Vodca Amadeus Mozart sau Volga Amadeus Mozart?" Cand se-ntoarse vazu ochii mari ai Prudenciei atintiti asupra ei ............................................................................................
shoumastgauon!
VANGHELION 2010 - JIJI - VII
De unde se vede ce o sa vedeti!
episodul al VII-lea - JIJI
-A moa, a moa! se auzi dintr-un colt al Salii Mari a Tronului, caci vedeti domniile voastre, uitai sa va spun ca vanghelionul nu se tinea la Romexpo.
-A moa ! si toate privirile se intoarsera spre locul de unde Paul Goma lasase goma si se catarase pe un stalp, incercand sa scape de asaltul la furculita al confratilor literari dar pasamite turnatori.
-Cand va spun ,,a moa!” va chem la ordine boilor, nu strig dupa ajutor! Ce va hobana asa la mine? Baseascooo…!!! Mareane, Gigiiii….!!! Luati-i p-astia de pe mine! Luati-i ca altfel nu va mai dau meditatii la gramatica!
-Aghiasma mica - aghiasma mare.... Pac-pac!...... Zdreantza! replica Jiji dar se alese fulgerator cu un dos de palma de la Mitzura Arghezi. Ochiul stang ii scapara si-ncepu sa-i lacrimeze de la ghiulul de otel al Mitzurei, in timp ce dreptul se desfata zambind pe ghiulul de aur de cinci mii de carate al Ghiulbenghiancei.
La un semn al lui Marean, orchestra ataca vivace ,,Traiasca regele!”. Toata lumea se repezi cu dreapta la inima imitandu-l pe Prostanac, c-asa se face-n America. A lui Marean cata la a balerinei. Goma se invineti si se prabusi intre ai lui. Doar cativa mai apucara sa lase farfuriile si paharele din maini. Din cauza miscarilor de dreapta, cu vesela in mana, incepu o ploaie deasa de chiftelute, sarmalute, copanele, melci , scoici.... Meniul se anunta bogat. Jerbe colorate de murfatlar in cupaj cu jidvei, tokay, tohani, cotnari si purcari veneau de se prelingeau cuminti in dare neregulate pe peretii, pe hainele si pe fetele smerite ale convivilor. Goma se invineti si se prabusi a doua oara.
-A moa ! si toate privirile se intoarsera spre locul de unde Paul Goma lasase goma si se catarase pe un stalp, incercand sa scape de asaltul la furculita al confratilor literari dar pasamite turnatori.
-Cand va spun ,,a moa!” va chem la ordine boilor, nu strig dupa ajutor! Ce va hobana asa la mine? Baseascooo…!!! Mareane, Gigiiii….!!! Luati-i p-astia de pe mine! Luati-i ca altfel nu va mai dau meditatii la gramatica!
-Aghiasma mica - aghiasma mare.... Pac-pac!...... Zdreantza! replica Jiji dar se alese fulgerator cu un dos de palma de la Mitzura Arghezi. Ochiul stang ii scapara si-ncepu sa-i lacrimeze de la ghiulul de otel al Mitzurei, in timp ce dreptul se desfata zambind pe ghiulul de aur de cinci mii de carate al Ghiulbenghiancei.
La un semn al lui Marean, orchestra ataca vivace ,,Traiasca regele!”. Toata lumea se repezi cu dreapta la inima imitandu-l pe Prostanac, c-asa se face-n America. A lui Marean cata la a balerinei. Goma se invineti si se prabusi intre ai lui. Doar cativa mai apucara sa lase farfuriile si paharele din maini. Din cauza miscarilor de dreapta, cu vesela in mana, incepu o ploaie deasa de chiftelute, sarmalute, copanele, melci , scoici.... Meniul se anunta bogat. Jerbe colorate de murfatlar in cupaj cu jidvei, tokay, tohani, cotnari si purcari veneau de se prelingeau cuminti in dare neregulate pe peretii, pe hainele si pe fetele smerite ale convivilor. Goma se invineti si se prabusi a doua oara.
-Nu asta baaaaa... Alalalt! se auzi urletul disperat alui Marean peste capetele invitatilor. Seful de Orchestra se executa si schimba melodia. Lumea incepu odata cu orchestra : "Ree-puuuuu-bli-ca-mareata-vaaa-a-traaa...."
-Nuuuu!!! Nuuuu!!! Alalalt...!!!
Pentru a treia oara orchestra ataca in forta imnul atat de drag inimilor tuturor. Nelamurita, balerina reactiona automat prin culcat, tarash, spagat si salt inainte. La pirueta insa incremeni in aer atarnata de o mana de fier, care i se inclesta in ceafa. Si-apoi auzi Vocea suerandu-i foarte aproape de ureche:
-Treci fa langa Duda unde te-am trimis, ca tre’sa dai extemporal!
-Treci fa langa Duda unde te-am trimis, ca tre’sa dai extemporal!
VANGHELION 2010 - RADUDA - VI
Actiunea se muta la vanghelion. Apar personaje noi. Dialog intre oase nedomnesti..
VI RADUDA
-Deh, Alteta Serenisima... ma-nvarteam si io p’acii-shea…. Niste somon afiume v-ar aranja? L-am pescuit cu mana mea de pe podul Bridge. E de la Londra. ,,Ptiu duda dracului, tu lipseai! Veni duda ailalta afroamericana sa ni te protapeasca la presedintie… Sa joace alba-neagra la ei acolo in america lor, nu cu d-alde astia ca noi. Ti-o trag!” isi incheie gandul Vanghelie in timp ce alerga ca o sfarleaza pe la bucatarie sa-i dea lui Radu Duda un tacam de argint la pachet.
-Poftiti Majestate, va rog sa serviti! Sa va traiasca conita! ,,rati-ai dracului de regalisti si de comunisti!”
-Bine, baiete! Ia cheile si baga pestele-n portbagaj! Si daca mai pui acolo si-o lada de sampanie te fac primministru!
-Poftiti Majestate, va rog sa serviti! Sa va traiasca conita! ,,rati-ai dracului de regalisti si de comunisti!”
-Bine, baiete! Ia cheile si baga pestele-n portbagaj! Si daca mai pui acolo si-o lada de sampanie te fac primministru!
,,Primministru pe dracu’ sa te pieptene! Hmmm....da' poate peste cinci de ani o s-ajungi si tu presedinte, ca pe-aici numa' cine nu vrea nu e presedinte! Almanahe…he, he, he! Ah ce-o sa-mi mai fac pantofii cu tine in fiecare dimineata… Si seara! Da’ ia stai! De fapt pot sa numesc cati primi vreau. Lista-i lunga!… Pe Prostanac il fac usier, pe Iliescu il fac fecior, ii dau manusi albe ca sa nu se vada ca o sa-si muste mainile si-o sa-l trimit sa-mpinga carucioare in gara. Cand ma tinea cu ramolitu’ al batran pe aeroport….. Ca mi s-a uscat limba si ma doare… bine ca mi-am amintit! Sa nu uit sa-i iau mosului o crema de galbenele pentru fund…”
VANGHELION 2010 - CALU - V
V CALU
De unde rezulta sa nu te pui cu femeile.
,,Asta ne mai lipsea acum” tresarira la unison Prudencia si cu stramasamare. Inca o femeie si dobitocul asta de calaret este in stare sa ne strice echlibrul acesta natural si-asa destul de fragil care tocmai se infiripase. Doua nu eram prea multe!? Doua doamne in compania unui tanar fara cap, ce ar fi putut sa fie mai interesant si mai romantic.... Sa nu te pui cu femeile… ca ce poate sa-ti faca o femeie nici dracul nu mai desface! Si ca la o comanda se repezira amandoua tinandu-se de mana si-l troznira cu cate un sut la turloaie.
-Na, unde nu-i cap , vai de picioare! ii suiera Strabunica si se mai racori cu inca un picior bine tintit si tras cu sete, unde-i cald voinicului.
-Mamaaaa….! icnira vintrele ventrilocului in timp ce el se indrepta cu viteza catre pamant.
-Ciungul dracului! Nu te mai vreau! ii striga Juanito.
-Cinstit sa fiu, nici mie nu-mi prea placea, se baga si calul. E un calaret execrabil si violent. Toata ziua batea saua. N-are cap dar macar putea sa se convinga si altfel ca nu sunt iapa…
Pamantul si cerurile se despicara din strafunduri pana-n catapeteasma:
-Doamna Ciomuuuuu…!!!!????
-Na, unde nu-i cap , vai de picioare! ii suiera Strabunica si se mai racori cu inca un picior bine tintit si tras cu sete, unde-i cald voinicului.
-Mamaaaa….! icnira vintrele ventrilocului in timp ce el se indrepta cu viteza catre pamant.
-Ciungul dracului! Nu te mai vreau! ii striga Juanito.
-Cinstit sa fiu, nici mie nu-mi prea placea, se baga si calul. E un calaret execrabil si violent. Toata ziua batea saua. N-are cap dar macar putea sa se convinga si altfel ca nu sunt iapa…
Pamantul si cerurile se despicara din strafunduri pana-n catapeteasma:
-Doamna Ciomuuuuu…!!!!????
Show must go on!
VANGHELION 2010 - CALARETUL FARA CAP - IV
Munca fu tare istovitoare… La cativa pasi de gramada de capete babele din Macondo isi numarau ouale la soare. Strabunica desi pe jumatate oarba reusi sa descopere pe dibuite pentru a doua oara in istorie, capul Buenei Esperanze, capul Horn si capul Furtunilor, insa biata Prudencia doar capul lui Motzoc. Situatia devenea disperata. O femeie asa de frumoasa, de inteligenta si de atragatoare ca ea, fara cap, carevasazica ca nu il are, ar fi putut fi usor confundata cu orice blonda, fie ea suedeza naturala sau bosimana vopsita. Nu, categoric nu! Asa ceva nu trebuia sa se intample! Nu ei! Lumina incepu sa paleasca. De departe se auzeau urletele de durere ale muntilor care se bateau in capete cu vanatorii de capete. Prudencia nu se temea de vanatori. Strabunica puse urechea la pamant. Apoi se apleca si puse si obrazul.
- Se aude un tropot de cal…… Cin’ sa fie, cin’ sa fie? Un om mort cu… Hi, hi hi, hi! - vie! spuse tot ea dar raspunsul poetic ii ramase atarnat in eter ca o halca de slana in podul casei. Inlemni incremenita in pozitia aceea din cauza unui reumatism mai batran decat ea, pe care il mostenise dintr-o viata anterioara. In linistea densa care se lasa dupa chiotele disperate ale batranei, bubui o voce de ventriloc drept in spatele lor:
-Ce faci babo acolo cu curu’n sus?
In timp ce strabunica se strofoca sa vada pe sub brat ce se intampla, Prudencia dadu sa intoarca capul cu gratie peste umar asa cum vazuse-n telenovele. Ghinion de nesansa! vorba bunului meu prieten Dan Iancu. De capul ei nici nu putea fi vorba iar la-ndemana nu-l avea decat pe cel al tanarului cel frumos Juanito, asa cum reusise sa se recomande. Il rasuci pe acesta cu ambele maini in directia de unde se auzea vocea. Atunci capul lui Juanito prinse a grai:
- Sunt chiar eu doamnelor, Calaretul fara cap! Ma cunoaste toata lumea! Duceti-ne degraba pe amandoi la un vraci! La doctoru’ Ciomu!
-Taci netotule, ca acum ma dau jos la tine! ii raspunse calaretul. Nu e suficient ce ni s-a intamplat deja?
-Netot esti tu! Vreau la Ciooomuuuuu…!!!” incepu sa urle capul calaretului fara cap!
-Cap de bour! Nenorocitule! Enervat, calaretul fara cap descaleca la perfectul simplu.
- Se aude un tropot de cal…… Cin’ sa fie, cin’ sa fie? Un om mort cu… Hi, hi hi, hi! - vie! spuse tot ea dar raspunsul poetic ii ramase atarnat in eter ca o halca de slana in podul casei. Inlemni incremenita in pozitia aceea din cauza unui reumatism mai batran decat ea, pe care il mostenise dintr-o viata anterioara. In linistea densa care se lasa dupa chiotele disperate ale batranei, bubui o voce de ventriloc drept in spatele lor:
-Ce faci babo acolo cu curu’n sus?
In timp ce strabunica se strofoca sa vada pe sub brat ce se intampla, Prudencia dadu sa intoarca capul cu gratie peste umar asa cum vazuse-n telenovele. Ghinion de nesansa! vorba bunului meu prieten Dan Iancu. De capul ei nici nu putea fi vorba iar la-ndemana nu-l avea decat pe cel al tanarului cel frumos Juanito, asa cum reusise sa se recomande. Il rasuci pe acesta cu ambele maini in directia de unde se auzea vocea. Atunci capul lui Juanito prinse a grai:
- Sunt chiar eu doamnelor, Calaretul fara cap! Ma cunoaste toata lumea! Duceti-ne degraba pe amandoi la un vraci! La doctoru’ Ciomu!
-Taci netotule, ca acum ma dau jos la tine! ii raspunse calaretul. Nu e suficient ce ni s-a intamplat deja?
-Netot esti tu! Vreau la Ciooomuuuuu…!!!” incepu sa urle capul calaretului fara cap!
-Cap de bour! Nenorocitule! Enervat, calaretul fara cap descaleca la perfectul simplu.
VANGHELION 2010 - TRISTEZA, PRUDENCIA, SAMBA ( I - II si III )
I TRISTEZA
CUVANT INAINTE
Dragi cititori, povestirea ,,TRISTEZA" din care va voi posta fragmente originale personale, este conceputa initial ca telenovela, la initiativa Ioanei Dumitrascu - un real talent literar, ca ulterior, din comentariu in comentariu, sa aiba sansa de a se scrie mai departe spontan, alunecand pe nesimtite in horror, apoi in pamflet politic. Personajele propuse de Ioana, cu care s-a pornit initial la drum au fost Prudencia, Esperanza si Coraje. Alte personaje au aparut pe parcurs povestirii fie din literatura, fie din folclor, fie din istorie sau chiar din cotidian iar lista a ramas in continuare deschisa. Desi unele personaje care interactioneaza in povestire par sa vina din realitatea politica, ele nu sunt decat Avatare Online , toate dialogurile si actiunile lor fiind fictiune pura, fara legatura cu realitatea. Si totul a fost posibil datorita participarii spontane a bloggerilor: Ioana Dumitrascu, Dan Iancu, Cristiana Antonovici, Mona si Costimanu, Castleless si a subsemnatului.
Toate drepturile intelectuale asupra ideii acestui gen de povestire online, cu diversi coautori, precum si a textelor ce vor fi postate aici, apartin autorului.
Lectura placuta!
II PRUDENTIA
,,Da, da, mama are intotdeauna dreptate! I.M. Prudencia”.
..................................................................................................................................................................
in ziua de azi-noapte verzi cristale rosii coapte atarnate fata-n spate tipa mute fermecate…
,,Ce-o fi cu mine? Ce-mi face cristalu’?” se intreba Prudencia. ..............................................................................................................................................................
Una din broscute sari din usa si se apropie timid de ochii Prudenciei asteptand … cu buzele tuguiate. Printre sughituri si hohote de ras Prudencia reusi sa ingaime:
-Ce doresti ?
-O sarutare.
-Ca-n povesti?
-Ba chiar mai tare.
-Si-ai sa cresti?
-Ce intrebare!?
,,No, hai!” Ce-o fi o fi!” si saruta broscuta care incepu deodata sa se umfle… sa se umfle …sa se uuuumfle… dar nu mai putu sa stapaneasca simfonia colorata a licorilor din mintea ei si se prabusi de-acolo de unde era deja prabusita de ras….. intr-un somn adanc. .……………………………………………………………….................................................................
-Tu cine esti? intreba Prudencia uitandu-se cu ochii carpiti la copilandrul din fata sa.
-Testosul!
-Cine?
-Moromete. Nicolae Moromete!… Da sa stii ca n-am mai vazut oaie sa vorbeasca. Stiam de una dintr-o balada cu trei ciobani, dintre care doi erau smecheri...
-Si ce legatura are asta cu mine?
-Cum ce legatura? Pai nu esti tu Bisisica mea?
-Ce’zsesi tzarane?
-Pe cine gura ma-tii, faci tu tzaran? Fir-ai a dracului de Bisisica!
in ziua de azi-noapte verzi cristale rosii coapte atarnate fata-n spate tipa mute fermecate…
,,Ce-o fi cu mine? Ce-mi face cristalu’?” se intreba Prudencia. ..............................................................................................................................................................
Una din broscute sari din usa si se apropie timid de ochii Prudenciei asteptand … cu buzele tuguiate. Printre sughituri si hohote de ras Prudencia reusi sa ingaime:
-Ce doresti ?
-O sarutare.
-Ca-n povesti?
-Ba chiar mai tare.
-Si-ai sa cresti?
-Ce intrebare!?
,,No, hai!” Ce-o fi o fi!” si saruta broscuta care incepu deodata sa se umfle… sa se umfle …sa se uuuumfle… dar nu mai putu sa stapaneasca simfonia colorata a licorilor din mintea ei si se prabusi de-acolo de unde era deja prabusita de ras….. intr-un somn adanc. .……………………………………………………………….................................................................
-Tu cine esti? intreba Prudencia uitandu-se cu ochii carpiti la copilandrul din fata sa.
-Testosul!
-Cine?
-Moromete. Nicolae Moromete!… Da sa stii ca n-am mai vazut oaie sa vorbeasca. Stiam de una dintr-o balada cu trei ciobani, dintre care doi erau smecheri...
-Si ce legatura are asta cu mine?
-Cum ce legatura? Pai nu esti tu Bisisica mea?
-Ce’zsesi tzarane?
-Pe cine gura ma-tii, faci tu tzaran? Fir-ai a dracului de Bisisica!
III SAMBA
Sentimientos, sufrimientos espinados, trabajo NO - samba SI !
SAMBAAAAAAA……!!!! Si curajoasa Prudencia avand la gat cristalul de douazeci de kilograme incarcat cu energie pozitiva se arunca cu elan de la etajul al noualea in bratele prudentului Coraje si-ncepura o samba indracita in aplauzele rudelor de gradul al paisprezecelea ale sotiei fostului cumnat al nevestei verisoarei de-a treia, casatorita cu bunica dinspre tata a cuscrei socrului cumetrei mamei Dolores, mama adoptiva a stabunicului comun al lui Coraje Prudento, fratele geaman al Prudenciei si verisorul ei de lapte dar si fratele sau de sange. Cand samba lua sfarsit, Coraje ostenit dadu drumul gleznelor Prudenciei si incerca sa o ridice la loc, cu capul in sus, in pozitia ei fireasca de Hopa Mitica. Dar vai, ce sa vezi!? O Jesus-Maria! O Santa Guadalupe de la Mar! Pe chipul Prudenciei imbatata de amor si de ritmul dansului se asternuse o fericire fara asemuire... Prudencia isi pierduse capul!
Adios tristeza! Vamonos a Acapulco!
Adios tristeza! Vamonos a Acapulco!
Sper ca v-a iesit pe nas
Gata! S-a terminat! V-ati inghesuit, v-ati calcat in picioare, ati votat: a iesit Base. Ati plans din cauza asta, ati ras, ati fost nedreptatiti. Primiseti multe inainte. Va doreati mai mult. acum s-a terminat. Gata cu pomana, cu promisiunile, gata cu iluziile si cu chestiile gratis. Rugati-va sa va tina chinezariile alea ieftine pana data viitoare. Pana se vor gandi ei sa va cumpere iar.
Eh, stiu ca sunt rea, acida, critica. Dar hai sa fim seriosi. Cine e multumit defapt? Cine ar mai sta in tara daca ar putea sa plece? Vorba unui coleg: "Cine pleaca ultimul din tara sa stinga lumina!".
Si totusi am intalnit si oameni optimisti. Chiar azi am stat de vorba cu cineva care isi propusese sa arate ca in tara asta se poate razbi prin patetism* si pasiune. E primul pe care il aud spunand asta. Sper sa reuseasca.
Iar voua, celor care ati votat (eu i-am votat pe amandoi, sa nu se supere nici unul) SPER CA V-A IESIT PE NAS!!!
*PATÉTIC, -Ă, patetici, -ce, adj. 1. Plin de patos, care emoționează, impresionează, înduioșează; plin de emfază, de afectare
Eh, stiu ca sunt rea, acida, critica. Dar hai sa fim seriosi. Cine e multumit defapt? Cine ar mai sta in tara daca ar putea sa plece? Vorba unui coleg: "Cine pleaca ultimul din tara sa stinga lumina!".
Si totusi am intalnit si oameni optimisti. Chiar azi am stat de vorba cu cineva care isi propusese sa arate ca in tara asta se poate razbi prin patetism* si pasiune. E primul pe care il aud spunand asta. Sper sa reuseasca.
Iar voua, celor care ati votat (eu i-am votat pe amandoi, sa nu se supere nici unul) SPER CA V-A IESIT PE NAS!!!
*PATÉTIC, -Ă, patetici, -ce, adj. 1. Plin de patos, care emoționează, impresionează, înduioșează; plin de emfază, de afectare
De sezon
Acest filmulet a fost filmat de mine cu telefonul mobil si releva respectul dintre PSD si PNL, partide care tocmai s-au aliat impotriva partidului-stat-conducatorului unic:
Filmuletul se numeste(prin circumstantele actuale): O Romanie a bunului simt:
Filmuletul se numeste(prin circumstantele actuale): O Romanie a bunului simt:
Joaca de-a referendumul
In 25 noiembrie 2007, am fost chemati la referendum pentru uninominale. Asa cum nu am participat la referendumul Nastase-Cosmanca, pentru modificarea Constitutiei, nici la referendumul banditesc de duminica, pentru lichidarea parlamentarismului, ca tinta finala, si pentru fraudarea primului tur al prezidentialelor in favoarea lui Basescu, ca scop imediat, asa am refuzat sa particip la mascarada de exact acum doi ani. Cui i-a servit referendumul acela ? Cei care nu au capul gol pe dinauntru, destul de putini din masa turmei electorale, - au inteles de la inceput ca este o facatura basescana. Caci primele ununominale au marcat prima anomalie electorala, care a facut ca PSD, care a obtinut cu 80.000 de voturi in plus fata de ciuma portocalie, sa obtina pe final, cu un mandat mai putin, si sub presiunea lui Basescu, PD-L sa fie partidul care a dat, pe nedrept, forta politica principala si premierul. Iar premierul Boc, marioneta lui Basescu, a faliment economia tarii, a fost primul guvern destituit de parlament prin motiune de cenzura, si este primul guvern care desi demis, functioneaza cu ministri cu cate doua portofolii, are in randurile sale o ministresa penala inca in functie, care fura in continare si alta ministresa, tot dintre protejetele lui Basescu, penala, demisa,si cercetata, care va fi scoasa basma-curata daca Jupanul se realege, prin frauda, cu concursul guvernului interimar, ilegitim, care in primul tur, a favorizat furtul la urne pentru stapan.
Referendumul de duminica, da in cap celor "322", caci consfinteste trecerea la parlament unicameral, cu doar 300 de deputati, asa ca, la al doilea mandat al Fiarei, nu s-ar mai putea strange 322 de alesi responsabili, pentru suspendarea nelegiuitului, in vederea destituirii. 300 de oameni pot fi controlati mai usor de un presedinte abuziv si experimentat in racolarea de parlamentari de la alte partide !
Basescu va fi infrant de Geoana in turul doi, dar toate drumurile lui duc spre pieire, caci este un om rau, histeric, instabil psihic, incompetent pana la impostor, dictatorial, care se cearta si cu ai sai. Va avea un sfarsit urat, dar meritat. Dracii sa-l incalece si sa-l calareasca pana la a doua venire a lui Cristos !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)