Mesaj pentru îngerul meu

Se spune că îngerii sunt pe pământ. Raiul s-a deschis pentru mine acum 7 ani, când te-am cunoscut pe tine înger scump. De atunci viaţa mea a căpătat altă semnificaţie. Am visat împreună, am luptat pentru un ţel împreună...îţi mai aduci aminte cum priveam stelele pe cer, îţi mai aduci aminte cum îmi fluturam mâinile prin părul tău şoptindu-ţi suav că Te iubesc! Au trecut peste noi secunde, minute, ore, zile, ani...am devenit un singur suflet amândoi. Iubirea este cea mai frumoasă muzică. Muzică pe care o cânt zi de zi. Mi-e dor de tine, mi-e dor de ochii tăi, de săruturile tale, de umărul pe care puneam capul atunci când eram trist, mi-e dor de noi. Mă gândeam deunăzi ce aş fi eu de n-ai fi tu. Îţi aduci aminte? Acum trec secunde, minute, ore, zile fără tine. E greu! Nu mă regăsesc, nu am răbdare, nu am control asupra mea. Parcă totul este negru în jurul meu. Stau şi mă întreb cum este posibil!? Mă uit pe geam.., văd un curcubeu..şi îmi imaginez că Dumnezeu îmi dă un semn. Va fi bine, vom fi din nou. Aştept cu nerăbdare să te strâng din nou în braţe, să te sărut, să te simt, să fim noi. O lacrimă a căzut din nou pe tastatură, de fapt este un mic lac în jurul meu..şi asta pentru că dragostea şi iubirea ce ţi-o port, nu au preţ în lumea asta, iar dacă ar avea preţ acela ar fi viaţa mea. Fiecare secundă care trece fără tine arde. Arde precum acidul.., precum lacrimile mele. Te iubesc!

Totul despre Legiunea Străină Franceză

Un articol dedicat celor interesaţi de Legiunea Franceză.

Pentru cei care au gânduri de înrolare (angajare) în Legiunea străină, iată mai jos condiţiile de angajare:

1. Trebuie să ai o vârstă cuprinsă între 17-40 ani. În caz că eşti minor trebuie autorizaţie scrisă de unul din părinţi sau tutore.
2. Documente necesare: buletin, paşaport, permis de conducere sau declaraţie de identitate.
3. Să fi sănătos, să ai o condiţie fizică foarte bună, să ai dantura în stare foarte bună (80% întreagă).
4. Nu este necesar să ştii limba franceză pentru că o vei învăţa acolo (preferabil să ştii cuvinte de bază: drepţi, culcat, dreapta, stânga etc..
5. Recrutarea se face doar pe teritoriul FRANŢEI. Candidatul trebuie să ajungă acolo prin resurse proprii.
5. Contractul este pe o durată de 5 ani. Tot acest timp nu ai voie să părăseşti Franţa sau să mergi în ţara de origine.
6. Angajarea în Legiune se poate face în centrele de recrutare din Franţa în orice moment şi oră.
7. Oricine se poate angaja indiferent de religie, naţie sau culoare.
8. Ajunşi la centrul de recrutare candidatul va fi supus unor teste medicale. Apoi recrutul va fi condus la REGIMENTUL DE COMANDAMENT al Legiunii unde vor urma teste amănunţite: medicale, profesionale, sportive, psicotehnice.
9. Dacă trece toate aceste teste recrutul va semna un contract necondiţional pe o perioadă de 5 ani cu Legiunea.
10. Apoi voluntarul va începe instrucţia militară de bază care dureaza 14 săptămâni.
11. După terminarea instrucţiei vei fi repartizat unui regiment în funcţie de performanţele pe care le-ai avut la instrucţie şi nevoile regimentelor.

12. Dacă ai avut un punctaj foarte bun la instrucţie şi eşti printre primii, ai şansa să-ţi alegi tu regimentul la care vrei să operezi.

Câteva informaţii şi din punt de vedere financiar:

Ca orice salariaţi, militarii din Legiunea Străină primesc şi ei concediu în fiecare an, cu o durată de 45 de zile lucrătoare. Cei înrolaţi în Legiune sunt supuşi unei perioade de instruire de bază de 15 săptămâni, după care sunt detaşaţi într-unul din cele 10 regimente situate în Franţa, America de Sud şi Africa. Acel regiment va fi în teorie casa legionarului pentru următorii 5 ani. În realitate, militarii din aceste regimente sunt prezenţi în cele mai fierbinţi teatre de operaţiuni ale planetei. De-a lungul anilor, mercenarii din Legiunea Străină au executat misiuni de deminare, menţinere a păcii sau de intervenţie în Liban, Irak, Kuweit, Cambodgia, ex Iugoslavia, Coasta de Fildeş, Somalia, Rwanda, Eritreea, Afganistan…, dar şi în Asia de sud-est la misiuni umanitare după valul tsunami din 2005. Pericolele la care sunt supuşi sunt recompensate cu o salarizare pe măsură: salariul de început este de 1043 €/lună. După numai 10 luni de la încorporare, un militar poate ajunge să primească peste 3300 €/lună, dacă este trimis în teatrele de luptă, iar un sergent cu 21 de ani vechime poate primi peste 4500 €/lună. Aceste sume reprezintă salariul pe care soldatul îl primeşte în mână după scăderea diverselor taxe, mai puţin asigurările, iar masa, cazarea şi echipamentul sunt gratuite. Legionarii care dovedesc talent muzical pot fi cooptaţi în orchestra Legiunii, care susţine concerte în Franţa şi în alte ţări ale lumii, iar cei cu abilităţi sportive deosebite pot face parte din echipa de atletism a Legiunii. Deoarece, începând din 1831, mai mult de 35.000 de legionari au căzut pe câmpul de bătălie, amatorii de senzaţii tari trebuie să se gândească bine înainte de a alege un asemenea drum.

Pompierii la datorie

Se făcea că era Sfânta Vineri pe la orele 19:00. Şi cum mergeam eu liniştit spre casă cu maşina, de-odată simt cum se cutremură pământul. Lumea înnebunită, toţi se opriră în loc, beleau ochii ca broaştele în urma lor. Un claxon urât de-a dreptul se auzea din ce în ce mai tare. Mă uit în oglinda retrovizoare curios şi observ....văd cum se apropia nimicitor TAIFUNUL ROŞU. DA!!! Erau Pompierii cu o maşină antică de colecţie fabricată în perioada în care se năştea străbunica mea Aglaia. Ori nu avea sirenă, ori era defectă, ori pentru a nu polua fonic atmosfera, şoferul autospecialei claxona...dar claxona ca nebunul nu aşa. Trag pe dreapta, văd că lumea o ia la fugă după ei, de curioasă cum este din fire...mă iau şi îi urmăresc şi eu. La câteva străduţe depărtare, intrăm pe o alee între blocurile gri şi prăfuite ale Hunedoarei...şi ca să vezi ce?! O ghenă fumega ca nebuna. Desfăşurare de forţe impresionante, foarte rapid au reuşit să stingă focul. Vecinii bulbucaţi, curioşi şi bârfitori au început să blesteme şi să înjure un boschetar, care chipurile după ce a scormonit în ghenă i-ar fi dat foc de ciudă că nu-i rost acolo. Asta este, mai trebuie şi dintr-astea altfel se mumifică Pompierii pe banii noştrii. Am auzit că numa stau şi-o freacă-n cap toată ziua pe salarii de 1500 ron minim.

Privind înapoi spre viitor

Este dimineaţă. Limbile ceasului indică ora 5:48, iar eu întâmpin acest nou început de zi la volanul maşinii mele, care parcă fuge...fuge în grabă speriată de ceva anume. Aş oprii să mă mai dezmorţesc...conduc de ore bune,dar  ea nu vrea. Fuge ca o bezmetică, vrând parcă să câştige o bătălie. O întreb simplu zâmbindu-i: De ce te grăbeşti, ce câştigi? Ajung, intru şi ies dintr-o curbă deosebit de periculoasă cu 120 km/h, după care aud o şoaptă: Trebuie să câştigi lupta cu TIMPUL, iar eu doar te ajut! Am căzut pe gânduri, timpul se scurgea, reflexele de şofer şi-au intrat pe deplin în rol, practic conduceam din inerţie. Momentele de şofat incontrolabil au dispărut brusc când, observ pe marginea drumului un panou pe care scria mare: REDUCEŢI VITEZA! FAMILIA TE AŞTEAPTĂ ACASĂ! Pentru ce...pentru ce mă grăbesc aşa?! Ce este mai important? Banii, Timpul, Familia, Sănătatea. Pentru o fracţiune de secundă m-am gândit la bani, mai apoi mi-am dat seama că economisind timp voi putea reveni mai repede lafamilia mea pe care o preţuiesc nespus de mult, dar privind încă odată frumosul răsărit, mi-am făcut o cruce mulţumind lui Dumnezeu pentru faptul că sunt sănătos. Poate că uneori inconştienţa noastră la volan nu poate fii zguduită decât de unele evenimente nefericite, şi poate chiar şi aşa tot nu realizăm că GRABA STRICĂ TREABA.

Bancul serii

Într-o zi, o soţie se plânge soţului:
-Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

Bucuraţi-vă, căci mai avem ţărani!

Am fost la piaţă. Frumos. Nimic nu se compară cu faptul de a-ţi face piaţa sâmbătă dimineaţa, când toate produsele sunt proaspete, când ţăranii vin la oraş şi îşi pun pe mese produsele lor sănătoase din grădină culese. Laptele, smântâna de la ţărani care încă mai există. Alimente bune de care încă mă mai bucur, alimente la care occidentalii visează sau poate unii dintre ei nici nu-şi pot imagina ce gust bun are laptele sau brânza naturală. Din punctul acesta de vedere, cred că suntem o Ţară încă binecuvîntată de Dumnezeu, şi mă rog să ţină aceste produse măcar cât timp o-i fi eu şi copii mei pe pământ. Am luat salată verde, cu 1 ron 3 bucăţi mici, ceapă verde mai mică în tulpină cu 0,5 ron legătura(sfatul meu: luaţi ceapă mai mică, mai proaspătă), flori cu 2 ron cinci fire de bujori, şi multe altele. Ţin să precizez că atâta timp cât m-am plimbat prin piaţă, foarte multă lume vorbea doar despre nenorocitul de guvern, despre criză, despre pensii, în general toţi se plângeau despre criza asta. Dar cu toate acestea, ţăranii care m-au servit, încă au mai avut în ei puterea de a-mi zâmbii, scoţând la iveală, onestitatea, frica de Dumnezeu şi buna creştere de acasă. Mă retrag pe un ton optimist, simţindu-mă împlinit, cu speranţă, cu poftă de mâncare şi cu chef de viaţă în acest weekend ploios. Vă doresc tuturor o Sâmbătă şi Duminică excelente!

Bancul serii!

Un tip agăţă o femeie extrem de grasă şi o duce acasă. Ajung ei în pat şi tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:
- Auzi dragă, ai ceva împotrivă să stingem becul din tavan?
- Nu, de ce, eşti pudic?
- A, nu, dar mă arde la buci!

Melc, melc codobelc!

Toţi se înperechează frate! Eu am reuşit să surprind doi melci codobelci, care-şi schimbau balele între ei. Am încercat eu să văd dacă-s bulani, dar nu am reuşit să disting sexul. :)) Cert este că nu aveau nici o jenă. Făceau dragoste de se zguduia pământul frate, şi mai interesant este că o făceau pe unde apucau şi ei. De exemplu ăştia au ajuns să se bălărească pe drum, în calea mea. Aşa că dacă ei nu m-au respectat, nefiindu-le ruşine de mine, nici eu nu m-am jenat să mă holbez la ei, făcându-le o poză. După ce le-am făcut poza le-am transmis: Spor la treabă! şi mi-am văzut de drum. :) Aşa că am început această săptămână sub dominaţia erotismului. Eu vă doresc tuturor, să fiţi înţelepţi, să zâmbiţi cât mai des, şi să fiţi recunoscători şi pentru ceea ce aveţi! Trăiţi-vă viaţa!

Dumnezeu mi-a zâmbit

Şi Dumnezeu mi-a zâmbit. Este atât de misterios, atât de frumos, atât de incredibil un curcubeu. De fapt nici nu ştiu cum să-l interpretez, atunci când îmi apare. Bunica îmi spunea când eram mic, că atunci când văd curcubeul, înseamnă că îmi zâmbeşte Dumnezeu. Poate că într-adevăr mi-a zâmbit Dumnezeu, dar mă întreb de ce ar face-o?! Şi asta pentru că Eu personal am uitat de mult de El. Probabil că nu aş merita un zâmbet, asta după mintea unui muritor, dar pentru că El este Creatorul, sunt sigur că nu gândeşte ca un muritor. Mă întrebam, nu demult, oare cu ce mi-a greşit Dumnezeu, de m-am îndepărtat de El aşa dintr-o dată, fără nici un motiv?! Dacă stau bine şi mă gândesc, atunci când m-am spovedit şi împărtăşit ultima oară, eram împăcat cu mine însumi, aveam o situaţie muuult mai bună ca acuma. Chiar nu găsesc motivul, delăsării, motivul pentru care mi-am pierdut crezul. Să fie oare de vină, faptul că am citit mai multe, sau faptul că am vizionat nişte documentare interesante, sau să fi fost influenţat de alţi atei care probabil mi-au implementat în cap varianta lor mult mai plauzibilă?! Nu vreau să-mi caut scuze, pentru că de fapt nimeni şi nimic nu ar trebui să mă influenţeze în vre-un fel. Probabil că puterea de decizie este doar în mâinile noastre, iar ceea ce izvorăşte din sufletele noastre, fie negativ, fie pozitiv este pur şi simplu alegerea noastră. Fie ca ceea ce vă înconjoară să fie de fapt ceea ce voi v-aţi dorit cu adevărat. Eu unul, am început să elimin din viaţa mea, tot răul şi absolut toate lucrurile care îmi vin contrar dorinţelor mele. 

A trecut şi weekendul muncitoresc

Vai...este Luni deja! Ce repede a mai trecut weekendul acesta. Am fost şi eu aşa cum mi-am propus de 1 Mai la iarbă verde, la grătărele, mici şi bere. Vreau să spun că-s alb ca calul. Aşa că, am stat la soare toată ziua, m-am şi înroşit puţin şi sper să fie începutul unei veri pline de distracţie şi voie bună. Pe lângă asta m-am mai şi îngrăşat ca un porc mistreţ de 80 kg. Da! Spre ruşinea mea, am constatat că am pus ceva slănină pe mine, drept urmare, de luni mă voi apuca de fitnes. În rest pot să spun că a fost frumos, a fost exact cum mă aşteptam de 1 Mai Muncitoresc. Multă lume monşer! Nu aveai loc să-ţi pui pătura. Peste tot voie bună şi distracţie, grătare, muzică (clar manele), băutură. Mai neplăcut este că seara cum am ajuns acasă m-a lovit o răceală cum nu am mai avut de mult. Asta este! Cam aşa mi-a trecut mie acest weekend muncitoresc, şi sunt tare curios voi cum aţi petrecut?

Bancul serii - Real Story

Astăzi m-am amuzat copios. Am fost la lucru de dimineaţă, şi cum stau toată ziua în birou, ascult radio continu. Şi se făcea că era ora 10:30, o emisiune matinală la Europa Fm prezentată de Florin Badea. Şi cum lua el telefoane în direct să afle părerea ascultătorilor despre melodiile din anii 80, sună unul frate, calm omul, liniştit, şi-i zice lui Badea:

- Domnu' Badea eu am o întrebare mai personală pentru tine.

- Pentru mine?! Spuneţi vă rog!

- Dumneata eşti rudă cumva cu Badea Cârţan?

- Cred că glumiţi, nu-i aşa?

- Nu vorbesc foarte serios!

- Nu domnule nu sunt rudă cu Badea Cârţan.

Doamne! Deci am râs cu lacrimi. Cum draq să intri în direct şi să-l întrebi pe dj emisiunii dacă e rudă cu Badea Cârţan?! Deşi nah, este coincidenţă de nume totuşi. Se întâmplă şi dintr-astea.

M-am lăsat de Fifa de 3 luni

Astăzi este sărbătoare pentru mine! De ce?! Pentru că astăzi se împlinesc 3 luni de când m-am lăsat de Fifa pe calculator. Daaa! Vă spuneam prin Ianuarie aici , cât eram de dependent de fotbal pe calculator şi în ce mod îmi afecta viaţa, în ce mod se reflectau eşecurile mele din timpul jocurilor. În urma acelui articol, pur şi simplu din secunda următoare am realizat cât îmi era de nociv, atât din punct de vedere personal = psihic, cât şi din punct de vedere familial în relaţia cu scumpa mea soţie, care m-a suportat cu stoicism. Îţi mulţumesc pe această cale Elisa! Şi uite aşa din acea secundă, pur şi simplu nu m-am mai jucat nici măcar o secundă Fifa pe calculator. Rezulate? Păi, cel mai important este că nu mi-am mai supus corpul şi psihicul unor tensiuni de acel gen, apoi am scăpat de înjurăturile alea oribile care ar răscula toţi morţii din morminte, apoi am economisit timpul acela pierdut utilizândul în alte scopuri mult mai utile şi sănătoase, apoi pot să mă laud cu faptul că nu mai consum câte 2 litri de Cola la zi. Oricum, mă simt altfel, alt om, alt caracter. Dacă este cineva care se află în situaţia în care mă aflam eu atunci, şi nu doar Fifa, ci World of Warcraft, Battlefield, Counter Strike sau orice alte jocuri care vă ţine lipiţi în faţa calculatoarelor, vă dau un sfat fraţilor: Spuneţi STOP! Din secunda asta ştergeţi toate conturile, şi nu mai jucaţi nici un joc. Argument? Păi vă dau eu un argument: Timpul pe care îl pierdeţi în faţa monitoarelor, sănătatea care vă este afectată, atât psihic cât şi fizic prin afectarea ochilor.., toate astea au un preţ mult prea mare în comparaţie cu plăcerea pe care vă este provocată de joc. Timpul nu-l mai puteţi da înapoi. Iar Sănătatea şi Timpul sunt cele mai preţioase pe Pământ. Ce altceva puteţi face?! Păi v-aţi putea alege alte hobiuri bazate pe Sport de exemplu, cum ar fi: Airsoft, Fotbal, Tenis, Înot, Plimbări cu bicicleta sau rolele, Plimbări pe jos sau alergări uşoare, şi multe altele. Citiţi şi Învăţaţi cât mai mult! Alt sfat pe care o să-l înţelegi după 30 - 40 de ani. Mă retrag aici, mulţumindu-vă pentru timpul acordat citind acest articol, urându-vă să faceţi alegeri înţelepte în viaţă şi s-aveţi parte de sănătate!

Fotbal spaniol la rang de Artă!

Magicienii! Sunt fenomenali cei de la Barcelona. În seara ce a trecut, le-a tras o mamă de bătaie celor de la Real Madrid, aproape umilitoare. Scor final Real Madrid 0 - 2 Barcelona. Messi, cred că deja este idolul tuturor copiilor de pe maidan din întreaga lume. Într-adevăr nu ar fi ceea ce este dacă nu ar avea coechipieri, care să-l pună în valoare prin pasele lor, dar totuşi la El se vede ştiinţa, magia, harul cu care este înzestrat. Probabil se vor scoate cărţi şi romane despre Messi, de aceea mă opresc aici cu analiza lui. Despre meci pot spune că a fost un adevărat derbyEl Clasico, cu fotbal adevărat, cu nişte fotbalişti care chiar răsplătesc prin calitate şi spectacol pe toţi suporterii lor, cu precădere pe cei de pe stadion. Mă uitam şi la albitraj, aproape de perfect. La modul cum se practică fotbalul în Spania, la rang de artă din partea marilor echipe de acolo, pot afirma cu certitudine, că momentan acolo este cel mai puternic şi cel mai frumos campionat din lume. Asta este! Ne delectăm şi noi cu fotbalul modern la TV, că la noi nu vom vedea prea curând asemenea spectacol. S-aveţi parte de sănătate!

Bancul serii

După ce au avut permisie, soldaţii sunt chemaţi în curtea principală la apel. Se aşează în rând şi aşteaptă să vină comandantul. Apare comandantul, se uită la primul soldat şi îl întreabă:

- Ia zi soldat, ce ai făcut în permisie?

- Permiteţi-mi să raportez: Am fost la RAMONA, zise soldatul chicotind. Comandantul o ţine tot aşa şi află că toţi au fost la RAMONA. Enervat, comandantul îi pune pe toţi cei care au fost la RAMONA, să facă un pas în faţă. Fac toţi în afară de unul. Bucuros comandantul se duce la el şi îl întreabă:

- În sfârşit! Ia zi soldat tu unde ai fost?

- Pemiteţi-mi să raportez: Eu sunt RAMONA!

Bancul serii

Cică piloţii unei curse aeriene au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. La un moment dat, zise unul:

- Ce facem? Facem sex cu Stewardeza sau mâncăm?

- Mâncăm mai întâi.

Stewardeza îi aude, şi se grăbeşte spre cabina piloţilor, să-i avertizeze că au lăsat microfonul deschis, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:

- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce!

Masajul erotic - o fantezie reală

Hai noroc şi bun găsit dragilor! Voi aţi fost vre-odată la masaj erotic? Da!!! Ieri m-a sunat un amic povestindu-mi că a fost la masaj erotic. Frate, am vorbit cu ăla la telefon 25 de minute, la un moment dat, JUR!, curgeau apele de pe mine. Pfff! Vă zic, cum povestea nebunul ăla, clar şi la batjocură să se dea mare, dar totuşi a reuşit să-mi provoace o erecţie din care nu mi-am revenit nici acuma. Serios! Uite trebuie să plec la servici şi eu tot cu mâna în buzunar, încerc să-mi acopăr ruşinea când merg pe stradă. Mi-a zis nebunul, că a fost undeva la un apartament la parter, unde a trebuit să aleagă ce fel de masaj vroia (simplu sau bodymasaj, cu una sau două fete pe care cică le-a ales el). Şi clar nenorocitul, ştiind că eu am o fantezie de mic copil cu două odată, a ales două fete şi bineînţeles bodymasaj. Mi-a povestit el tot tacâmul, că tremura, că a fost fain, că l-au terminat alea şi că nu-i pasă de cei 250 ron cheltuiţi. Şi la urmă l-am întrebat:

- Bă Johny, da ia zii, le-ai dat-o, ori...nimica?

- Hoo bă, că acolo nu se practică prostituţia. Alea sunt profesioniste.

Deci până la urmă, am aflat ce înseamnă de fapt masaj erotic, am aflat cât costă să mergi la masaj şi ce primeşti în schimb. Acuma stau pe gânduri, şi am ajuns la concluzia că este mult mai ieftin să-l pun pe amicul meu să-mi mai povestească el fantezia lui de la masajul erotic în timp ce eu îi dau frâu liber prietenei mele (mâna dreaptă), să mă maseze ea cum ştie mai bine, astfel reuşind să obţin acelaşi rezultat ca el, dar gratis. Mă retrag, în speranţa că ziua aceasta vă aduce zâmbetul pe buze, iar optimismul şi gândurile pozitive se vor reflecta în tot ceea ce faceţi astăzi! S-aveţi parte de sănătate!

Happy fucking Hungarian day!

Hai noroc, Pa şi La revedere, deci Szia! tuturor maghiarilor din Ţara noastră scumpă şi dragă, cu greu încercată la buzunare de multe naţii precum:...turcii, ungurii, austriecii, nemţii, probabil şi alţii! Nu am nimic cu Ungurii. Din contră îi respect şi apreciez eforturile lor de a-şi implementa strategia de întabulare a moşiilor pământului românesc. Dar fraţilor, aici în Ţara asta nu merge lozinca: Dacă voi nu mă vreţi, eu vă vreau! Exclus! Am observat zilele acestea că EI încearcă să-şi instaureze autonomia în cele 3 judeţe secuieşti, Harghita, Covasna şi Mureş. Mai exact vor să devină un fel de Stat în Stat. Be serious please! Ar trebui să se mulţumească că le mâncăm delicioşii cartofi de Covasna şi că le F...m femeile, în schimbul liniştii şi păcii pe care o au deocamdată! Poate într-o bună zi vine Vadim sau Becali la putere şi atunci altfel se pun problemele. Mă retrag aici, fiindcă deja mă cam ia cu dureri de cap, dar nu înainte de a vă ura La mulţi ani! în aceleaşi condiţii ca până acum! Isten veletek!

Bancul serii

Doi ardeleni stau de vorbă:

- Mă, şi-o cumpărat nevastă-mea o lenjerie sexy, de să-ţi dai jos clopul!

- No, şi ţi l-ai dat?

- Apăi dacă tot trebuia să-mi dau jos ceva, am zis să-mi cumpăr nişte chiloţi.

O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 ani de viaţă. În timpul celebrării apare o zână şi le zice:

- Ca premiu pentru fidelitatea voastră timp de 25 ani, aş vrea să vă împlinesc câte o dorinţă.

Soţia entuziasmată exclamă:

- Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!

Şi imediat după ce zâna a atins-o cu bagheta magică apar două bilete de avion. Soţul se gândeşte puţin şi după aceea, adresându-se soţiei zice:

- Atmosfera asta este foarte romantică dar am această şansă doar o singură dată în viaţă aşa că, scuză-mă dragă, dar dorinţa mea este aceea de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.

Soţia rămâne şocată, dar dorinţa este dorinţă aşa că zâna îl atinge cu bagheta magică şi pam! Soţul devine de 90 ani!

Morala: Toţi bărbaţii sunt nişte nenorociţi, dar zânele sunt femei!

Bancul serii

Un bătrânel se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice. Sigură pe ea aceasta îi spune:

- Moşule, dezbrăcarea să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul, iar tipa îi ia hainele şi i le-aruncă pe geam.

- Ne faci nenorocito?! sare bătrânelul supărat.

- Lasă moşule, nu-ţi face probleme, că până dimineaţă vom face dragoste de-or să-ţi rămână hainele mari! Tipa se dezbracă la rândul ei, iar moşul îi ia hainele şi i le-aruncă şi el pe geam.

- Ce faci tataie, te răzbuni?!

- Ba, nicidecum, dar până mi se scoală mie, se schimbă moda!

Premiile Oscar 2010

În cele ce urmează vă prezint lista câştigătorilor Oscarurilor de anul acesta. Personal sunt dezamăgit de premiul pentru cel mai bun film. Nu cred că merita acest premiu, sau măcar nu în modul categoric în care a fost luat. Mă bucur că cea mai bună actriţă este Sandra Bullock care totodată este şi preferata mea.

Cel mai bun film de animaţie: Pete Docter, pentru "Up"

Cea mai bună melodie originală: T-Bone Burnett, Ryan Bingham, pentru "Crazy Heart"

Cel mai bun scenariu original: Mark Boal, pentru "The Hurt Locker"

Cel mai bun scurtmetraj animat: Nicolas Schmerkin, pentru "Logorama"

Cel mai bun documentar scurtmetraj: Roger Ross Williams, Elinor Burkett, pentru "Music by Prudence"

Cel mai bun film scurtmetraj: Joachim Back, Tivi Magnusson, pentru "The New Tenants"

Cel mai bun machiaj: Barney Burman, Mindy Hall, Joel Harlow, pentru "Star Trek"

Cel mai bun scenariu adaptat: Geoffrey Fletcher, pentru "Precious", bazat pe romanul "Push", scris de Sapphire

Cea mai bună actriţă în rol secundar: Mo'Nique, pentru "Precious"

Cea mai bună scenografie: Rick Carter, Robert Stromberg, Kim Sinclair, pentru "Avatar"

Cele mai bune costume: Sandy Powell, pentru "The Young Victoria"

Cel mai bun montaj de sunet: Paul N.J. Ottosson, pentru "The Hurt Locker"

Cel mai bun mixaj de sunet: Paul N.J. Ottosson, Ray Beckett, "The Hurt Locker"

Cea mai bună imagine: Mauro Fiore, pentru "Avatar"

Cea mai bună coloană sonoră: Michael Giacchino, pentru "Up"

Cele mai bune efecte speciale : Joe Letteri, Stephen Rosenbaum, Richard Baneham, Andy Jones, pentru "Avatar"

Cel mai bun documentar (lungmetraj): Louie Psihoyos, Fisher Stevens, pentru "The Cove"

Cel mai bun montaj: Bob Murawski, Chris Innis, pentru "The Hurt Locker"

Cel mai bun film străin: El secreto de sus ojos (Argentina)

Cel mai bun actor în rol principal: Jeff Bridges, pentru "Crazy Heart"

Cea mai bună actriţă în rol principal: Sandra Bullock, pentru "The Blind Sude"

Cel mai bun regizor: Kathryn Bigelow , pentru "The Hurt Locker"

Cel mai bun film: "The Hurt Locker"