Bancuri

Un cutremur mare cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Orientul Mijlociu. 

Două milioane musulmani au murit si peste un milion musulmani au fost răniti. Irakul si Iranul sunt complet distruse, restul lumii este în stare de soc, iar guvernele nu stiu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.

Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta. 

Arabia Saudită trimite petrol. 

Tările din America Latină trimit legume. 

Noua Zeelandă trimite oi, vite si produse alimentare. 

Tarile asiatice trimit fortă de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii. 

Canada trimite consumabile si echipe medicale. 

Marea Britanie, să nu fie mai prejos, trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor pierduti !  Dumnezeu să binecuvânteze REGINA si MAREA BRITANIE!...

(La naiba, cât de inteligenti sunt britanicii!)

Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata. Foarte important, in caz de cutremur :
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos sau o bucata de kaizer chiar daca este vegetarian.
In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste.

Asa se rezolva problemele de seismologie in Romania.

Într-un sat, preotul le învăţa pe femei să nu mai spună la spovedanie că şi-au înşelat bărbaţii, ci că au alunecat.
După un timp, preotul moare şi vine altul în locul lui, care nu cunoaste convenţia. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, ca să nu mai alunece atâtea femei. Primarul, ştiind despre ce este vorba, începe să râdă în hohote. Supărat că nu este luat în serios preotul cel nou îi spune:

- Nu mai râdeţi, că şi soţia dumneavoastră a alunecat de mai multe ori săptâmâna asta: de două ori la casa învăţătorului şi de trei ori la casa poliţistului !

 

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
- Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
- Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
- Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
- Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele !

 

- Buuun... acum, ultima intrebare. Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemenele identice. Ce metoda ati folosi, pentru a va deosebi sotia de sora ei?
- Niciuna.

 

Oamenii de stiinta britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodata nu apuca sa spuna ca le doare capul !

- Nu vreau sa par nepoliticos, dar as face sex cu tine.

- Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord !

 

 

Ce oameni se înmultesc fara a face sex???!!!

Raspuns corect: PENSIONARII !!!

La farmacie:

- Puteti sa-mi dati un test de sarcina?

- De care?

- Negativ, daca se poate.

 

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?m
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Paris ?...