Se afișează postările cu eticheta penibil. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta penibil. Afișați toate postările

A fi PENIBIL


Complimentul de a fi PENIBIL

autor: FrontPress 30.10.2012
Dacă tipurile de temperament ar fi fost definite după profilul unor oameni de televiziune, ele ar suna cam așa: flegmabil, cretinopatic, pupincuristic și penisibil. Trecând peste diverse măruțocămile, zăvoranozauri și handicapatoși de la care nu te poți aștepta la altceva în afară de scormonirea permanentă prin pubelele insalubre din circumvoluțiile mărginite de buruieni ale creierelor saltimbancilor dependenți de mizerie, te trezești uneori întrebând: “Care este oare legătura dintre ziariștii de sport și sport?”
De fapt, într-un fotbal mai sărăcit decât uraniul pe care îl aruncau cu umanism americanii peste scăfârliile unor nenorociți denumiți generic “victime colaterale”, doar fustele înflorate ridicate până în tavan pe ritmuri de cancan mai pot salva niște aparențe. Golit aproape de orice conținut, sportul românesc a fost conectat la aparatele unei gimnastici asimetrice a prostului gust. Perfuziile cu scandal îi mențin încă în viață pe paraziții comunismului care s-au automumificat în fața camerelor, savurând cu rictusuri grotești vodevilurile în care joacă rolul principal și sfidând mulțimea vidă care îi privește hipnotizată.
Totuși, cea mai deranjantă dintre toate pare să fie prostia manipulativă, nonșalantă, transformată în știre de prime-time. Știrista apare machiată, degajată și veselă, emanând un zâmbet forțat și semitâmp, demn de primele cadre ale producțiilor porno sau horror de categoria B, previzibile ca niște meciuri de divizia C din județele Teleorman sau Olt. Deunăzi, la știrile din sport ale PRO TV-ului, apare o crainică radioasă, spunând pe un ton sentențios și ferm: “Mircea Rednic a declarat că e fericit că părăsește România comunistă și se întoarce acasă în Belgia!” Indiferent de părerea fiecăruia despre acest antrenor, primul impuls este să-l consideri un șmecheraș ingrat, un infatuat care scuipă unde a lins, un complexat care mușcă mâna care l-a hrănit. Adică, România care l-a crescut și lansat în fotbal, dându-i o pâine de mâncat, este o lepră comunistă, iar Belgia, o țară în care a jucat câțiva ani la apusul carierei, este “acasă”. Cam asta se înțelege din scurta prezentare al materialului. După care urmează interviul propriu-zis cu Mircea Rednic, unde se spune cu totul altceva: “Am o datorie faţă de Standard, trebuie să răsplătesc acest club. La Liege mă simt ca și acasă. Eu vă respect! Cine nu mă respectă, afară! Îmi place disciplina, am învăţat-o dintr-o fostă ţară comunistă!” Prin urmare, nici vorbă de tâmpeniile tendențioase citite de tanti cu prompterul.
Oare cei care scriu și montează știrile au impresia că se adresează unor dobitoci notorii, fără discernământ? Se prea poate să fie așa, din moment ce respectul față de telespectator a fost înlocuit cu desconsiderarea vulgară și deșănțată a acestuia.
Am dat un exemplu minor, dar ultimul pe care l-am văzut. Există, zeci, sute de grosolănii și exagerări lipsite de orice urmă de etică profesională și jurnalistică. E interesant de văzut cum deprinderile din comunismul hienelor s-au transferat în democrația originală a șobolanilor.
De fapt, la câtă gramatică și filologie cunosc unii jurnaliști, dacă le spui că sunt penibili o vor lua ca pe un compliment. De Goran Mrakici – FrontPress.ro
 

Status-uri de mess sau penibilul la el acasă

Mess-ul este unul dintre fenomenele de masă care au loc în rândurile tinerilor nu numai în România, dar în lumea întreagă. Cam toţi sunt cuprinşi de acest flagel. Trebuie să recunosc că şi eu aparţin "generaţiei messenger" sau celor care "mănâncă" litere în cantităţi industriale. Poate că uneori scriu fără vocale sau consoane doar pentru a fi trendy, pentru a nu-i face pe alţii să creadă că sunt venit de undeva de pe Marte. Sau poate o fi altul motivul.... Nu asta e esenţial. Cert e că şi eu îmi petrec o bună parte din timp tastând pe mess cu prieteni, colegi, cunoscuţi. Dar nici chestia asta nu e ieşită din comun. Ştiu, acum vreţi să "touch the point", cum ar zice vreo 2-3 colegi de-ai mei în timpul orei de engleză. Bine... Fiind un fidel utilizator al mess-ului, am prostul sau bunul obicei (după cum consideraţi voi) de a citi status-urile şi a vedea pozele celor care sunt online. Vă întrebaţi probabil ce citesc eu acolo... Păi, chestii de genul: "fac baitza...DND"; "sunt l o tzigara"; "fac prajiturele cu mama"; "imi fac unghiutzele". Asta ar fi prima categorie. Eu nu înţeleg un lucru: de ce au impresia duduile şi duduii ăştia că vreau eu să ştiu exact ce fac ei în clipa aia. Poate mie nu-mi place apa că e mereu udă. Poate că urăsc prăjiturelele făcute de duduie împreună cu stimabila ei mamă. Poate că mie unghiuţele cu ojă îmi repugnă. De ce trebuie să ştiu ce fac ei clipă de clipă? Sau imaginaţi-vă următoarea situaţie: un nene de vreo 140 de kg care papă zilnic slană pe pâine şi are o burtă cât Casa Poporului îşi pune la status: "fac baitza...DND". Păi are el impresia că ar vrea cineva să-i deranjeze şuncile care se lăfăie în apă? Răspuns: prietene, nimeni nciodată nu o sa te deranjeze pe tine când faci băiţă în cada ta mare cât un hipermarket. Aşa că stai liniştit! A doua categorie de penibili cu status-uri sunt cei care pun acolo texte ale manelelor sau îndemnuri prieteneşti de genul: "ejti cea mai proasta fiintza d p terra". Odată mi s-a întâmplat să citesc un astfel de status şi cum aceste status-uri sunt destinate cretinilor care le citesc (în cazul respectiv, eu), am întrebat-o respectuos pe duduie de unde ştie ea că are ceva mai mulţi neuroni la mansardă decât mine. Sau poate ea era Einstein reîncarnat şi eu, săracul, nu-mi dădeam seama. Mi-a explicat că acea "urare de bine" îi este dedicată unei prietene. Şi iar am întâlnit o fiinţă penibilă... Mi se pare de mare bun-simţ să pui un status care să te reprezinte (citat, vers, etc.) decât să devii atât de ridicol. Aşadar, chiar nu mă interesează dacă vă spălaţi des, dacă faceţi prăjiturele, dacă un gras îşi spală şuncile din când în când sau dacă nişte dudui foarte mondene şi cu o poşetuţă Louis Vuitton la purtător îşi fac unghiile! Cam atât despre status-urile lu' nea Messenger ăsta. Până la următoarea situaţie penibilă, să auzim numai de bine!

MĂ MAI GĂSIŢI PE BLOG-UL MEU PERSONAL: EXERCIŢIU DE ATITUDINE

Cuplul perfect



Barbie with Johnny Bravo

Suntem bine... am ajuns chiar foarte bine daca idolii nostri sunt reflexiile unor paiate. Mda categoria de marionete cu stil :)).
Explicatia este simpla: traim intr'o lume a imaginii , a exhibitiei, a unui avant al indiscretiei si la o aliniere a aspiratiilor la lumea de neatins. Oamenii sunt sensibil la flatare, trist este ca multe fete sunt impresionate daca sunt asemanate cu un obiect , o chestie ieftina din plastic care cica defineste perfectiunea/:) , buna de pus in coltul vesel al camerei. O papusa
de unica folosinta, care stie doar sa zambeasca, cu care Johnny Bravo se poate mandri in fata prietenilor "uhh ce piesa mi'am tras".
Nu stiu de ce dar cand vad asa ceva parca mi'as dori sa fiu alintata "porc" macar am si eu un scop si la dracu` ai pe ce pune mana:)) si sa nu mai amintesc ca'mi pot face simtita prezenta printr'o ragaitura cand ii este lumea mai draga lui Johnny Bravo!


Bon Voyage!


Ora 20:05. Ajung acasă, după ce îmi termin treburile de familie în Ploiești. Ora 20:15. Încep să-mi fac bagajele. Ora 20:45. Plec spre gară. în încercarea de a găsi un bancomat care să mai aibă bani de dat, se face 20:55. Ajung la gară la 20:59, iar când ajung la ghișeu observ cu stupoare că trenul cu care trebuia să plec nu mai vine la 21:06, ci la 20:59. M-a ajutat atotputernicul cu o întârziere de 5-6 minute aplicată trenului în discuție. Reușesc în fugă să-mi iau bilet, merg fuga-fuga la peron, ajung exact în momentul sosirii trenului, și mă așez liniștit pe scaun. Mă apuc ca un cetățean umil ce sunt să mă joc un nfs. Dar nu mi se permite, întrucât românul din fața mea mă asaltează cu întrebări despre "mamutul" pe care îl țineam în brațe (era vorba despre laptopul meu, care este ceva mai mare decât ce vezi în viața de zi cu zi.). Pierd un sfert de oră încercând cât mai subtil să-i transmit compatriotului că nu mă interesează uimirea lui la vederea unui laptop de 17.3 inch, și că am lucruri mai importante de făcut. Îmi petrec următoarele 29 de minute înjurându-mi mașina pentru că era incapabilă să scape dintr-o urmărire infernală cu poliția (z'gura mă-tii de Aston Martin DB9). Ajung în gară, la ora 21:49, și fiind ferm convins că metroul nu mă mai poate ajuta (ultima oară când am luat metroul la ora aia m-a lăsat la Eroilor pentru că i se sculase driverului să scoată metroul din circulație.), am mers în pas săltat ca o adevarată scufiță roșie către stația de taxiuri, unde sunt asaltat de oferte care mai de care mai colorate. Una în particular mi-a trezit un sentiment spartan. Treaba stă așa, de la gară până la Leu se face o dată la stânga și o dată la dreapta. Pe urmă se ține drept înainte. Drumul cu mașina durează maxim 6 minute si 23 de secunde. Prietenul meu taximetrist, cu o siluetă de-a dreptul preistorică, mi-a transmis informația conform căreia dorește să mă scape de 20 de lei în acest traseu. Mi-am dorit atât de tare să-i dau o informație obscenă pur românească încât fierbeam, dar m-au calmat omenia și faptul că eram în public. L-am întrebat pe un ton calm de ce ... ahem... vrea 20 de lei pe o cursă care face doar 7? Neomul mi-a răspuns senin că nimic nu scapă neplatit, că este criză, că benzina costă 4 lei, și că este 12 lei o sticlă de lichid de servodirecție (țineți minte, se face odată stânga, și odată dreapta de la gară până la Leu.). Am încheiat diplomatic discuția spunând că nu e vorba de lichid de servodirecție ci probabil este alcool ce are el între sinapse, și am plecat către alt taximetrist care părea că mă înțelege, ascultând toată discuția. Cu coada ochiului am privit cum preistoricul a șovăit către mașină nervos și a demarat în trombă pe lângă celelalte mașini, uitând parcă de prețul exorbitant al lichidului de servodirecție. Am ajuns la Leu plătind doar 7 lei, așa cum prezisesem, dar cu un bagaj voluminos de "chestie" isterică si ilariantă (adica o cam dădeam din râs în plâns). Bon Voyage!, să mai tot treci prin București în condițiile astea! Da, da, da, să molfăi ștuțul de ziua ta!