Un banc....

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. 

Preotul îi spune:

- Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…

- Da părinte, păi uite, am și dovada - și scoate o pereche de chiloți femeiești.

- Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă si i-a pus în buzunar. 

Ajunge el acasă, copilul cere niste mărunțis pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:

--Letitia, ia din haina mea, că pare-se că aveam ceva mărunt. Se duce Letitia, băgă mâna în buzunarul hainei si când acolo, găseste chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută.

El nedumerit de cele întâmplate si mai ales de reacția ei, a amuțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:

- Nu stiam dragule că mă iubesti asa tare, încât si chiloții mei îi porți cu tine.

:)))

El: - De ce m-ai inselat??
Ea: - Am vrut sa ma conving ca esti cel mai bun....!!
El: - Si de ce de atatea ori??
Ea: - ...Am vrut sa reduc marja de eroare...!!

Un banc...

O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:

- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos!

- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc.

Un banc ... pentru majori (stergeti)

Soția și-a luat toate ustensilele necesare pentru ras și a intrat în baie. După un anumit timp întreabă:
– Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun în jurul buzelor?
– Proptesc limba sub buză.
– Iubitule!!!…. am nevoie de ajutorul tău.

Un banc... fara perdea...:)))

O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky:
- Domnisoara, doriti inca un pahar??
- Nu multumesc, imi face rau la picioare?
- Adica cum, va amortesc?
- Nu, mi se desfac !

Un banc...:)))

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Un banc....

De ca ii este frica cel mai tare lui Chuck Norris?
R: Sa dea nas in nas cu Andreea Tonciu.

Un banc...:))))

Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

Un banc...:)))

Si-a bagat dracul coada ...


O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat, intalneste o tipa rezemata de o masina luxoasa si o intreaba:
− Auzi, dar matale ce lucrezi de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
− Dar totusi de unde ai atatia bani?
− Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la miezul noptii se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde rastit:
− Du-te naibii, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

Un banc...:))) Daca va este rusine sau va este frica stergeti ca am eu una a mea de rezerva...

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu...

Un banc...

O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT!

Un banc...

Î:Cum s-a format Marele Canion?
R:A scapat un evreu o moneda de un peny într-o crapatura a solului.

.

Un banc....

Tragedie în Ungaria,au murit 100 000 de oameni.SUA a trimis bani,Germania,produse alimentare,România,100 000 de unguri.

Un banc...

O tanara, proaspat casatorita, vine in lacrimi la maica-sa:
- M-a batut sotul.
- Cum? Doar a plecat ieri in deplasare!
- Si eu am crezut la fel!

Un banc....

Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soţ.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu!

Un banc....:)))

Apel la 112: 
- Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol. 
- Si cine este victima? 
- Postasul!, 

Un banc....:)))

Badea Gheorghe merge la doctor cu o
sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface
şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi domn doctor, îs bune, îs bio, îs
ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi,
jumeri, slană, brânză…
- Păi bine mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea
fără bani ?
- Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din
buzunar,… am adus şi bani!

Un banc......:)

Banc.......:):))))

Un compartiment de tren.In el o bunica cu nepotzelul, si altzi catziva
pasageri
printre care un negru:
-"Bunico, bunico, uite o maimutza", zice nepotzelul uitandu-se la negru.
-"Taci din gura, cum potzi sa spui asa ceva", zice bunica.
Trece un timp.
-"Bunico, bunico, ia uite acolo o maimutza"
-"Tzi-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva"
Mai trece un timp
-"Bunico, bunico, uita-te, este o maimutza", zice iarasi nepotzelu'
-"Nu e frumos ce spui, taci din gura", zice bunica
-"Lasatzi doamna, se mai intampla", zice negru'
-"Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste", zice bunica.

Un banc....:))))

La IGO suna telefonul: "Pa strada X s-a infundat un canal". Mesterul cu 
demnitate ucenicului: "Hai pulica sa te-nvat meserie. Pune scularia pe 
umar si la trap." Zis si facut ajung la canal, ridica capacul...plin de 
cacat. Mesterul trage aer, bildibic, ...bloc, bloc... iese se sterge pe 
ochi: "Franceza" (autoritar) si iar trage aer, bildibic ... iese se 
sterge pe ochi "Tubulara. 14" (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul 
cacatul incepe sa scada. Satisfacut apare si mesterul, se sterge, doua 
fumuri din tigare, superior si senin: "Vezi pulica!? Pune mina 
si-nvata...altfel cari scularia toata viata!".

Un banc...

O pereche de tineri căsătoriţi nu mai are nici un ban, nici de mîncare, nici de întreţinere la bloc:
– Dragul meu, zice soţia, nu văd altă soluţie decât să fac din când în când trotuarul.
După multe discuţii, el o învoieşte. Seara, femeia pleacă de acasă şi se întoarce dimineaţa:
– Am câştigat 510 lei!
– Dar cine ţi-a dat numai 10 lei?
– Cum cine? Toţi…